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生孩子後如同踏入婚姻墳墓?夫妻感情可以這樣保鮮!

生孩子後如同踏入婚姻墳墓?夫妻感情可以這樣保鮮!

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作者\莉娃

上禮拜的某一天,送完翰翰上學,從超市買菜走回家的路上,太陽好大。

我突然覺得,當一個全職媽媽,感覺就是一整天都在張羅一家老中小的三餐!

才剛吃完一頓飯,就要想下一餐大家要吃什麼?必須大家喜歡吃的,卻又不能太重複。

然後老的、大的、中的、小的喜歡的食物和口味也不太一樣,還要想辦法兼容並蓄。

不要小看吃飯這件事,光準備每天要吃什麼,就要花好多腦力跟時間。

而這些,都外人甚至家人都看不見的「隱形付出」。

所以,當有人質疑全職媽媽一整天都在家會有多累?那麼多時間都幹嘛去了?這時候就很容易讓媽媽爆炸!

什麼叫做「整天在家很閒啊~不是都可以休息」?

什麼叫做「不過就是帶個小孩會有多累」、「小孩不是放著就好」?

什麼叫做「又感冒了?小孩怎麼會都顧到常常生病/怎麼餵的都養不胖」?

這些不了解媽媽有多辛苦、媽媽有多少家務雜事小孩鳥事大便差事要處理的,

這些不肯定不認同不尊重媽媽為家庭付出的,這些不懂甚麼叫做陪伴、小孩的情緒、與正確教養的難處/重要性的,不管這話是老公說的、還是爸媽、公婆、其他家人,(喔!還有最愛指教的路人甲乙丙丁呢~ 但還好真的不爽就給他一句關你屁事、你懂個屁就好),絕對、絕對、絕對,是親手將愛情、婚姻或家庭往墳墓裡送!

跟老吳交往14年、結婚快7年,現在有三個寶寶了,我其實還蠻常被朋友問到兩個問題:

「你老實告訴我,你們結婚後還相愛嗎?感情還是一樣嗎?」
「你們生完龍鳳以後,不會比以前更容易吵架嗎?你們沒有什麼吵過架?」

很幸運,很感恩,我的答案都是Yes!

我們結婚後還是很相愛,生完翰翰甚至生完龍鳳以後,我們還是沒怎麼吵架。

可是我真的可以理解,為什麼生完小孩後,夫妻感情會淡薄、夫妻會很容易看對方不爽/冷戰/吵架……因為有小孩以後生活實在太多大小瑣事要處理、要煩心!

當兩人從早到晚都疲於奔命應付生活、應付教養時,自己的休息時間真的被壓縮到很少很少。

如果發生意見不合,或一方總覺得自己獨自承擔壓力和勞力,加上又「無法有效溝通」、「看見、尊重並感謝對方的付出」和「保有一定夫妻親密相處時間」時,這時候夫妻感情就很容易出問題,然後可能就會火勢蔓延成為家庭問題。

而且,我不是要警告大家不要生小孩。只是,身為一個三寶媽,我想我還算有資格站出來老實說…從沒有小孩到一個小孩,家庭生活的模式變化差異很大,大到兩人可能都會產後憂鬱、婚姻低潮;然後從一個小孩到兩個(以上)小孩,累度又是另一個全新的境界!

生孩子後踏入婚姻墳墓?夫妻感情可以這樣保鮮

我很多朋友都是在生完二寶以後,夫妻就變得很常有衝突~因為兩人都在疲於奔命,為了工作、為了家庭,太忙、太累了!

所以沒有良好的心理準備跟配套措施,請不要隨便踏入雙寶(以上)的世界。(我是講真的)

有時候夫妻的問題是沉而不言、日積月累的。我對你不滿、看你不順眼,但我不見得會說,就算說了也不見得全盤托出。

說了有用嗎?說了會比較好嗎?說了會不會更糟?可是不說,不代表不會表現出來,也不表示對方感受不到。這不是只有媽媽單方面如此,爸爸其實也是這樣的。

男人在外面工作其實也很辛苦,常常跟客人應酬或出差也不是他們願意,而且在職場上的挫折與不快,是不會都對妻子分享的,回到家有時候就想放鬆耍廢,甚至累到煩到只想安靜一下一句話也不想說。

可是以全職媽媽的角度……

「天哪~老公為什麼又突然要應酬?我在家一打二很累ㄟ!怎麼不快點回來換手?」

「為什麼難得下班回到家,跟小孩相處時間就這麼一點點,你也要打電動?」

「陪玩也不到半小時,你也要邊滑手機邊陪?等一下再滑是會死嗎?」

「叫你帶小孩去睡覺,你自己先睡著,小孩還在那邊玩是怎樣?還跑出來找媽媽!」

「你上班累,我難道不累嗎?你以為老娘不能出去上班賺錢嗎?老娘也很能賺好不好!」

「你需要時間已經很少,需要休息?我就不需要嗎?」

「小孩又不是我一個人的、不是只有我要生的,什麼叫『已經幫我很多』?」

等等、等等…….

