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有毒的父母與被嫌棄的孩子:原生家庭毀掉一個孩子的7種方式

心理,原生家庭,情緒

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還是個小孩的時候,大多數人不太可能完全弄明白自己的家庭到底是個什麼樣的情況。但是,人類的生存本能畢竟是強大的,你會很自然地清晰地知道,違背撫育者的意志或讓你的父母感到失望可能會破壞你們之間的聯結。而一旦這種情況發生,你會無可避免地擔心即便不會被完全拋棄,他們對你的關愛和照料也會因聯結的減弱而減少。

出於基因的原始設定,為了確保自己能得到足夠的照料,你會想盡一切辦法討好自己的撫育者,儘可能地改變自己的行為,將他們的失望值降到最低。有一種常見的情況是,你的父母因為他們自己的原因,無法為你提供無條件的愛,而你為了得到足夠的安全感,減輕自己的生存焦慮,只能調整自己的行為去迎合他們,以期獲得他們更多的關注和愛護。

像是為了獲得父母的認可與關愛,而將他們眼中糟糕的自己同化進自己的自我概念:“你們會繼續愛我的吧,我百分之百聽你們的,我對自己的看法也和你們一樣消極”。即便現在類似的觀念會阻礙你獲得幸福、成功,或是內心的寧靜,你也可能依然固守著舊有的模式;習慣性地重複可能會導致嚴重的社會功能失調的生存模式,繼續運行著源自消極自我概念的原生程序進行自我破壞而不自知。

下面是7個消極的原生程序,問問自己它們在你的頭腦中佔據了多大的內存,然後想想你的撫育者——或者你的外部環境(包括小夥伴、兄弟姐妹、老師等等)——是否曾在無意中在你心裡種下了這些“有毒的”程序。

同時也請記住,這些負面信息不僅可能通過一些曾經發生過的事情傳遞給你,還可能通過某些該發生而沒有發生的事情傳遞到你心裡。比如,你的撫育者將你的生活起居照料得滴水不漏,但當你被恐懼或悲傷包圍的時候,卻從來不會在情感上給予你任何的撫慰。由此,你可能會認為自己的情緒和感受對他們而言並不重要——從而得出結論:在這個世界上,表達你的情感是一件無用或可恥的事情。

心理,原生家庭,情緒

下面是七個消極的原生程序,而你可能在不知不覺中把它們帶入了你成年後的人生中:

1.低估自己的實力——從而認為自己無論取得什麼成就大都是因為運氣,而不是因為自己的能力。

你的父親或母親曾經對你說過或暗示過你沒有成功的天分嗎?讓你最好別把目標定得太高?或是你也許就是不如哥哥姐姐那麼聰明、有天賦?如果你對上面這些描述感到似曾相識,那麼長大的過程中你可能被灌輸了某些不良信念,像是:“我什麼都做不好/我不夠聰明/我天生比別人差/我反應很慢/我永遠低人一等……”

2.不斷地挑自己毛病,或是下意識地貶低自己的發心,並以此給自己貼上“壞人”的標籤。

你總是把自己批評得一無是處嗎?你常常只看得到自己的短處缺點嗎?時常質疑你做某件事的發心或動機?固執地認為沒有人會真心喜歡你?如果小時候,你的父母經常批評呵斥你?並時時懷疑你的人品、心性?那麼你可能已經內化了一整套的消極自我態度:“我不討人喜歡/沒有人需要我/我就不該被生下來/我是一個糟糕的人……”

3.覺得自己不配獲得快樂——從而認為自己沒有資格得到真正想要的或是需要的。

提出需求對你來說是件很困難的事嗎?你是否從不允許自己享受生活?甚至也許還拒不接受他人的好意?因為你覺得自己不配獲得那樣的餽贈或幫助——原生家庭給你帶來的影響會滲透到你生活的方方面面,並過濾掉一切可能使你快樂的因素。

不僅如此,撫育者對你的態度還可能傳達出一種訊息,讓你覺得你不懂得知恩圖報——他們能“忍受”你、把你養大已經是你最大的福氣。若果真如此,你可能還被植入了以下不良信念:“我不值得被愛/不值得被尊重/不值得被重視/不值得被幫助/沒資格獲得幸福/不配成功/我就該被批評/被懲罰/被遺棄/被打擊。”

4.將自己看作是個局外人或是主流社會的棄兒——從而覺得自己無法融入到集體或團體之中,總是和別人不在一個頻道上。

你能在自己的原生家庭中獲得真正的歸屬感嗎?你是否能夠順利地融入同齡人的圈子中呢?你曾經因為某種形式的“特立獨行”而被批評或被嘲笑嗎?或是因為自己某個“與眾不同”的外形特徵而受到排擠?迄今為止,你是否曾經有過被全世界拋棄的感覺,就像是一個剛剛移民地球的外星人?

