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心理學家:女孩們,為了拒絕而說謊沒關係,妳不必隨時坦承

家庭教育,教養,親子教育,親子,父母

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作者\麗莎.達摩爾

我和一群六年級的女孩辦了一場心理工作坊,討論我們該如何拒絕自己不想要的要求,結果意外地和觀眾群中的一個女孩展開一段重要的對話。我問她們,如果有個同學週五晚上約她們去家裡玩,但她們並不想去的話,該怎麼處理。我們首先實驗了「好、不、好」公式(例如「我不想過去,因為我想要早點上床睡覺。但我們星期一可以一起吃午餐?」)。在那之後,我們又嘗試用不同口氣說:「如果改成下星期五呢?」然後我提出了另一個選項:「如果你想的話」我建議道:「你們也可以說:『謝謝你想到我,但我有其他安排了。』」

有一隻手高高舉起,我便點了那位看起來很不自在的女孩。「但是」女孩的四肢又細又長,當她的右腳翹在左腳上時,甚至可以把右腿勾到左邊的小腿下面,「如果你不是真的有別的計畫你不就是在說謊嗎?」

「喔,當然不是呀。」我保證道。「你也許計畫幫自己上個指甲油,或是做一些網路心理測驗,或是你的計畫就是不要做計畫,直到你想到要幹嘛為止。」我的答案對我來說再合理不過了,但似乎沒辦法說服這個雙腳打結的女孩。所以我繼續說:「你並不欠你的朋友任何解釋,如果你不想告訴她你的計畫,你就不用告訴她。」

從這個六年級女孩的表情看來,她完全不吃我這一套。最好的狀況下,我的建議對她來說就是很奇怪而已。但最壞的狀況是,她也許會懷疑學校幹嘛找一個腐敗的大人來教她們這些小女生說謊。在這個心理工作坊結束很久之後,我還是無法忘懷這段對話。我對我的教導非常肯定,但那個女孩明顯的不適感也讓我感到困擾。我也知道,她不是當時唯一一個覺得自己不能選擇性對朋友隱瞞某些資訊的女孩。

為什麼這些女孩好像覺得自己隨時都必須開誠布公?我越思考這個問題,就越發現我們是如何規勸女孩要真誠,又是如何把誠實推崇為至高的美德。當我們鼓勵女兒「真性情」時,我們當然是一片好意。我們是在鼓勵她們跟隨心之所向,不要為別人而活。但聽在女兒耳裡,似乎不是這麼回事。我們很可能沒有發現,女兒們是把這句話解讀成她們必須隨時保持百分之百的坦承。

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這就造成了一個問題,尤其在我們把要求女孩隨和的文化和真誠結合在一起的時候。女孩其實沒辦法同時做到這兩點,因為就和所有的人類一樣,每個女孩都有複雜的想法與感情,她不可能同時毫無遮攔、又完全討他人歡心。

有負面想法或感覺本身不是個問題,因為想法、感覺和行為這三者是各自獨立的。我們很難控制我們的想法與感覺,也不太需要這麼做,我們只需要規範自己的言行舉止就好。有時候,我們的想法和感覺當然會引導我們的行為,例如我們會欣然接受一個真心好友的邀約。但為了當有文化素養的社會一員,成年人多半會把想法、感情與行為切割開來。所以我們才會在和其實完全受不了的同事單獨搭電梯時,進行禮貌性的交談。

有些女孩覺得她們的感覺、想法和行為必須百分之百一致,光是產生一個負面想法就會讓她們感到焦慮。日常的小惱怒,像是被迫和一個討厭的同學分到同一組做報告,會讓覺得自己必須要百分之百透明的女孩覺得,自己有兩個都站不住腳的選項,而且就只有這兩個。如果想完全「誠實」,她就只能毫不掩飾自己的不悅,並自行承擔後果。或者,女孩必須為自己的不耐煩感到羞愧,並沮喪地找個方法驅逐自己內心(和大腦和行為中的)所有的不悅。

但是,女孩們為什麼會不知道自己可以想一套、做一套呢?如果她們想拒絕一個邀約,她們為什麼不能說自己有事要忙?友善且正派的大人也很常這麼做,男孩們更不會因為這些擔心而睡不著覺。我們的女兒為什麼會覺得,只要她們腦中有無法大聲說出口的想法或感覺,她們就會惹上麻煩呢?

嗯,我親愛的朋友們,我們可能要先自我檢討一下。在教養兒女的大量互動過程中,我們其實一直試著在女兒的大腦和心中立下規範。我可以以我們家作為例子:某個平日的晚餐時間,我們全家人坐在桌邊,我的女兒開始抱怨同學或是老師。我有時候會很快簡化或打發她的抱怨:「嗯,那個孩子可能最近也過得不好,你只要友善對待人家就好了。」或是:「我覺得你的老師只是很忙而已,她很快就會把作業改好發回來了。」

有時候,我會這樣唐突回應是因為我自己也累了一天。但其他時候,我是試著讓女兒把這些話吞回去,因為我知道我們的文化更需要女孩配合和保持禮貌,而不是男孩。不論這樣的回應背後是什麼原因,或發生在哪個日子,我的女兒都很容易聽見其中沒說的潛台詞:「你的負面想法和感覺是不被接受的。」

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高寶】授權轉載 原文出處【我們的女兒怎麼了?:心理學博士給家長的解憂指南,陪伴現代青少女與壓力共處,化解焦慮,度過情緒平衡的快樂青春期

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