父母吵架總拿孩子當「和事佬」，少年老成的孩子付出的代價

發生在童年的心理創傷，無論是急性可見的還是隱性長期的，都可能影響我們的一生。十幾年前、甚至是幾十年前發生的事情依然可能會對我們的人際圖式、自尊水平和如今的生活質量產生影響。

在眾多形式的隱性創傷中，有一種很少被提及的、在某些地區甚至被視為理所應當的是兒童的親職化（Parentification）。與身體上的虐待不同，親職化所造成的創傷是無形而持久的。然而，這並不意味著它為兒童帶來的傷害比其他創傷要少。越來越多的研究發現，童年時期有過親職化經歷的孩子長大後更容易抑鬱。

親職化是一種家庭角色的逆轉——兒童被要求承擔父母的責任，除了照顧好自己，他們可能還得做父母的體己人、兄弟姐妹的照料者、家庭中的和事佬等——孩子不再有個人邊界可言，原本應當無邪的童年也因此不復天真。

親職化的形式

親職化有兩種主要類型：情感型親職化（Emotional Parentification）和工具型親職化（Instrumental Parentification)。情感型親職化即孩子長期被迫要滿足父母、手足或其他家庭成員的情感需求。有些父母也許並非有意要傷害自己的孩子，但由於他們往往過於捲入自己的生活事務，缺乏穩定、成熟和健康的情感表現，受困於痛苦情緒之中無法自拔，所以常常沒有餘力去關注自己的孩子或孩子的情感需求。

敏感的孩子尤其容易被親職化，他們天生比其他兒童更有同理心、反應更靈敏、更具直覺性；他們能敏鋭地察覺他人的情緒和周圍環境的細微差別；他們能看到、聽到、感覺到被其他人輕易忽略的東西，包括父母沒有出口的悲傷和任何有害的家庭動力。他們對別人的痛苦感同身受，因此，即使沒有人明確要求他們，他們也會擔負起看護人的角色，讓其他人在無意中開始依賴他們撫慰自己的痛苦。

這種有害的家庭動力甚至可能包括所謂的隱性不倫（Covert Incest），即家長希望從孩子那裡得到通常提供自伴侶的情感支持和聯結。也許孩子的父親或母親被困在一個功能失常的婚姻中，感到孤獨和空虛，在需要一個替代伴侶時，孩子便被用來填補生活中的空白（註：隔代撫養中也可能出現類似的“共生關係”）。在這種情況下，親子之間也許並沒有任何外顯的性行為、觸摸或虐待，但情感上的緊密纏繞往往令孩子感到窒息。

工具型親職化和情感型親職化很相似，但它是一種在物質或物理層面的親職化。那些迴避或對該自己承擔的家長職責漠不關心的父母可能迫使他們的孩子承擔起這一角色。在這種形式的教育中，孩子被迫成為維繫家庭實際生存的工具。

可以想像的是，如果一個孩子每天都忙於各種家務，比如為一家老小準備飲食、刷鍋洗碗、打掃房間、哄弟弟妹妹入睡併為他們蓋好被子——當為他人肩負的責任已經讓個體應接不暇時，自我關照（Self-Care）往往就會被拋到腦後。

被親職化的孩子會發生什麼？

大多數情況下，這樣的孩子並沒有遭受身體虐待或缺乏父母關愛——父母是愛孩子的，但他們愛的能力很有限，對孩子的傷害通常不是出於惡意，而是出於個人的侷限性。然而，當一個本應按照自己的節奏經歷自然發展的孩子被迫快速成長時，其所擔負的代價不僅是身體上的，還包括心理、情感和精神上的。

被親職化的孩子沒有得到成長和正常發展所需要的時間、關心、愛、情感支持、現實感和安全感；也沒有可供觀察學習的榜樣。他們往往被期待“堅強些”“撐下去”，不可以表現出痛苦的跡象，甚至不可以哭泣。

如果他們表現出了脆弱或出聲求援，要麼會被忽視，要麼會受到懲罰。潛移默化中，他們內化了這樣一個信息: 擁有需求和嚮往是無法被接受的。他們對自己的脆弱感到羞愧，最終，情感麻木和自我否認成為他們的習慣性應對模式。

可悲的是，即使身邊境況已經不再如故，他們也無法完全擺脫親職化的影響。為了在父母的不成熟和過分的需求下生存，孩子會求助於各種各樣的應對策略。某些情況下，這些相伴而生的應對機制會伴隨他們一生，並成為他們人格的核心部分。

有些孩子用戲謔和搞笑來化解衝突，掩飾悲傷。成年後，他們也許會成為小丑式的“開心果”，然而，他們無法觸碰真實的自我，也不能讓別人看到他們的悲傷。在層層的面具之下，他們是孤獨的。

有些孩子變得非常順從。他們希望通過成為一個安靜的人，來迴避衝突和指責。有些孩子成為了整個家庭的頂樑柱。他們相信自己必須服務、幫助和拯救每一個有需要的家庭成員。他們可能無法設定自己的邊界，不自覺地為取悅別人而活著。作為成年人，儘管他們可能扮演著“大家長”的角色，但自我認同感依然模糊不清。