好多好多想要吼出來的OS(或已經吼出來了XD)!

這些,是不是很多全職媽媽或偽單親媽媽的心聲?

我說中了幾個?

嗯,有小孩後,真的是很多的快樂跟幸福,是拿什麼都換不來、都得不到的。

但是,當寶寶還小的時候,真的是很累、很累、很累!

特別是有兩個寶寶以上,光是一個吵一個睡覺、一個吃一個不吃、一個生病另一個就生病、兩個每天吵架打架,就能搞到媽媽精神錯亂、神經耗弱、炸彈一觸即發!

每天的平淡生活柴米油鹽醬醋茶消磨夫妻感情、孩子有時候(常常)也是。

可是,當兩人決定成立一個家庭,夫妻之間,就不是只有愛情。親情與革命情感佔的比重會一天一天升高,激情與那種心跳的感覺也會漸漸減少。因為人活到了一定年齡,追求的不只是你爽我爽,而是一個新的層次:成家與立業。(當然,夫妻情趣還是要經營,不然婚姻也只剩下孩子與孩子的生父生母之間的關係了)

所以,為何我跟老吳在婚後、生完翰翰及龍鳳後,為什麼衝突不算增加太多?

我們兩個討論過,歸納出幾個可能的原因,這些也是我們探討身邊結婚多年還依然恩愛的夫妻,發現大多共有的特點。如果有人覺得剛好還能參考,可以一起加油!

1. 朋友基礎夠長,了解對方。

這部分是見仁見智。

如果你們覺得自己認識太淺,嫁錯人或被騙婚(誤)也不一定有辦法補救挽回了XD只好現在開始好好認識>接受>接納或抉擇吧(茶)

2. 有話聊。

價值觀、家庭觀及人生觀一起前行,所以觀念一致、話題不斷。生完小孩後,兩人還有沒有話聊、和有沒有時間聊天很重要。這是夫妻交流連繫感情很重要的一部分!

我知道媽媽們很常陪睡或太累就跟著一起睡了,畢竟有時候老公加班也挺晚回到家。可是每天不管多累,小孩睡覺後,還是要有兩人睡前談話閒聊的時間才行(不是吵架時間喔XD)然後….. 親密舉動還是要有!不是一定要滾床(笑),但就是至少每天親親抱抱不要少!不然,最後搞到家花沒有野花香,那又是另一個悲劇且不可逆的起源……

3. 得子不易,更加珍惜

從懷孕、小產到翰翰跟龍鳳相繼平安出生,懷孕生子的酸甜苦辣我們也算走過不少。這三位寶寶的得來不易,讓我跟老吳都更加珍惜。因此每當遇到育兒的苦悶和勞累,想想他們三人居然能平安健康來到我們身邊,也就得告訴自己要知足了!

寶寶是神的恩賜,也是哪甚麼都換不來的。可是辛苦和勞累,是撐一下(18年)就能過去!所以何不將心比心,大家就忍一忍,盡量把把責任與工作扛起來吧~反正,休息的時候不也都在滑手機嗎?也不是一直都在做多有意義的事情XD(當然媽媽做的事情還是有意義的多,至少大多還是與小孩有關)

4. 會反省、認錯、溝通

要說老吳在夫妻關係中最大的優點,也是我認為他贏過很多男性的地方,就是願意講出自己的不滿或想法,願意溝通跟肯認錯。天知道女人有時候就只是想要男人說出真實感受,及承認他錯了,道個歉我們就沒事了!可是很多男人不僅不願意認錯,(他們可能覺得自己always是對的),還可能拒絕溝通,不然每次問都不講話之類的。

不過老吳願意講出心情跟想法的這好習慣也不是從小到大都有的,算是我們交往8年來被我逼出來的。畢竟我是無法接受冷戰,今天一定要把事情攤開來弄個明白,才能好好睡覺的牡羊座。

