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為什麼孩子抗挫能力那麼差?強韌性的四種能力,低韌性的五種特徵

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作者\水野達朗

今後世代幸福生活所需要的是韌性

近來協助育兒的第一線常提到韌性(Resilience)這個詞,Resilience 翻譯為心理上的恢復力。承受相同的壓力,有的人可以輕鬆面對,繼續開朗生活,也有人會意外消沉,短期之內無法振作。這之間的差異便在於個人韌性的強弱之別,那麼你屬於哪一種呢?

拿學校的作文發表會來說。假設孩子在發表作文時無法順利完成,遭遇到挫折,韌性強的孩子就會想:「好丟臉喔,不過我最討厭的作文終於結束了,感覺輕鬆多了,下一節就是我最愛的體育課,太棒啦!」與此相對,韌性低的孩子就會覺得:「討厭……不知道朋友會怎麼看我,好不想去學校……」

韌性強的孩子就算面對高壓的狀況,也擁有能夠與之抗衡、適應壓力並繼續前行的持久力與柔軟性。反之韌性低的小孩面對壓力的持久力差、缺乏柔軟性,所以內心才會大受打擊而備感挫折。在不是因為學校霸凌或先天發育問題而拒絕上學的案例中,有很多都是類似這種令人感到「咦?你因為這樣就不想去學校?」的狀況。

韌性強的孩子具備以下四種能力:

.能夠接受自己的優點與缺點
.能夠與他人建立信賴關係,拓展人際關係
.擁有解決各種困難的能力
.具有設定目標並達成的能力

這四種能力恰好符合我想透過本書告訴各位的—「能以自己的方式適應各種環境,適度依賴他人並向前邁步的獨立孩子」的特徵,希望各位家長在日常教育孩子的時候,能念念不忘關於強化孩子韌性的任務。

相反地,韌性低的孩子會有以下五種特徵:

.適應新環境的能力低
.沒有勇氣自己做決定
.與他人沒有協調性
.選擇放棄而不是堅持到底
.遇到輕度挫折也無法獨立振作

上述都是會令父母親憂心忡忡的特徵。我們觀察這些孩子的家長就會發現,他們完全是典型採取過度保護、過度干涉等不當育兒法,如同本書前面所描述的父母。當父母聽到小孩鬧脾氣地說「我不要!我不想去!」,他們給的反應卻是「那我們就不要去」,這樣的教育當然會害孩子只能夠在適合他條件的環境下生存。

如果父母替小孩決定所有該他獨自決定的事,他絕不可能長成能夠自我判斷的孩子,而且父母事先幫孩子解決一切會形成壓力的事,他就沒機會體驗靠自己的力量克服困難的成就感,做事當然也就不會試著堅持到底。

養育子女的終極目標是「讓他成為就算明天你不在了,他也可以繼續活下去的孩子」,本篇所說的韌性即是指引你抵達這個終極目標的路標。

經常忘東忘西的原因

接著我們來想想育兒諮詢時的熱門主題:「為什麼孩子會忘記帶東西呢?」來找我諮詢的媽媽們都會抱怨孩子常忘東忘西,像名牌、體育服、課本……等等,明明就是每天都會用到的物品,孩子卻老是忘記帶。

答案很簡單。那就是孩子尚未體驗到忘記帶東西帶來苦頭的實際經驗。每次差點要忘記帶名牌時,爸媽就會幫忙提醒;就算忘記帶體育服也會有媽媽趕著拿來;沒帶課本的時候老師也會借給他,不會責備他,老師也沒指導該如何應變。當這種安心感成為日常生活的一部分,儘管每天都因為忘記帶東西而惹得媽媽暴怒,他們還是經常忘東忘西,因為沒有從中學習到改變能力。

舉例來說:

忘記帶名牌→感到丟臉
忘記帶體育服→不能上最愛的體育課
忘記帶課本→被罵、覺得困擾

只要孩子身處的環境會經歷這些苦頭,就算他曾經忘記帶東西,下一次也會提醒自己:「我不想再遇到那種事,所以要好好確認清楚。」因此我都建議家長,「即使看到孩子忘記帶東西,也要視而不見比較好」。

由於爸媽不會再提醒他們,孩子幾次粗心之後,就會深刻體會到忘記帶東西「帶給自己的壞處」。常忘東忘西的孩子經過我們分析,大多數案例都有「反正爸媽會提醒我」的依賴傾向,而絕大部分的父母因為不願見孩子犯錯,總是忍不住出聲叮嚀。

