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現代人出軌都怎麼開始?別讓「私訊」成為婚姻忠誠的破口

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作者\洪培芸

社群媒體帶來了無數的好處,卻也帶來了出軌的可及性(Accessibility)。這個管道,就是私訊。

私訊是連結的橋梁,溝通的管道,也是對談的空間,其中一個特色就是相當私密。原則上,兩人的對談內容,彼此回應的語氣、態度及措辭遣字,當然也包含了貼圖及照片,都不會有你我之外的第三個人知道。換言之,它就成為了祕密,成為了隱私。

在這個私密的空間裡,可能就是促發外遇,催化出軌的開始。我觀察了許多發展婚外情的人,也聽過許多出軌的當事人親口告解。他們並非刻意劈腿,更不是要讓伴侶傷心,至少一開始不是;甚至也是秉持著善意,還有分享的心。只是不知不覺中,情感變了調,行為走了鐘,成就了婚外情。也就是,多少司馬昭,不知自己就是司馬昭,還洋洋得意,說自己絕對不會外遇。

如果他們能夠早一些看到自己,在善意當中,其實夾雜了一點點的欣賞,一絲絲的動心,一點點的期待回應,一絲絲的渴望被看見,還有被關心。那麼,他們可能會止步,他們不會按下Enter鍵,把訊息發送出去。很少有人在締結婚姻的開始,就盤算著要出軌,計畫著要外遇,然而卻在不知不覺中,或者是後知後覺,朝著出軌的方向前進。

從小到大,我們認識許許多多的人。有些是同學,當然也就會有學長、學弟、學姊及學妹,甚至是老師;而有些則是出了社會,進入職場所認識的人,包含同事、主管以及客戶……然後再透過以上的媒介,認識了他們的朋友。至於網友更是萬萬千。所以,為何特別傳訊給這一位呢?顯然,是他關注的人,是占據他注意力的人。

嬌媚的她在已婚的他心頭占有一席之地,風趣的他對於已婚的她,有著友達以上的意義。只是這些都無法承認,或者告訴自己「沒有」、「怎麼可能」。後者是毫無所知,也就是意識層面的「否認」,前者則是不能說的祕密。

婚姻,兩性,親密關係

當一個人跟伴侶相當親密,無話不談,是他最好的朋友,是他最想要第一個分享的對象,也是他最想要自我揭露的人,自然會占據他的心神。上天是公平的,給予每個人同樣多的時間。每個人一天都是二十四小時,時間運用及分配上,這邊多一點,另一邊就會少一點。

所以,哪有多出來的時間去想別人,甚至去傳簡訊還有回覆簡訊?其實發布貼文、留言,也是。

社群媒體的作用力:催化及增溫

提升好感,增加信任

如果彼此有了吸引力作為立基點,有了相處的機會作為觸發點,那麼就會開始鋪陳、堆疊出軌的故事線。為什麼呢?分享好康、給出好處、提供幫助,都會帶來好感度的提升。這些不是交易,沒有對價,無須酬勞,就是純粹對你好,或是對你特別好。助人的舉動都是好事,互助合作沒有不好。然而若是彼此相互吸引,有了朋友之外的好感,產生曖昧的情愫呢?其中一方或者雙方都非單身呢?那麼可就麻煩了!

界線明確,距離得宜

不少出軌不沾鍋的已婚男性朋友,他們私下跟我說,不會跟任何異性過從甚密,也不會有單獨相處的機會。若是有約,絕對都約大白天;若要相見,都是約在捷運線,不會在車內。同時還會明白直言,或者三不五時提及老婆。

他們都是以婚姻家庭為重,他們都表示自己可沒有少根筋,無論是酒後亂性、逢場作戲,還是動了真情意的故事,沒一個能有好結局。所以他們界線明確,距離得宜,而不是搞不清楚狀況,把曖昧當沒事的天兵。溝通、互動、傳訊的起手式有很多種,效果不外乎兩種;拉近距離,或者保持距離。

前者是給出關心,問候她的生活作息,時不時就傳來簡訊;後者則是主動提到我太太喜歡什麼,前陣子剛跟老婆去過了哪裡,他們會「不著痕跡」地讓對方知道,「不好意思,我心中只有我的愛妻。」

需要舞台展現──被肯定、被認同,甚至是被仰望的需求

光是被看見、被關注、被回應,就是一種獎賞。心理學的名詞,就是一種「正增強」。你可以進一步去思考,不同的人傳訊息(回訊息)給你,或者只是加你好友,對於你的心情影響,帶給你的揣測、聯想及後續作用,可以說是完全不一樣。

有些在婚姻中感到孤單寂寞的人,都會透過這樣的方式來排解情緒,來滿足他的心理需求。因為他對老婆沒話講,兩個人的話題都是柴米油鹽醬醋茶,帳單有幾張,何時要回婆家、回娘家。或者,老婆的回應無法帶給他振奮的心情、愉快的感受,不會讓他覺得自己好棒棒。反而,外面的人能讓他展現所知所學,間接滿足他想要被仰望的英雄感,讓他得到肯定及認同,儘管是誤解及錯覺,因為別人可能只是基於禮貌,只是出於客氣。

給面臨誘惑的現代人

我們都是使用者,也是旁觀者。社群媒體帶來了無數便利,對於人際關係帶來了許多影響及效應,當然也包含了婚姻。且行且珍惜,才能永結同心。

婚姻,兩性,親密關係

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寶瓶文化】授權轉載 原文出處【為什麼關係融洽,另一半仍出軌?:走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好


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