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批評伴侶容易,反思自己的過錯「卻很」困難?

批評伴侶的問題很容易,反思自己的過錯比較困難

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作者\媽媽經小編  默亞
受訪專家\伴侶關係  許瑞云醫師

當事人伴侶故事分享:

我和我老公結婚接近8年,我們當初是通過交友網認識的,見不到幾次面就結婚了,當時我急著結婚,天真的以為結婚後可以培養感情。我老公在追我時很捨得花錢,結婚前三年我也沒有工作,導致他入不敷出,欠下很多卡債,這結婚後我才知道,後來他實在還不來了,就申請債務重組,分十年攤還,期間不得再申請貸款。

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他的債務明年大概可以還完了,我以為到時經濟又可以鬆動些。誰知,今年初開始他就一直嚷著要買第二間要有土地房子,他已貸不到款,就叫我用我的名貸款,我不想,他就以離婚威脅我,還說會和我搶兩個女兒的撫養權。

(他之前已經是這樣,一吵架到最後就是說要離婚和趕我回娘家的,還有就是時常大聲罵我和小孩,他一直認為我是沒有用,說不要孩子像我那樣沒有用)。

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我無奈,唯有答應他用我的名字貸款,當然物業是我的名下,當時他的態度立刻轉變了。

他要買大間一點的房子,我的名字貸不到款買大間的,但可以給一些費用做一些資料貸款買小間一點的,但我騙他說大間和一個小間一點的也一樣貸不到款買不到,當然這些費用都是我在付,他說他會給回我,我的內心很掙扎,房產中介一直說哪裡會升值,我怕可能我會錯過這個機會,但是我買了的話我有不甘心我的老公這樣對我我還要買這樣,我騙他我買不到後他的態度又變回以前那樣,大聲罵小孩,還叫小孩不要叫他爸爸叫他叔叔,這樣我又覺得我不應該這樣賤心甘情願被利用。自己搬出來,我怕自己給不到孩子好的環境,自己工資也不多。他唯一的好處是會做家務吧,收衣服,折衣服,換床單。我希望大家可以指點我該怎麼做。謝謝。

網友回覆:

A:食之無味,棄之可惜~ 這之間涵蓋了沒自信、依賴、不得不、無奈、受害者等心念,或許您可以覺察自己的內在,慢慢地將一層層的紗撥開,可能就知道自己將何去何從了,加油! 祝福妳!

B:我想說的是,一碼歸一碼。

1、買不買房是自己評估適不適合投資、有沒有能力負擔。

2、先生的態度是一種“情緒勒索”,今天是房子,改天可能是其他的事。

許醫師愛的叮嚀:

夫妻的問題常常是公說公有理,婆說婆有理。凡事得要從雙方的角度來看。

從您的角度自己很委屈,很無奈,先生有諸多的不是。但是從先生角度來看,他其實對這個家也有很多的付出,包括結婚的前三年都是靠他一個人工作養活他和妳,而先前他養自己沒有問題,甚至還有餘裕可以對妳很大方的花錢,但婚後卻捉襟見肘了,甚至負債累累了,是否可以反思一下自己有省吃儉用和量入為出,或出去幫忙賺錢減輕債務呢?

夫妻是一體的,但是你們的債務是先生一個人在扛,太太是否有感恩先生的承擔呢? 還有您提到了吵架時他如何說和如何對待您,但是您又是如何回應和如何對待他的呢?

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一個巴掌拍不響,吵架一定需要兩個人才會吵起來,一個人是無法吵架的。 您的工資不多,所以他除了要工作賺錢養家以外,還會做家務,收衣服、折衣服、換床單等,那從他的角度來看,您這個太太對這個家的付出是什麼呢?很多夫妻的互動不良其實雙方都得要反思,一般不是單方的問題而已,懂得如何互相幫忙和感恩彼此才會有良好的關係,如果只是彼此攻擊、計較或抱怨的話,很難有幸福美好的關係。

批評伴侶的問題很容易,反思自己的過錯比較困難,但是唯有讓自己能夠更圓融、懂得同理和感恩他人,我們的伴侶關係才能更圓滿和美好,無論我們遇到的是什麼樣的對象,也都不至於吵的不可開交,畢竟吵架是需要兩個人才吵的起來的。深深的祝福妳。


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