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沒人願意故意傷害孩子!不只是我們第一次當媽媽,他也是第一次當爸爸

圖片來源:哈囉拜拜,我是鬼媽媽 劇照。

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作者\陪著妳找回屬於自己的力量Rémimami 蕾米媽咪

3歲時,忘了發生什麼事,他打了兒子的腳底板。過了半個月,跟兒子道歉,說爸爸打人是不對的。

不是大人就可以打人

5歲時,因為兒子作業沒寫,我念了兒子之後,兒子態度還不好。他原生家庭是爸爸說一,小孩絕對不敢說二,何況還做錯事。

一時理智線斷掉的他,跟兒子說 “你就自己去上學,走到一半,不見就不見了。” 他過了半天,買了冰淇淋去跟兒子道歉,爸爸的意思不是不要你,爸爸當下太生氣了,不應該說那樣的話。

6歲時,他因為多次幫兒子擦尿道地上的尿,那天他情急要用廁所,看到又灑出來的尿,他氣得跟兒子說 “ 你下次再尿出去馬桶,我把你的GG剪掉。“ 過了30分鐘,走進兒子的房間。跟兒子道歉,我剛剛不應該說這樣的話,對不起。

從半個月、到半天、到30分鐘

從看不見自己的錯誤,需要找時間跟他溝通,到他自己很快的就覺察到自己的錯誤,並且願意一次又一次的修正自己。

真的很為他感到喝采,願意敞開心去看見自己的錯誤,並且認錯,也願意一步一步的修正自己的行為,對於一個軍事化教育,主觀意識很強的人,是很不簡單的事(然而這不代表我覺得他過去的行為是對的)。

他是一個除了工作之外,很常花時間陪兒子學習和玩的爸爸。他也是一個除了工作之外,常常煮飯和做家事的爸爸。

這裡的他,就是我的先生。這是我們成為父母的第六年。記得3歲時的事件,他冷靜了幾天之後,我們在夜晚談天之餘,我和他分享我的發現,(Point 1:絕對不要在當下,有情緒的人,是沒有辦法站在另外的角度去看自己的。)

我說 “有一天兒子要我做一件事,我說不要,兒子就作勢要打我。一開始我好生氣,覺得他怎麼可以打媽媽。後來我想到那天你打他腳底板的事,你覺得兒子有沒有可能在模仿你?我問兒子,知不知道自己為什麼被打?他說不知道,他只是覺得很痛,覺得爸爸很生氣。

“有沒有一個可能兒子學到的事情是當他長大,力氣比較大,他就可以用暴力去要一個人聽他的話?“(Point2:在討論時、協助者不帶著指責的情緒、而是客觀的協助對方看見這件事)

他說,他了解了!他那時只想著打腳底板不會受傷,而忽略掉不是因為要用打這件事讓孩子學會。之後,他「從未」再次拿出棍子打孩子,雖然之前打腳底板也就是那次,已經是當時的他自己覺得對身體沒有傷害的選擇了,而這個事件過後,他學到更好的辦法。

記得5歲時的事件,我們送完兒子去學校,他一路抱怨完兒子的不應該,終於全部說完問了我,妳到底在跟兒子說什麼,說了那麼久?

我告訴他 兒子嚇到了,他以為你真的會把他丟在外面。我告訴他,你不會把他丟在外面,我們沒有人會把他丟在外面。

你在生氣的時候不知道自己在說什麼,我舉了生活上你很愛他的例子,讓兒子知道你只是太生氣他頂嘴。說著說著他安靜了許就,突然說他想到小時候自己被爸爸趕出門的畫面。

爸爸說要他出去。在我們的溝通過程當中,他發現了這個原生家庭的印記。他下課去接兒子的時候,就去跟兒子道歉。

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6歲的時候,因為兒子頂嘴,他氣炸了,說了要把兒子GG剪掉的話。兒子生氣的喊說”你怎麼可以把我GG剪掉?這樣我怎麼尿尿?”

因為之前經過幾次的溝通、我相信他可以在當下看見更多了。所以這次我看著他、很大聲的跟他說”你不能這樣跟兒子說話。”

他可能愣了一下,接著就要兒子在夜裡出去陽台罰站。聽到他的指令,不顧戶外18度的溫度,穿著輕薄的睡衣,立刻把兒子帶到陽台。他看著我說 你在幹嘛?我頭也不回的拉著兒子出去。(Point 3 : 在這個時刻兩個人分開一些能夠讓彼此更冷靜。也「為了讓他看見他說的話,人是會當真的。再生氣,都要練習勒住舌頭。」)

(註:因為這是對身體無害的行為,如果不是,我不會做這樣的決定)

這一次、不同於以往。

老實說 他第一次打腳底板時我是很憤怒的、我覺得他怎麼可以這樣。第二次他說了兒子會入心的話、我也是需要時間先平撫自己的情緒,而這一次被他影響的情緒已經少很多了。因為我已經知道可以怎麼做、也相信天父會帶領我。

一邊迅速地趁他不注意溜回房裡那外套給兒子和自己套上,ㄧ邊陪著兒子去辨別一個生氣的人說的話像是笨蛋,所以是假的,不是真的,這件事不可能發生。直到孩子正正的明白這是過去爸爸把現在的爸爸困住了!才停止。

