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每天睡前和孩子說這2句話,孩子會一天比一天優秀!

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由於生活的壓力,越來越多的家庭選擇成為“雙薪”家庭。不少爸媽白天上班,晚上回家,每天早出晚歸的,幾乎沒有過多的時間好好陪伴孩子。時間一久,很多爸媽會痛苦的發現:自己和孩子怎麼越來越沒話說了?怎麼孩子都不願意主動跟自己交流了?自己現在都不知道孩子在究竟在想什麼了。親子關係生疏到這個地步,真是讓人難過。

陪伴是對孩子最好的愛

說起陪伴的重要性,這裡不得不提一下心理學上著名的獼猴實驗。1959年,心理學家哈洛做了一項實驗:他把剛出生的小獼猴從猴媽媽身邊強行分開帶到實驗室,在實驗室里為小猴準備了兩隻代理母猴,它們分別是“鐵絲做的媽媽”和“絨布做的媽媽”。

鐵絲媽媽的胸前掛著奶瓶,絨布媽媽沒有。按照“有奶便是娘”的觀點推斷,可能不少人會以為小猴會親近鐵絲母猴。可實際上,小猴子不到餓得迫不得已都不願離開絨布媽媽,除非餓的不行了, 才去鐵絲媽媽那裡喝一點奶,然後又趕緊回到絨布媽媽身邊。

哈洛的實驗顛覆了人們之前對“食物才是第一需求”的認知,改變了人類的育兒觀。同時向我們證明:愛的本質,絕對不是簡單的滿足孩子的生理需求,還應該包括對孩子的愛撫、接觸和心理的關懷。

親愛的爸爸媽媽,請問自己兩個問題:你會定時陪伴孩子嗎?你會經常和孩子聊天嗎?

如何高質量的陪伴孩子

一些優秀的親子類節目,如《爸爸去哪兒》、《媽媽是超人》讓很多爸媽開始關注“孩子陪伴時間不足”的問題,卻忽略了“陪伴孩子的質量”。導致很多爸媽以為只要和孩子待在一塊,就是陪伴,其實不然。真正的陪伴是爸媽與孩子的溝通交流,是情感的互動,是情感的共鳴,而不僅僅是時間上的付出。

比如,回家坐在沙發玩手機,然後和孩子各干各的,期間基本沒有什麼交流,這叫一起打發時間,根本不是“陪伴”哦。那麼,父​​母應該如何高質量的陪伴孩子呢?其實,高質量的陪伴並不是隨時隨地隨叫隨到。它講究時間,也講究方法。

比如,你可以堅持在每天睡前(或某個固定的親子時間)跟孩子說這2句話,不僅能增進親子間的感情,孩子也會一天比一天更優秀哦。今天有沒有遇到什麼開心的事情呀?講給媽媽/爸爸聽聽嘛!

很多爸媽“陪”在孩子身邊,就愛不停地挑孩子的毛病。孩子寫作業,嫌棄孩子磨嘰;孩子在吃飯,嫌棄孩子挑食;孩子出去玩,嫌棄孩子貪玩;……這種低質量的“陪伴”,你還不如不陪。孩子被說教,爸媽不滿意,大人小孩沒有一個人開心。

沒人喜歡被說教,比起正確的“大道理”,孩子其實更加需要你和他的閒聊時間。你可以問問孩子“今天有沒有遇到什麼開心的事情呀?講給媽媽/爸爸聽聽嘛!”在這期間,不管孩子說的東西多幼稚,做的事情多可笑,爸媽一定不要居高臨下的“點評”孩子,對孩子的做法指手畫腳。讓孩子敞開心扉,表達自己的觀點。

堅持下去,你會發現,閒聊能讓你走進孩子的內心世界,打破親子間的隔閡。

你想知道爸爸媽媽今天做了什麼,開不開心嗎?

很多家長認為孩子還小,不懂事,所以基本都不會和孩子講工作上的事情,更別提和孩子交流自己的心情好壞。但其實和孩子分享你的工作和心情,不僅能讓孩子理解你的職業,知道你是做什麼的,對未來的職業選擇有個模糊的認知;還能培養孩子的同理心,讓孩子學會關心爸媽。

與此同時,你也可以多多分享下自己在工作中遇到的問題,以及自己是怎麼解決的。當自己遇到“不開心”的事情,是怎麼處理自己的情緒,潛移默化的影響孩子解決問題,處理情緒的能力。

另外,主動和孩子分享自己的工作生活心情,可以很好的拉近彼此之間的距離,加深與孩子的親密關係;而孩子也會更加信任你,遇到什麼事情,也更願意主動說出自己內心的感受和想法。

弗洛伊德在他的《性學三論》中講過一個故事:一個3歲的男孩在一間黑屋子里大叫:阿姨,和我說話!我害怕,這裡太黑了。阿姨回應說:那樣做有什麼用?你又看不到我。男孩回答:沒關係,有人說話就帶來了光。回應,就是光,沒有回應,回家也是絕境。在孩子的成長過程中,沒有什麼比父母的陪伴更重要。

愛需要表達,被工作纏身的爸爸媽媽,請盡量多留一些時間陪伴孩子吧,主動和孩子交流,傾聽孩子內心的聲音,不要忽略他們的感受。

一家人甜甜蜜蜜的親子時光,才是孩子需要的東西。

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