擇偶好難?心理師媽媽人生真心話:去找願意放下手機「和妳爭吵」的人
作者\韓星姬
擇偶:願意放下手機、遙控器和妳爭吵的人
「媽,我要結婚這件事,真的是對的決定嗎?要是後悔怎麼辦?」
「那就別結囉。」
「媽,妳也真是的,怎麼能說這種話?算了,當我沒問。」
雖然妳不滿意我的回答,但我心裡十分明白妳絕對不會因此而放棄,所以我並不擔心,只有用微笑回應妳。
在我年輕時的年代,普遍認為女性二十五歲左右就該結婚生子、打理家務,立志成為賢妻良母一點都不稀奇。但最近社會上似乎又開始出現一群夢想成為賢妻良母的年輕女性,她們被稱為「求嫁女」。「求嫁」是求職與婚嫁的結合語,意思是希望能與經濟能力穩定的男子結婚。韓國因長期經濟不景氣,釋出的職缺逐年遞減,結婚反而成了另一種穩定經濟方案。
身為精神科醫師,我替無數對夫妻諮商,也看過許多令人感慨的案例。個人認為,只要男女雙方有共識,無論求嫁或求娶都沒有任何問題;但如果只是為了逃避現實而選擇嫁人,我會建議務必考慮清楚。
別把婚姻當人生避難所
智賢小姐正是如此。她二十九歲結婚,如今三十五歲就想離婚,老公並沒有外遇,也沒有在外拈花惹草。當初會選擇與對方結婚,單純只因為老公每個月會固定給她足夠的現金。而現在的她,彷彿像個失去水分的原木,外表看似光鮮亮麗,實際已如槁木死灰。
「我這輩子最大的心願就是逃離高壓管教的父親,所以當我遇見老公後馬上決定結婚,但現在我反而想要逃離,我討厭老公和婆家。」
對智賢來說,婚姻是她唯一能夠逃離父親掌控的避難所,以為這會是逆轉人生的絕佳機會;但婚後面臨的現實並不如預期。老公是個死板保守的人,即便在家也像在公司工作一樣,她始終無法對自己的老公吐露心底話。
她所追求的幸福,單純只有偶爾和老公一起散步,親密對話,一個月至少一次外出吃頓飯(譯按:韓國家庭普遍以自家烹煮居多)。相信誰都認為這並不是多麼困難的要求,只是非常小的心願,所以她理所當然認為會實現。但事實上她與老公吃飯也像和主管用餐般,氣氛總是十分緊繃。經濟上雖不愁吃穿,但生活及心靈層面卻沒有任何可以保證她能幸福的元素;就像即便住在有著漂亮公園的豪宅,也不保證就會去公園散步一樣。
其實,智賢只是希望能在老公的屋簷下躲雨,但世上屋簷千百種,有些屋簷只能防風但不防雨,有些則是防風雨但不防晒;如果像她一樣期待能在屋簷下好好休息而選擇踏入婚姻,無異是緣木求魚。
如果能和兼具麵包與愛情的男人共築未來該有多好呢?但目前韓國女性多半還是比較注重男人的經濟條件,很少在意精神層面的契合度。許多人天真認為,只要遇到合得來的人,自然會幸福,只要對方愛我,就一定會對我好。要是真這麼認為而放寬擇偶條件,問題還不大,但偏偏婚後總會因為男人不再像以前一樣對自己好而傷心難過。
即便當初並不全然相信男人會把自己當公主般天天捧在手心過日子,但眼看枕邊人婚前婚後的大幅改變,不禁讓人懷疑他究竟是不是自己當初喜歡的那個人,而陷入失望與憤怒之中……當這樣的怨念在心中油然而生,一不小心就很有可能掉入再也無法挽回的深淵。
男女之間的精神層面也應該像經濟層面一樣,需要時間與努力。簡單來說,熱戀過後冷卻的空間,需要靠夫妻兩人的興趣、默契與價值觀等來填補。問題在於世上不會有人告訴妳這些事,金錢容易以精準的數字算出缺乏多少;但男女之間的精神契合度,唯有靠兩人不斷地爭吵與和解,才能培養出彼此的默契。
