父母想離婚，如何讓孩子降低心理負擔？

作者＼張璇　心理師

來自單親家庭的22歲女歌手墜樓輕生事件，令許多人不勝唏噓。事發之後女歌手的姑姑試圖將焦點轉向母親，向媒體指控「從小母親不要她」，她的阿姨則出面澄清其母是因不堪其父多次家暴和外遇才會離婚，並指控男方家一直在抹黑母親，讓母親很難有機會親近女兒或為自己的離開作解釋。

透過新聞報導已可感受到女歌手夾在兩邊的辛苦，加上家中還有其他手足也需要父愛的照拂，內心更是有苦難言，許多心理需求也難以被滿足。本文要來談談離婚家庭子女常承受的精神壓力，以及已離婚或正考慮離婚的父母，如何協助子女減少降低心理負荷…

不斷衝突冷戰將孩子拉進戰場

孩子若從雙親變單親，會面臨許多被迫承受的內外壓力。許多夫妻在離婚前便已爭吵不斷，以為孩子還小不懂，或在忙別的事不會注意到父母之間激烈的爭執，其實孩子早已觀察到父母相處上的不對勁。持續的衝突或冷戰，常使他們憂慮，不知家裡何時又要開戰、父母會不會分開……，父母因為衝突多，在情緒耗竭的狀態下，也無法敏於回應子女的需求。

當夫妻處在高壓力的情緒下，常會不由自主地將孩子拉進來，以此來減緩個人的緊張和焦慮，或是希望透過孩子來恢復家庭的穩定，卻可能因此讓子女過於涉入父母的婚姻問題，而變成複雜的親子三角關係，藉由孩子彌補在婚姻中的情感空缺，讓孩子變成爸爸或媽媽的情緒配偶，甚至將仇恨投射在孩子身上，比如說：「走路不要像你那沒出息的爸爸」、「你怎麼跟你媽媽一樣，喜歡拖拖拉拉，又愛看無聊的八卦節目」等等。

依親子女被迫選邊站長期壓抑報喜不報憂

除了在雙親之間像夾心餅乾，子女也常捲入與兩邊親友的三角關係。尤其離婚之後，子女與依親父母之間因較緊密，情緒也易混淆在一起，如果依親的一方狀況不好，沮喪、無助、擔憂等壓力會不時襲來。

單親子女不僅要適應家庭生活型態和親子關係的變動、選邊站的痛苦，還不時要面對周圍人際的詢問或親友對父／母的評論，一旦較偏向哪一邊，往往也會對另一方產生罪惡感或愧疚，這些對當事人來說都是沉重的心理負擔，不知不覺被迫跨越原本的角色和界線，擔負過多父母的責任，或替代父母承接婚姻衝突的焦慮，無法做自己。

為了避開害怕、悲傷、焦慮、煩悶和不安全感，有時會以暴飲暴食或沉迷電玩等行為來麻痺自己、切斷情緒的連結，或是藉由與依親父母的過度黏密、逃學或言行暴力等方式，間接表達內在強烈的痛苦和說不清的愁煩；也有不少離婚家庭子女為了不讓依親的父或母擔心，從小學會報喜不報憂，當個善解人意又獨立的小大人，如果長期過於壓抑、無人可說，常會嚴重影響健康而引發身心疾病。

離婚原因過程說清楚循序漸進讓孩子適應

離婚家庭子女的適應狀況會因父母處理離婚的方式、向孩子描述離婚相關事情的方式，後續的生活如何安排，以及親子互動好壞而有所不同。

所以，若真已身心俱疲非離不可，「處理的過程」是重要的關鍵。最好給孩子一個「逐步適應」、「循序漸進」的緩衝，讓孩子慢慢接受爸爸媽媽要分開的事實，且知道不會因為爸爸媽媽不再是夫妻而減少對她/他的愛。

即使父母有一方犯了明顯的錯誤，如果沒有對子女人身安全上的顧慮，最好不要因為父母之間的愛恨憤怨而禁止另一方的探視。生活安排儘可能讓孩子的變動性降到最低，處理過程也儘量減緩對孩子造成的壓力；讓他們能從中真實感受到「父母離婚不是孩子的錯」，降低讓孩子有「夾在中間」的困擾，或好像背叛了哪一方而感到自責，較能降低這個重大壓力事件對子女的自我認同和身心健康的衝擊。

【張璇心身樂活諮商事務所】授權轉載　原文出處【【神祕花園】怨偶鬧離婚-孩子夾縫求生】

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張璇

諮商心理師、自由時報婚姻專欄作家、企管顧問公司心理諮詢顧問、婚家及職場議題講師。家庭諮商與輔導研究所碩士，婚齡21，從事親密關係及兩性研究
相關工作15年，曾任男性雜誌國際中文版主編、蘋果日報社會記者。熱愛社會觀察、探索人生問題，生活主要活動為聽、說、讀、寫與協助關係修復及內在
療癒。喜歡在各式各樣的生命故事中旅行。著有《愛情趴趴走》(商周)、《原來愛情不必這麼傷》商周)等六本書。

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