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為什麼有些孩子看著很冷漠?缺乏「共情」其實是害怕受傷的孩子

同理心,善解人意,機會教育

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作者\拉斯─約翰.艾格

某年仲夏節假期裡(這是瑞典一個重要節日),我們去一處避暑小屋慶祝,到了傍晚時分,我們一行人要準備回家了。有對夫婦想搭便車,所以我們開車送他們回家。我坐在副駕駛座上,眺望窗外夏日明亮的夜晚,突然間,我發現有個人倒臥在路邊。我喊道:「停車!那裡有個人!」

我們將車子迴轉後,的確發現有個女人倒臥在繁忙車流的馬路邊。我們小心翼翼將車子駛向路旁,並且下車走向她,心想她一定病倒了;不過,我們很快地發現,她只是不開心,非常非常地不開心。

那個女人用雙手摀住臉說:「別管我,就讓我躺到路中間給車子撞死算了。」這時,各種想法在我腦中盤旋,所幸很快就有了方向,我逐漸知道自己該怎麼做,或者至少知道什麼不要做。

我們先是幫助那個女人站起身,在她肩上披了條毛毯。一開始,她試圖將我們推開,很氣惱我們為何要停下來幫她。她嘟囔地說:「我不想活了。」為了防止她跑進車陣當中,我們在這名女子周遭圍成一圈人牆,由我出面跟她溝通。

「你們不知道我的感受有多麼糟,真不明白你們為何要阻止我躺到馬路中間?」她沮喪地說道,「不然我等會兒躺到另外那邊的火車鐵軌上,這樣一來你們就阻止不了我了。」在混亂當中,我意識到自己應該嘗試採取某種行動,設法讓這女人平靜下來,進而聽進去我說的話。於是,在聽完她不斷重覆說著希望我們別管她的話之後,我浮現了一個想法:我決定嘗試FBI探員在類似情況中採取的方法。

「我能理解,妳現在陷入了一種完全絕望的處境,」我小心翼翼地開始。

「是呀,看也知道。」那名婦女聽完立刻回答,絲毫沒有猶豫。

「我也能理解,妳現在看不到任何方法足以解決妳眼前的處境。」我隨即接著說。這時,女人用疲倦的眼神看著我,並且諷刺地回答:「總算有人懂我了呀!」

我繼續說:「妳唯一想到的解決方法就是跑到馬路中間,做個了結,從此一勞永逸。」

「是的。」如今她的回答充滿決心。

「我曉得我們可能幫不了妳的忙,不過能否請妳告訴我們,究竟發生了什麼事情,導致妳落入現在的處境?」

該女子哽咽了一下,便開始告訴我們她是如何跟女兒和孫子們失去聯繫的。她的丈夫生病待在家中無法出門,顯然當天傍晚她跟先生大吵一架,這對她來說已經是忍無可忍了,於是她才會在夜裡衝出家門。

我很高興自己順利讓她開始談話,接下來又問了她幾個問題後,我認為時機成熟,是時候進行我的計畫了,於是我說:「嗯,我能理解妳經歷了一段難熬的時光,然而,即使表面上看似無計可施,但其實還是有希望的。我能否提個建議,看看妳是否願意這麼做嗎?」

她用運動衫的袖子擦了擦臉,同時點了點頭。「我認為,我們應該打電話給警察,請他們安排帶妳去醫院就診,並且找到一個可以幫妳的人跟妳談談。我們會在這裡等他們過來接妳,妳覺得怎麼樣?」這時,該名女子已經平靜許多,她仰起頭回答,聲音小到我幾乎聽不見:「好吧。」

之後我們一直陪她等到警察來、將她帶到最近的精神診所找人諮商之後才離開。當然我們都知道,在那個溫暖的仲夏夜裡,該名女子的問題並沒有獲得解決,而且她的康復之路也才剛剛開始。不過,至少就當下而言,她有受到妥善的照料。

如果想與別人達成共識,那麼我們必須做的一件事情就是理解對方,而且要讓對方知道這一點。透過鏡像神經元的幫忙,我們是可以做到的。它們不僅在這個例子中扮演重要功能,同樣在任何我們跟別人會談的情況下,也都有著舉足輕重的作用。

同理心,傾聽,溝通

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