在我看來,她們只是嘴上說麵包比愛情重要,心中其實依然渴望著穩固扎實的精神戀愛。就結婚而言,古代人或許更乾脆,由父母做主,每個人都得和素昧平生的人結為夫妻。但如今人們認為家庭並非只是單純的經濟共同體,更應該是由愛與友誼結合而成的幸福共同體,比古代人對家庭有著更高的期望。當期望愈高,必須付出的努力也就愈多,兩人之間的愛情,也必須像家中經濟一樣,不斷努力經營維持。
婚姻裡除了溝通,其他都是小事
三十多年來各自過著截然不同生活的兩個人,要攜手共度下半輩子,簡直難如登天。雙方需要面對的事難以細數,從細微的習慣到內心的傷痛、缺點等,因此爭執難過無法避免。但我可以肯定的是,只要兩人不逃避衝突,不放棄為彼此找出解決辦法,日積月累,那份努力將成為維持婚姻生活的強力後盾。因此,我建議即將結婚的人,一定要花三天時間問問自己以下幾個問題:
第一天要問:「我有辦法和這男人溝通嗎?」
第二天也問:「我有辦法和這男人溝通嗎?」
第三天再問:「我有辦法和這男人溝通嗎?」
哲學家尼采(Friedrich Wilhelm Nietzsche)曾說:「結婚前先問自己,即便老了也能和他溝通嗎?婚姻生活裡除了溝通,其他都只是一時的事。」
如果說戀愛時,他是可以為妳摘下天上星星的甜蜜關係,那麼婚姻就像每天必須一同解決許多事情的夥伴關係。因為從結婚那一刻起,娘家與婆家問題、子女計畫、教育問題、金錢管理、家事分擔,甚至脫掉的襪子放哪裡,以及上完廁所後不沖水的壞習慣等,許多戀人關係中不曾想過的問題,都會逐一浮現,使妳不得不去面對。因此,結婚初期夫妻爭吵會比吃飯次數還頻繁,我過去也是如此。
在我近三十歲那一年,遇見老同學也就是妳爸爸,就閃電結了婚。雖然爭吵不斷,但很幸運的是,兩個人都沒有逃避衝突,我們並沒有努力不再爭吵,而是為了有效的爭吵而努力。這也使我突然驚覺到,原來自己真的很幸運,能與這麼不錯的男人共度此生。
「懼內族」或因為討厭面對衝突而不斷迴避的男人,只會為妻子帶來更多負擔;反之,不分青紅皂白就動怒的男人,也只會對妻子造成心理傷害。
哈佛法學院教授、溝通談判專家道格拉斯.史東(Douglas Stone)在其著作《再也沒有難談的事》(Difficult Conversation)中就提到,「很多人往往會將情緒性表達與明確表達情緒混為一談,但兩者是截然不同的。就如同即使不用情緒性語氣也能明確表達情緒一樣;即便不做任何表達,也可以是極端情緒性的表達方式。」可以溝通的男人懂得如何表達自己的情緒,也會懂得理解太太的情緒。
所以不妨換個心態,「啊,原來婚姻是會不斷起衝突的,那麼不如挑選一位能和我真正好好吵架的男人。」能夠健康地爭吵也是一種本事。
美國記者和幽默作家海倫.羅蘭(Helen Rowland)就曾說過,「男人婚前為了得到妳,會願意犧牲性命;婚後則是連報紙都不願放下與妳交談。」我寧願妳和一位願意放下報紙、遙控器,和妳吵架的男人結婚,因為唯有激烈爭吵,才能使夫妻一同朝著共同方向邁進。幸運的是,妳似乎遇見了我所說的這種男人,讓我放心不少。
女兒啊,但我必須提醒妳,第一次經歷夫妻吵架往往是孤單寂寞的,世界上還有什麼事比男女共同生活更加戲劇化呢?一下上天堂,一下到地獄,悲喜交集。人們經常為了修練身心而四處奔波,但我認為沒有什麼修練場是比踏入婚姻更能讓人磨出寬闊心胸的。勇敢跳進婚姻修練場的女兒啊,當妳感到寂寞難受時,希望妳能念念以下這首詩,也為了日後能再次和老公好好吵一架。
【商業周刊】授權轉載 原文出處【心理醫師媽媽給女兒的人生真心話:給已經長大卻害怕未來的妳 關於職場、婚姻、獨處與育兒的幸福抉擇】
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