有些人早早地離開了家，以逃避家庭的創傷，但痛苦的記憶一直如影隨形。他們對任何一種關係都很警惕，總是害怕被令人窒息的伴侶所捆綁。最後，儘管依然渴望，但他們可能會完全迴避親密關係。

有些孩子奮不顧身地承擔起全家人的保護者角色。在發展過程中，相關的神經通路被不斷強化，他們變得高度警覺，即使威脅已不再存在，他們也無法放鬆。

作為成年人，他們也許會有高度的完美主義傾向或易於焦慮，不自覺地習慣於在自己或周圍的人身上挑毛病，總是在責怪自己沒有做正確的事情，一旦出現差錯，便傾向於不問是非地責備自己，並且不斷地試圖去修復已經明顯無法挽回的問題。

如果父母傾向於只在乎孩子做了什麼，而不重視孩子本身，這個孩子就會慢慢養成從外部事物的獲得上建立自尊的習慣，不斷地從一個目標奔至下一個目標，希望它能帶給自己想要的愛。

不幸的是，外部成就帶來的滿足感轉瞬即逝，因此個體的內心總是感到空虛。（參見《“我曾以為從此自己就會快樂” | 夢想實現了，可是然後呢?》）如果父母總是粗心大意、魯莽行事，他們為孩子（們）營造的可能是一個混亂和不穩定的家庭環境。因此，孩子需要時刻保持警惕，隨時留意下一個危險出現的跡象，既不能放鬆，也不能放心信任別人。當處於壓力之下時，即使知道不合邏輯，個體也可能會偏執地一意孤行。此外，過於謹慎的傾向也可能會阻礙個體在職業生涯中更上一層樓。

如果父母在孩子面前表現得像個惡霸，那麼孩子很早就會對權力產生一種扭曲的印象——凡事只能依靠自己，世界是一個“贏家通吃（Winners-Take-All）”的地方。長大後，個體對外常常一副剛強自立的樣子，讓人無法靠近。即使和另一半在一起，也難以放鬆警惕，更因為困於為保護自己而建造的隱形城堡中而倍感孤獨。

值得慶幸的是，對於曾經在兒童時期被親職化的成年人來說，不止一種治療途徑可以幫助達成整合與療愈。

療愈之路

第一步是說出自己的故事。如果已經準備好講述自己的過去，就意味著個體能夠承認並接受已經發生的殘酷現實。這有時是一個艱難的過程，因為個體可能已經通過社會條件作用（Social Conditioning）或出於生存本能壓抑了自己的記憶和感覺。當和他人聊起童年時，個體可能很難回憶起任何一件事，甚至一談到父母的話題時，個體就會感到內疚。

個體可能會為自己童年時期發生的所有不幸遭遇辯護，覺得有必要原諒父母的忽視或虐待，甚至還可能會因為有糟糕的感覺而感到歉疚。如果個體所經歷的主要是情感上的親職化，那麼缺乏外顯的虐待跡象會讓個體更難開口為自己發聲。在背負了這麼多年的負擔後，壓抑已成為一種“常態”，承認父母或其他家庭成員在有些事情確實做錯了可能是最艱難的開頭。

承認現實並不代表接受不公正，而是在接受個人故事裡的真相。當能夠看到真正發生過什麼的時候，個體便不再需要將額外的精力和能量投注在防禦、合理化，或壓抑之上。相反，如果繼續生活在否認中，個體的精神能量和生命力將被耗費在壓抑那些已經存在的痛苦上，而不是將之運用在整合與療愈之中。

因為不得不過早地成熟，個體可能被訓練得過分獨立、自主性極高而無法容忍自己的脆弱或是開口尋求他人的幫助。成長在所能獲得的情感支持十分有限的家裡，高度自力更生是個體唯一的選擇，它曾經是一個十分有效的生存策略，但如今卻可能不再適用——它使得個體持續地處於孤立狀態，無法與外界相連。因此，挑戰自己去真正地與他人建立聯結，也是最有效力的療愈方法之一。

心理治療、心理自助和自然療法都可以成為個體在自我整合過程中有用的輔助手段。如果對傳統意義上的治療或諮詢存有疑慮，也可以購入一個日記本或從事一種藝術創作活動，通過寫作、音樂或繪畫疏導悲傷，並與那些有類似經歷的人建立聯繫。

需要注意的是，療愈過程中有一個必不可少的組成部分——自我慈悲（self-compassion)。在我們將慈悲和寬恕延展至他人之前，必須首先練習自我慈悲。作為一個曾經被親職化的孩子，個體很可能已經發展出了一個嚴厲的內部批評者，這個內部批評者不斷地吹毛求疵，當不好的事情發生時第一個跳出來對此大加鞭笞。

因為無論如何無法完成那些強加在自己身上的過分要求，個體可能已經內化了羞恥感和罪責感。而自我慈悲可以幫助平復這些內部批評，讓個體更清晰地理解自己的經歷，並顯著提升自尊水平（詳見：《平息你內心的消極對話：自我慈悲的5個練習》）。