抱怨和指責，足以扼殺一段相愛的感情⋯

「我們明明很愛對方，卻總是為了小事在吵架」

「其實這也不是什麼大事，但兩個人就會越吵越兇，不知道在吵什麼…」

不論情侶、夫妻，相信大家總有這種感情為了小事爭吵，也令許多人覺得為什麼相愛容易相處難。其實不用擔心，這種事情可說是幾乎每個人都有的問題，讓我們來談談到底是什麼原因吧！

愛情實驗室

先從Gottman（2000）在1986的愛情實驗室說起，實驗結果發現，令那些相愛的伴侶分手的原因，並不是什麼大的困難，也不是兩個人不夠相愛，而是生活的瑣碎。在親密關係中，除了甜言蜜語，我們總會有互相批評、抱怨、指責甚至惡語相向的時候，但如何去表達和接受負面評價，則關係到我們能和另一半走多久。

關係中常見的2種負面評價：

抱怨與指責

當我們對另一半表達負面意見的時候，其實有兩種不同的方式：抱怨（complaint）與指責（criticize）。

雖然兩者聽起來很像，都是對他人進行負面評價，但它們的性質是不同的，對親密關係的影響也截然不同。

在「愛情實驗室」里，Gottman對親密關係結束的原因進行了研究，他們發現，指責是導致伴侶分手的一個主要原因，但抱怨則不是；指責是消極的、值得警惕的，但抱怨在一定的條件下，卻可能是積極的、具有建設性的。

為什麼同為負面評價，指責和抱怨會有這麼大的區別呢？

有建設性的抱怨（complaint）

當一個人對另一個人抱怨的時候，往往不是泛泛的攻擊，而是針對某個具體問題的評論。比如，「我們已經很久都沒有一起旅行了」、「我不想再聽你說，你抽不出時間了」、「你最近疏遠我了」、「在面對你爸爸媽媽的時候，你不夠有主見」，這些都是就某個問題提出的意見。

而且，抱怨的內容很可能是準確的，即抱怨中提到的問題，很有可能反映的是真實存在的事實。有時，我們會抱怨感到憤怒和反彈，是因為正巧被對方說中了，對方說得越準確，被抱怨的人的憤怒才越強。

但其實，我們會急於否認甚至惱羞成怒，很多時候是因為內心深處仍無法接受自己的那塊缺陷「連我自己都不愛那些部分了，你怎麼可能還會愛我？」抑或是「我不能承認我有這樣的問題。因為我不能是需要為關係中的問題承擔責任的一方，我不要做過錯方。」但是，正因為如此，抱怨才更有可能是具有建設性的。每個人都有缺點和問題，而兩個人越親密，越了解對方，才越有可能指出對方身上存在的問題，而這些問題可能是身邊其他人沒有機會提出的。

抱怨與指責的不同

與指責不同的是：

當一個人在抱怨的時候，其實抱怨本身也包含著請求和需要的情緒。人之所以在關係中抱怨，並不是為了貶低、打壓另一個人，而是希望對方可以注意到問題並改進。比如，當一個人抱怨「你疏遠我了」、「你總是沒有時間」的時候，實際上想說的是：「我希望你能靠我近一點」、「我希望你多抽出時間來陪陪我」。

所以記住：當對方在抱怨你的時候，他們並非想要讓你難過，而是希望你變得更好。

不過這有需要注意的兩點：

a. 你需要明確對方不是一個習慣性抱怨者。這一點其實很容易看出，健康的抱怨針對某個具體的問題，一旦這個問題得到改善，抱怨就會停止。但那些習慣性抱怨者，會在問題解決後也並不顯得開心，而是立刻找到新的問題繼續抱怨起來，這種情況下的抱怨就不再是對親密關係有益的了，甚至會對你造成傷害。

b. 如果你是抱怨的一方，你覺得自己本身不是一個習慣性抱怨者，但你注意到自己在關係中，就同一個問題反覆進行抱怨，抱怨的時間和頻率都很多，對方就可能不那麼看重你和這段關係，並不願意更好地照顧你的感受，為你做出調整。

值得警惕的指責（criticize）

儘管都是負面評價，與抱怨不同的是，指責是一種評判（judgement）。當你指責你的伴侶時，是在對這個人或者某些特質下負面的結論，並利用這個結論進行攻擊。

當你說「我們已經很久都沒有一起旅行了，我不想再聽你說沒錢」的時候，這是一種抱怨，但如果你說「你從來都不願意花錢在我們一起旅行上，你永遠都把錢花在沒用的事情上，我們不能出去玩都是你的錯」，那麼就成為了一種指責。你批評的對象，已經從關係中存在的問題，變成了對方這個人本身。

與抱怨不同的是，指責是毀滅性的、非進步取向的，它並非準確地指出問題，而是一種廣泛的攻擊。

指責和輕視，是在Gottman發現的導致關係破裂的四大殺手（指責、輕視、防禦、阻抗）中，殺傷力最大的兩項。在一段有建設性的關係里，雙方本應讓對方覺得這段關係是安全的、令人放鬆的，在出現壓力或危機的時候，另一半會關心、支持、保護自己。但當指責和輕視出現，雙方就會進入敵對的、不平等的狀態，從而與關係的本質背道而馳(Hatvany, 2016; Tatkin, 2012)。

因此，無論是你在對另一半，還是你自己遭受負面評價的時候，你可以先思考一下，負面評價的性質是什麼，它們是抱怨還是指責！

參考資料：KnowYourself