首頁 » 分齡談教養 » 教養方式 » 用關係治療關係,讓孩子的感受從「我不配」變成「我值得」!

用關係治療關係,讓孩子的感受從「我不配」變成「我值得」!

童年創傷,手足,重男輕女
▲圖片來源:Pexels

FavoriteLoading收藏文章

作者\施琪嘉

孩子之所以形成了「我不配」的內在小孩,就是由於小時候父母對他的態度。因為他經常被父母指定為「我不配」的角色,所以在遇到事情和選擇的時候,他們很自然地就會認為「我不配擁有最好的東西」。

關係治療關係,好的關係覆蓋壞的關係,「我不配」的內在小孩是如何形成的呢? 它來自於父母對孩子的蔑視。

在多名子女的家庭中,孩子是要有點運氣的,因為父母的心理也不是完美的。父母既有「好的」一部分,也有「壞的」一部分。一般來說,父母會把他「好的」部分集中到某一些孩子的身上,將「壞的」部分放在另外一些孩子身上。而且一旦父母這樣做了,這個現象可能會持續終生,這是一件特別令人悲哀的事情。

父母偏心的對待

十根手指長短不一,父母對孩子的態度也是不一樣的。即便偏心的父母表面上假裝公平,但孩子們還是會知道父母真實的態度。

父母會把「好的」部分投射給哪一個孩子呢?

一般來說,老大是最有可能被父母偏愛的;雖然也有因為老大是第一個孩子,父母沒經驗而手忙腳亂,因此討厭這個孩子;或者這個孩子來得不是時候,譬如奉子成婚,打亂了父母的生活安排,因而不受喜愛。

但是通常,因為老大是媽媽的第一胎,一切體驗都是陌生的,她會對這個孩子投入較多的感情,所以老大有可能是她最偏愛的,因此她就會把自己「好的」部分投射到第一個孩子身上。

不得不說,在中國家庭裡,最受偏愛和重視的就是長子,獨子就更不用說了。在最近舉辦的培訓班裡有一名學員,她家裡有七個孩子,前面六個都是女孩,老七是男孩。而且她的父母之所以生這麼多孩子,就是因為盼著生個男孩,所以她們姐妹幾個的名字都是盼弟、招弟、引弟……你可以想像,她的父母對女孩是多麼失望,所以他們把「壞的」部分全部投射給女孩,特別是後面出生的幾個女孩,而將「好的」部分當然就投射給了唯一的男孩。

還有一類被偏愛的孩子,即是有重病的孩子。如果一個孩子有重病的話,他會不會遭到父母的嫌棄呢?不一定。相反,父母可能會非常內疚,覺得沒有照顧好孩子,所以會對這個孩子特別照顧,盡力彌補這個孩子。譬如,對小兒麻痹的孩子,有的父母可能會很內疚,然後抱著孩子四處求醫,希望奇蹟發生。甚至醫生都覺得孩子可能沒辦法矯治了,但父母還是會變賣房產、揹著孩子各地尋求治癒的方式。

孩子,自卑

▲圖片來源:Pexels

我不配的內在小孩:不配擁有最好的東西

上面講了幾種在家庭中,最有可能被父母呵護的「幸運」孩子,那對其他孩子怎麼辦?

父母已經把「好的」部分都分出去了,剩下的就是不好的了。我曾經見過這樣一個家庭,這個家裡有兩個女孩,父母偏愛的是二女兒,原因是父母都重男輕女,看到第一個孩子是女孩就嫌棄她,盼著再生個兒子。雖然第二胎仍然是女兒,但因為種種原因,他們不能再生了,也就把所有盼望兒子的情感都傾注到這個女孩身上。

從小就被嫌棄的大女兒,不但要承擔所有家務,而且好吃的也都要讓給妹妹。譬如,吃飯時,飯中間最軟、最白、最香的部分要先挖出來給妹妹留著,然後再給父母盛飯,最後剩下鍋巴的飯才是她吃的。在這樣的環境裡長大的孩子,習慣了最差的東西才是自己的,所以培養了在她心中「我不配」的內在小孩。

孩子之所以形成了「我不配」的內在小孩,就是由於小時候父母對他的態度。因為他經常被父母指定為「我不配」的角色,所以在遇到事情和選擇的時候,他們很自然地就會認為「我不配擁有最好的東西」。

除了父母和其他家庭成員對孩子的態度,社會價值觀和文化習慣也會造成被歧視的群體形成「我不配」的內在小孩。譬如,在中國很多地方的傳統中,家裡有客人吃飯的時候,女性是不能上桌的。這在一些人看來有些不可思議,可是當地女性卻覺得很自然,因為她們從小到大就被教育認為女人只配待在廚房裡,用小桌子吃飯;女人就應該把飯菜都做好,然後退到一邊,這就是她配得上的東西,但是這樣的「配得上」就正好說明了她「不配」。