想想看,小時候你的父母(或是外部的生長環境)是否曾經誤導你,讓你認為自己是不正常的,或者你身邊的其他人有沒有向你灌輸一些“你不屬於這裡”之類的信念:“我和其他人不一樣/我不是個正常人/我很可笑/從來都只有我自己/我什麼都不懂/沒有人願意要我。”

5.認為你自己,甚至是整個世界,都是不可靠的——從而無法對自己和/或身邊的人產生信任感。

從小你的父母就不信任你嗎,無論這種不信任是否是基於事實?你是否曾經迫於生計而不得不做些有違良心的事情?你的父母是否曾經教導你不要相信任何人,因為他們曾經被人騙過,或是他們自己本身就善於欺騙?

無論是間接的還是直接的,你的父母是否可能向你傳遞了一種概念,讓你覺得自己從本性上來說是不值得信任的嗎?檢查一下你是否持有以下任意一種信念:“我毫無信譽/我不值得信賴/我不相信自己/我的判斷和直覺都不准/沒有人是可信的/說真話是沒有好下場的。”

6. 不重視自己的需求,常常認為自己低人一等,總是在“賤賣”自己的時間和付出試圖討好他人。

你的撫育者是否例行對你的要求嗤之以鼻,並向你傳達出“你不值得被人重視”的信息?還對你說凡事讓著弟弟妹妹是你應該做的,你不能太自私?而你是否也可能相信他們的話,認為自己提出的原本合情合理的要求其實是在貪得無厭、無理取鬧?

問問自己,你是否已經習慣於最小化自己的需要,以期不被他人厭棄?如果你確實有類似的“自虐”傾向,那麼你的原生家庭——無論有意無意——可能促使你內化了一些消極的自我概念:“我不值得/ 我不配/我無足輕重/我可有可無/我不能讓別人失望/我不該為自己辯護/我沒有說‘不’的權利。”

7. 將情緒看作是自己的弱點,從而不允許自己流露出任何的脆弱,即使那只是健康的情緒表達。

當你生氣想哭或是恐懼害怕的時候,你的父親或者母親會因為你流露的情緒而批評或是嘲笑你嗎?總的來說,當你忍不住表露情緒的時候,他們是否無視你的感受,讓你感到甚至更加孤立無助?當你處於情緒中時,他們曾經奚落過你,讓你覺得自己是個娘娘腔嗎?或是告訴你,有情緒的你是不可原諒的,你不是他們期待中的女兒/兒子?

由於受到父親或母親的不看好、忽視,或是斥責,作為結果,你可能會在潛意識中吸收了以下觀點:“我必須自己消化這些情緒/我不能讓任何人發現我的真實感受/我的感受是可恥的/丟人的/愚蠢的/脆弱的/不應該被重視的”/“產生與表露情緒是危險的、不安全的。”

看完上面的清單,無論你是否從中發現了自己的影子,都應該明白你從撫育者那裡接收到的消極信息並不能定義你真正的樣子——過去的你不是那樣的人,現在的你也不是——你準備好開始改變那些標籤了嗎?你能夠以一個成年人的角度,而不是當年那個一心想討好父母的孩子的角度來判斷他們向你傳達的信息到底有幾分可信或值得認同嗎?
要想修復被程序主導的自我概念,關鍵是要培養一種質疑的能力,嘗試去推翻甚至是顛覆那些被灌輸了十幾年甚至是幾十年的信念。

毫無疑問,小時候,父母對我們擁有無上的權利和掌控力,一個皺眉、一聲呵斥都可能對我們產生巨大的影響。但現在你不再是那個孱弱無助的小孩子了,用大人的眼光往回看,你能發現有時候他們向我們傾倒的觀點,實際上只是他們自己那些尚未解決的問題的反映嗎?你是否已經發現那些觀念只是他們沒來得及處理的憤怒、焦慮,又或者自我懷疑的投射?

為了能從父母對你的負面影響中解脫出來,你需要做的是檢查你的自我信念並重新構築你的自我概念。其次,如果你的人生迄今為止都沒有到達過“高光時刻”,這可能是因為你在潛意識中盡職盡責地維護著你的原生家庭對你的消極評定,並重複不斷地採取自我破壞的行為模式來證實這種“家人對自己的不看好”是正確的。

參考資料:
https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201501/9-ways-your-old-programming-may-be-holding-you-hostage

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