沒過10分鐘,先生就要我們進去房裡,又沒過10分鐘,先生走進房子裡來道歉。他說對不起。 這次換我沒有說話、兒子說「沒關係。」

我說「沒有沒關係、這樣說話是不對的、是有關係的!我們是會當真的。」也跟兒子說 你如果想要、可以接受爸爸道歉、你可以說「我原諒你。」但這件事不是沒有關係。那時兒子已經完全明白剪GG這件事是不可能發生的、也看見了爸爸的懊悔。

兒子主動和我說要去抱爸爸,我們看見先生獨自關了燈坐在客廳反省,他看起來是真的覺得自己很不應該,很懊悔,自責。

過了2-3天、我們在開車回家的路上、主動的問他、兒子那天去抱他他有什麼感覺?他說:他覺得很感動,因為他沒有想到這樣的自己還會被接納。

我說,我們是一家人。沒有人是完美的,然而因為我們是一家人,所以我們才有機會看到彼此黑暗的一面,也才有機會彼此扶持和成長。我們從每一次的挑戰當中看見自己、看見自己的父母、看見更好的辦法。

以前,我也曾想著,這樣怎麼辦?也有許多私訊問我,另一半的行為對孩子產生影響怎麼辦?然而我想說的是,也許在家裡發生也是有好處的。因為我們看得見,我們能夠處理,溝通。我的原生家庭,都是充滿讚美,我後來到了校園,受到言語的霸凌,是很沒有辦法去消化的,也不敢跟家人說。

也許因為這樣,孩子之後面對同學同儕,言語上的攻擊,他就更能夠理解辨別背後的原因,也比較不會往心裡去。事情至今又過了半年,我昨天問了兒子,你會覺得爸爸要剪你GG嗎?兒子不可置信的我說這怎麼可能!

我說,媽媽覺得這件事,可能可以帶給很多人力量,你願意讓媽媽分享嗎?我們也許有機會幫助那些因為自己生氣而自責的爸爸媽媽,也許有機會幫助爸爸也像你爸爸那樣生氣的爸爸,也像以前一樣不知道該怎麼做的媽媽。

他說 好啊!

我們都是在學習中成長,請溫柔一點對待自己,溫柔一點對待孩子,也溫柔一點對待另一半。當我們願意溫柔一點對待自己和周遭的人,我們就能夠用不同的視角去看待這個世界。

溫柔,不一定是軟弱無力的。

溫柔,可以成為最強大的力量。

當我們一次一次將自己穩定下來,我們就能夠成為穩定家裡的力量。

深深的祝福

Love, Remi

圖片來源:哈囉拜拜,我是鬼媽媽 劇照。

後記:「童年沒能被好好對待的人,很難成為一個成熟的大人。」我們常常用“應該”的態度,去要求一個正在修父母親學分的人。

這樣的意思並不是說「噢!我童年受過傷、所以你們都應該理解我、配合我。」不是這樣的!也不會是一昧的指責。這樣對事情都不會有幫助的。

所以我從未和孩子說過,爸爸是對的,我們要忍耐!然而、有沒有一個視角,我們都不是豬隊友,我們都在這條路上學習。當一個人理智線斷了的時候,我們能夠用什麼樣的方式去支持?

在我們每個人身上有多少的這樣沒有意識到,卻重複發生的行為模式,大大小小的影響著我們的生活。

在父母親那輩,被打手掌心,被吊起來打,那個年代,是正常不過的。然而這30-50年間,因為人類不斷的進步,才會從只要孩子溫飽,到要念好書,到要注意孩子的身心各項發展。從只關注怎麼樣抑制錯誤的發生,到去了解錯誤背後根深蒂固的信念,這些都是一個演化的過程。

在這個過程當中,我們能夠扮演什麼角色?是去批評在這當中學分修不夠的人,還是去思考有什麼樣更好的方式去幫助彼此?

以現代教養的視角,他的行為是錯的、是不被接受的。然而在事情發生的當下,怎麼樣去安撫孩子,讓孩子表達自己的情緒,和孩子溝通以及去看見爸爸行為背後是為什麼、以及怎麼產生的。

在事情結束後,和另一半如何的溝通,使對方耳朵願意打開,也願意進一步的去看自己,承認自己的不足,道歉,到一次一次修正自己的行為。這會不會是更值得我們進一步討論的?

“ 沒有人願意當一個故意傷害孩子的父母。”

分享出來不是因為覺得自己多了不起,而是因為我曾經很無助,我看著心受了傷的孩子,看著那根本不知道自己做錯的先生。我不想要這樣的情形一而再再而三的發生,如果可以選擇,那我想要原生家庭的傷就留在我們這一代就好。我們既然覺察到了,就有機會選擇跨越。

你覺得呢?

如果,你也想要在生活當中學習,如何讓自己穩定起來,成為自己的力量和家人的力量,也許到置頂貼文去看看,我可以如何協助你。

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陪著妳找回屬於自己的力量Rémimami 蕾米媽咪】授權轉載

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