至於我的部分,婚前我也是火爆嬌嬌女來著(捲髮尾),就算跟我道歉了,我還是可以不爽很久,然後本來都快好了還會突然越講越氣的類型。其實「揪著不放手」或「一直沉溺在我還是很氣很氣的情緒」,真 的 一 點 意 義 都 沒 有。對夫妻感情沒幫助,對自己的心情也沒幫助。但這真的是經過時光歲月皺紋的洗禮才能悟出的道理(吧)

所以婚後我就已經矯正這脾氣不少,產後更不用說!明明應該有更多可以抱怨爆炸的理由和時刻,可是對老公的脾氣和容忍度,(自以為)簡直可以入圍超完美嬌妻的候選人(誇張)。我終於把自己翻臉跟翻書一樣快的脾氣反向操作,在接受道歉後,雖然當下心情依然不悅,但能立刻轉換為先簡短答話,慢慢轉移注意力再恢復正常。

可是這些都是互相的。他願意道歉,我願意接受;我願意道歉,他願意接受。上次我忍,這次他忍;這次他讓步,下次換我。因為看得到對方的誠意、努力和體諒,彼此心裡也會有一把尺去拿捏、去磨圓自己的尖角。我相信這就是夫妻經年累月下來磨合的相處之道,也是婚姻能長久經營的關鍵之一。

生孩子後踏入婚姻墳墓?夫妻感情可以這樣保鮮

5. 適當外援,分攤家務

很多夫妻吵架,有一部分就是媽媽沒有幫手,做到太累了…太累了,心情就很容易不好,情緒一不小心就一觸即發(不管對小孩或對老公),太累的,所以就會希望爸爸分攤家務。如果爸爸不分攤,或爸爸也覺得累,那也很容易對老婆跟家庭心生怨懟。

因此,我覺得媽媽也要去覺察自己的身體、能力跟心理是否能靠自己單打應付。真的不行就應該要找外援。預算夠的話,就找鐘點工一個禮拜來兩三天幫忙打掃整理家裡,媽媽能專心陪玩或休息;找陪玩姐姐或保母也行,寶寶送去臨托或學校也是一種。

經濟有限制或不願意把花在這上面,那就請娘家或婆家幫忙。媽媽有時候必須適度放手工作量及教養的尺度,不能甚麼都要自己攬在身上,什麼都不願意放棄。要把孩子交給他人休息一下時,也不要百分百要求自己的教養做法。孩子偶一為之的野放,也是媽媽偶一為之的放鬆時間。偶爾放縱,小孩不會就因此壞掉,媽媽放寬心,對自己跟孩子都要有信心。(可是有用和良好的外援真的很重要,不然只是找來另一個更讓媽媽生氣的,不如還真的靠自己心情比較愉快)

若想要萬事都事必躬親,那就得樂於接受同等的勞累,並且”不能要求老公非得幫你分擔不可”。因為是你自己想要這麼做的,不能累了,想叫他幫你發現他不幫你,你還生氣他呀~這不太公平,也不太正確。當然,如果是他不同意你找外援,或各種狀況都不允許的情況下,又另當別論了。這時候老公本來就應該要一起照顧小孩跟做家事!

在上海,因為我平日一到五的早上八點至晚上六點,都有阿姨來家裡幫忙打掃煮飯跟照顧龍鳳,所以loading減輕很多,才能有一些私人和休息的時間。如果沒有他,我應該會瘦到不成人形,還會累到連跟老公吵架都沒力氣吧!可是我相信,少了阿姨,如果老吳晚下班或要去應酬,我一定會很爆炸!搞不好就會天天吵架了~

6. 照顧孩子,也照顧老公

女人在年輕的時候,看男朋友都看得像神一樣。可孩子出生以後,特別是小情人來了之後,老公只有越看越醜越胖越老越懶越討厭的份。(即使都是事實)(誤)(還是無誤?XD)

我們把很多心思放在孩子身上,老公就不想管了!連自己睡覺休息的時間都沒有,還管你吃啥用啥玩啥啊~我這當然是比較誇張的講法,可是說實話,我們常常忽略了老公的需求。老公其實也想要我們的關懷和我們的照顧~不能只有罵老公像小孩的時候叫他長子,生活上也要把他當長子照顧呀~所以我免不了還是會把老公的順序往後移,但還是很照顧他的唷!