假設父母對小學三年級的孩子說:「今天好像會下雨,要記得帶傘。」殷殷提醒他帶傘出門以免被雨淋濕,這樣做真能有助家長達到育兒目標嗎?我認為這種做法達不到育兒的目標。因為父母每天都幫孩子看天氣並直接告訴他們答案,孩子自然不會自己看氣象預報或觀察天氣再自行判斷,只會一味地仰賴父母。

你想教育他們成為一個遭遇大雨時,發現自己忘記帶傘就會怪到父母頭上的孩子嗎?還是會自己看氣象預報或觀察天氣情況,再自行判斷要不要帶傘的孩子呢?懂得這樣思考就可以幫助孩子養成為自己行為負責的觀念,而不是責怪他人。

交給孩子自行判斷該不該帶傘,如果他們因為沒帶傘而淋成落湯雞,有過不好的回憶,說不定下次陰天時就會自己決定要帶傘了。這個做法聽起來很極端,不過孩子累積多次經驗之後,有助於他們成為沒有父母在身邊,也能自己判斷並付諸行動的人。畢竟自己下的決定無法怪罪到其他人身上。

大家千萬別忘記,不能教導孩子獨立自主才是失敗的育兒成果。儘管讓孩子去經歷失敗,體會各種好與壞,經過日積月累,他們才會長成獨立精神與年齡相符的人。關於忘記帶東西這件事,與其父母想盡辦法幫忙,更該重視讓孩子去體驗這麼做會造成的負面結果。

破表的自我肯定感

如同前面所述,學習自我肯定很重要,自我肯定感高的孩子面對任何問題都能相信自己,不屈不撓地克服難關。即使他們也會遇到失敗而氣餒,但他們可以主動修正方向,再度舉步邁向更強韌的人生。

在這裡,我也擔心不小心養育「爆表的自我肯定感」孩子。可能是受到無論如何都要稱讚孩子,幫助他們產生自信的流行育兒法影響,書店裡育兒相關書籍的書架上,大多是有關「讚美教養法」的內容。深入閱讀那些書本內容,印象中都是採用自我肯定感偏高的歐美育兒法。

歐美父母相對於日本父母,更早用大人的方式對待孩子,讓孩子擔負責任。我認為歸根於他們的文化背景,「讚美教養法」才能成功幫助孩子培養自我肯定感。然而日本的文化跟歐美國家相比之下,不管孩子長到多大,仍會把他們當成小朋友。明明兩者之間有文化差異,卻光只是引進「讚美教養法」的精華本質,最終當然達不到讚美教養法的目標,也就是養成「孩子的自我肯定感」。

原本我們在別人「完成非理所當然的事情,以自己為主力去幫助他人的時候」才會給予讚美。可是讚美教養法卻建議父母只要孩子做到了,即便是「理所當然的事情」也要多做讚美,像是「你有乖乖吃飯呢,謝謝你」、「你做完功課啦,真了不起」等等之類的回應。

我個人認為,孩子向父母表達「媽媽,謝謝妳今天也煮飯給我吃」是很自然的事,如果父母一股腦地稱讚小孩,總覺得有點奇怪。從幼兒時期就像這樣不斷受到讚美的孩子,到了學校會遭遇什麼事呢?

先別提仍就讀低年級的孩子,學校老師想必不會對高年級的兒童說:「你今天有來上學呢,真厲害!」、「你會自己坐到座位上,真棒!」習慣接受表揚、很少遭到斥責的孩子身處在得不到讚美的環境中,自我認可的欲望得不到滿足時,結果是會變得很武斷,認為訓練自身能力的教導是「對自己的否定」,因而產生挫敗感,而且有這種狀況的孩子,也會把不滿的情緒發洩在別人身上。

因為面臨如此事態,有些人主張學校應該引進更多表揚式教育,但學校教育結束之後,孩子要面對的現實社會可不會把讚美當作理所當然。所以我認為學校應該把前述的觀念作為教育基礎,也就是「完成非理所當然的事情,以自己為主力去幫助他人的時候」再予以表揚比較好。
再回到育兒主題來談。

其實有些父母為了提高孩子的自我肯定感,在實施讚美教養法後,結果仍須為孩子煩惱。他們大部分的諮詢內容多是「孩子只有自尊心高人一等,仍無法接受自己辦不到的事實,老是在批評周圍的人事物,卻不會主動付出努力去改變現狀」。這完全就是孩子習慣被人讚美,超過自我肯定感的範疇,進而封閉自我成長的機會,最終只有自尊心往壞的方向發展的實例。

請大家記得,自我肯定感固然重要,但是以錯誤的方法不當施教,或是過度養成孩子的自我肯定感,反而會衍生相對的問題。

教養,父母,過度干涉,自律

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高寶書版】授權轉載 原文出處【讓孩子盡情失敗吧!:懂得放手,才能讓孩子獨立又堅強

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