社會對某個群體的定位和約束會讓人產生根深蒂固的「我不配」的內在小孩。我們看到有很多女性,在工作中其實表現得很出色,但如果別人表揚她,她就會害羞地否定自己的成績;把她推到臺上講話,她就會手足無措,非常緊張。

因為她的「我不配」的內在小孩提醒她──你不配上臺說話、被表揚。

妳的優秀對父母來說沒有意義

另一個「我不配」感受的來源是自卑心理導致的自卑行為。有個女孩很漂亮,智商很高,成績也很好。可是她嫁錯了人,大家都覺得她丈夫是渣男。我們可以看到很多類似的例子,一個很優秀的女孩嫁給條件一般的男孩。

有時候,在很多年後的同學會上,同學都特別不理解地問:「當年那麼多條件好的人追妳,為什麼你就選擇了一個條件最不好的?」其實,原因就在於女孩自己的感覺就是她配不上那些條件好的人。

這種現象,如果追溯起來,可能就跟從小父母的打壓有關係。譬如,父母本來期待生個男孩,但妳是一個女孩,不是父母期待的孩子,那妳的所有的優秀對父母來說都沒有意義。父母看到妳的優秀,反而會反覆想:「如果是個男孩,那該多好啊!可是,妳是個女孩,妳再優秀有什麼用呢?」

所以不管女兒表現得多好,父母都不覺得這是給家裡帶來榮譽的事。因為妳不是我想要的孩子,所以妳的優秀對我來說無關緊要。父母的這種想法傳遞了很多的訊息:你不配買新衣服,你不配買好的東西,甚至你也不配擁有好的生活。

因此,這樣的孩子就成長在「我不配」的氣氛中,她逐漸就會去選擇她認為自己「配得上」的那種生活,她「配得上」的那種生活恰恰證明「不配」,所以她會把日子過得一塌糊塗。

舉個例子,最近我跟一個朋友聊天,他說起他的妻子離開他以後,找的人一個比一個渣,甚至有犯罪前科。他前妻的職業社會地位很高,一般來說,這樣的人不會去找一個有犯罪前科的人結婚,這真是匪夷所思。

這正是因為她的內心有一個「我不配」的內在小孩一直在提醒她,「我只配得上這種人」。所以,這個選擇對她來說是很自然的,她一定要把自己好的婚姻關係破壞掉,然後去尋找一段讓她感覺到不安全、不穩定的關係。

在心理治療中,如果她來自這類家庭,或者小時候有這樣的經歷,那麼「不穩定就是最大的穩定」、「不安全就是最大的安全」,這種情況就叫作「不穩定的穩定」、「不安全的安全」,那麼這種「不配」,也可以稱為「不配的配得上」。

家庭關係

▲圖片來源:Pexels

把「我不配」變成「我值得」

怎樣才能走出「我不配」的魔咒呢?簡單地說就是用關係治療關係,用好的關係覆蓋壞的關係。如果她有幸碰到一個人,這個人堅持追求她,並且能夠在關係中逐漸滋養她,那麼她就可以慢慢地把內心的「不配」變成「配得上」。但是這種情況只有幸運的人碰得到。

我有一個學生,她說她自己對婆家的親密程度遠勝於她對自己的父母。她就來自一個讓她產生「我不配」感的家庭,但是結婚之後,她的先生及其家庭成員都很呵護、愛護她,再加上後來經歷了養育孩子的過程,她就慢慢變得自信起來,對人也不那麼尖刻,對自己也不那麼苛刻了。她的轉變花了多少年呢?花了二十多年。

她終於認識到,這是她父母的問題,不是她的問題。曾經有很長一段時間,年輕、漂亮的她都認為自己既不漂亮也不配擁有美好的生活。現在她認為這一切,她都值得,她都配得上。但是,這個療癒的過程花了二十多年才完成。

所以,從小到大讓一個人擁有「我不配」的內在小孩,是非常容易的;但是在她長大之後,讓她從「不配」轉變到「我值得」,找到與自己相配的那一部分、那段關係,其實是很困難的,但不是不可能。

童年創傷,手足,重男輕女

▲療癒你的內在小孩:心理醫師陪你跟自己和解的成長課

境好出版】授權轉載 原文出處【療癒你的內在小孩:心理醫師陪你跟自己和解的成長課

推薦閱讀
與4種不同類型的內在小孩互動方式
父母給予的負面訊息影響多深?早年傷痕若沒能治癒,將大大侷限人生觀

關於作者與本篇文章

專欄作家

想投稿想分享,媽媽經專欄作家換你當!


我要回應

我要留言

推薦閱讀