7. 尊重及發摟主要教養者的照顧方式

這一點又是老吳的優點。

當他把孩子交給我照顧時,基本上就是完全依照我的方式為主,不會在那邊出一張嘴講東講西下指導棋,或是沒事跑出來亂套破壞規則(大部分的時候)。當然不是說我想怎樣就怎樣,不顧慮爸爸的想法與觀念。小事或規矩通常就我直接做主,大事或有爭議、有疑慮、有困惑時,我都會跟他一起討論後再執行。

不知道大家有沒有遇過這樣的情況?

不管是教養還是旅行,很多人都會說「交給你就好,我們都可以」,可是偏偏等你規劃好以後,去到現場又是嫌這不好、那個應該怎樣的,聽到就讓人火冒三丈!覺得你意見那麼多,為何不你來?原本就是要有一個概念,當自己不想花時間負責思考、規劃、處理時,就應該要尊重、遵照主要規劃者/照顧者的作法,不是嗎?

當然,媽媽一定要先尊重爸爸的想法,決策都須先跟爸爸達成共識。

之前我上有關基督教教養孩子的課,對夫妻教養孩子的問題,有一個觀念的大意如下:「父親授權給母親養育教導孩子,但最後的責任與後果是誰要扛?不是母親,還是父親。父親無論如何都是承擔責任與結果的那一方,因為他是一家之主。妻子是透過你的授權,遵照你的意見來執行教養你們的孩子,所以結果還是要父親付最後的責任。」

我覺得很有道理!

我一直都很謝謝老吳是一個很明理的人,也願意相信我、支持我所有育兒的方式與決定。

這樣寫下來,感覺好像都是因為他是個好丈夫,所以我們婚姻美滿。可見他是真的有很多功勞啦!哈哈~反過來也要想想,應該是老婆太好了,才能帶著他與神同行,變成更好的男人(媽媽一定要肯定一下自己和自己為家庭的付出啊!)

我有些朋友他們比我們更強!很常有兩人放風約會的時間,過節收到禮物花束;常帶著孩子們跟一群朋友去看球賽、唱歌、朋友家狂歡、出遊;將育兒與爸媽婚前或產前原有生活盡量拉近;有的爸爸陪玩超專心100%,還會負責打掃、煮飯,比媽媽更會照顧小孩;甚至還有三不五時讓對方跟自己的兄弟/姊妹淘出國去玩,好好放鬆充電的呢!

我覺得這些都是很好維繫愛情、經營婚姻的方式,也是我跟老吳還能更努力的地方~

當然我們偶爾還是會覺得不爽或有摩擦的時候…而且就在前天晚上,他要跟我「協商」晚餐後的家務規劃,聽一聽我覺得很不爽,感覺不是協商,因為他甚麼都不想放棄,就有點生氣不想理他了。(爸爸都想盡可能保持自己原有的生活喜好,而媽媽哪有一點自己的生活和習慣可言也沒在叫啊!)

他還是繼續很理性平靜地跟我討論,我因為還在不爽就只有簡單回應隨便達成共識。後來因為小龍哭了我去安撫,兩人因此慢慢趨近正常談話。

過一陣子,我的情緒比較好了,他問我是不是月經快來了?

我說:應該吧?怎樣?

他:(欲言又止)喔!沒有啊~ 問一下,想說好像時間差不多了。

我心裡想:明明就是想暗指我因為月經快來了,剛才會情緒不穩,那麼容易爆炸!

就算他不是真的有這樣的連結,在這時機點問也太剛好了吧(果然是經前敏感期)

但想想他怕我不高興把話吞下去了,我也就吞下去不戳破他了~

我:「搞不好不會來了!」

他:「不要鬧喔!不可能!」

哼!會怕就好~嚇死你這小王八蛋!哈哈哈哈哈哈(鬼臉)

生孩子後踏入婚姻墳墓?夫妻感情可以這樣保鮮

(夫妻合照太少,只好找與迷你吳的照片充數一下XD)

寫這篇,不是想要說自己夫妻感情多好多厲害,純粹是有感而發。

但同時就當作是把我們將屆七年之癢的婚姻生活做個簡短紀錄吧!

VIVA LIWA 婚禮控育兒日誌】授權轉載 原文出處【孩子不只是愛情的墳墓也是婚姻的墳墓?

執行編輯\Helen 核稿編輯\Angela

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關於作者與本篇文章

莉娃

從準備自己的婚禮開始愛上與婚禮相關的一切事物,開啟認真經營部落格,分享籌備婚禮的大小ideas的契機!這幾年隨著先生的工作在美國及日本待過一兩年,現在則是搬到上海,每天和兒子翰寶貝大眼瞪小眼,異地全職媽媽生活online!


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