當「孩子青春期」撞上「女人更年期」，媽媽該如何應對教養？

作者＼尚瑞君

青春期是人生走在上坡的路段，更年期是人生走進下坡的路段，雖然都受荷爾蒙的影響，卻會有不同的風景與挑戰，親子該如何欣賞彼此的美麗與哀愁呢？

現在的人普遍晚婚、晚生，三十幾歲才當媽媽的，大有人在，孩子養個十幾年，狂暴的青春期，剛好撞上狂亂的更年期。若兩者沒有忍住不耐與煩躁，家裡必是戰火四起，處處不得安寧。

親子要如何共舞荷爾蒙變奏曲，才有機會讓家庭氛圍相對安然自在，而不是硝煙處處？化解親子衝突的三部曲，讓我們這樣開始。

首部曲：了解彼此都處於荷爾蒙變化時期，才能同理對方。

那一年的寒假第一天，忙完洗曬衣服，我帶著當時讀小五的竑勳去學校處理獎狀名目誤植之事。原本是學期總成績的獎狀名字寫錯，當天他就已拿去給老師更改。回家後，當我要把獎狀放入資料夾時，發現獎狀的名目誤植為「小學士」，竑勳說他只看名字改對了，沒想到獎項卻錯了。我慎重地跟孩子們說：「下次拿到獎狀，請仔細核對名字和內容是不是都正確，這次就當作又是一個學習的經驗。」

到學校跟老師再度換了獎狀，隨後帶著竑勳去採買東西。回家後陪他在社區運動遊戲後，下午再送他去上美語課。

晚餐時，當時讀國一的祐亨說：「媽媽，八點時，可以陪我們去公園玩嗎？」我說：「媽媽今天生理期又提早來，有些不舒服。如果忙不過來，可以明天早上再出去玩嗎？」

祐亨笑著說：「媽媽，妳不是要更年期了嗎？」

我說：「是啊！當青春期撞上更年期，你願意多體諒媽媽一點嗎？」一邊望見老邁在前面招手，一邊回眸青春在後面送別，這是更年期的身心拉鋸。但當狂暴的青春期，剛巧撞上狂亂的更年期，到底誰該體諒誰更多一些？

比起更年期，青春期的孩子確實辛苦與疑惑。他們面對懵懵懂懂、似懂非懂的一切變化，不管是身體上或心理上的，都是人生中最茫然、最混亂的時期。還有外在沉重卻甩也甩不開的升學壓力。那種困惑與迷茫，我們也曾一步一步，如摸著石頭過河般地摸索著前進。回首前塵的青澀與徬徨、不安與困惑，現在我願意更同理青春期孩子的心境與處境。

青春期，是正想展翅高飛，卻還沒有長成足夠豐厚與結實的翅膀，也還在探索未來的方向。讓我們更溫柔、更包容他們的身不由己，或是矛盾衝突產生的無理與無禮。

如果你對孩子吼，孩子只會吼得更大聲；你對孩子無情，孩子可能無情到再也不回家。相鬥，必是兩敗俱傷。只要我們先釋出善意，多替孩子想，多聽孩子說，還是可以相安無事。一如鄭愁予的詩句：「夏日的煽情主義者，我有火卻打不起火來。」青春期的孩子是夏天的火，我們是秋天的溫柔，曾經火過就要內斂蘊藉。

跟青春期的孩子溝通，最重要的其實是真誠。很多父母會跟孩子溝通失敗，往往是因為父母只是急著「對孩子說話」，而不是願意「跟孩子對話」。這其中的差異，就在於是否有傾聽孩子，是否有核對孩子說出話的真意，與是否欣賞孩子可以真實地表達自己。當我們願意好好聽孩子說、跟孩子說，孩子其實是可以溝通的。

隔天，北風強勁，細雨斜灑，我們母子三人，還是在社區的籃球場，享受了三人遊玩的甜蜜時光。做到答應孩子的事，是為愛的儲簿存愛與信任。當我們對青春期的孩子，多釋放出理解與體諒，他的反饋與回報，是一種料想不到的溫柔。好奇嗎？我現在就常常接受孩子的幫忙與鼓勵，讓我享受著被孩子支持與照顧的反饋。

二部曲：父母不必假裝強大，孩子也已不再弱小。

多聽孩子說，才不會自以為是地了解孩子。自從孩子出生後，我們一直靠著「猜」來解讀孩子。但當孩子開始學著說話，我們是不是願意花時間聽孩子說呢？

在祐亨國一時，有次我跟他聊天問道：「奶奶說，她這一生，最不能接受被別人誤會或是冤枉，而爸爸是最討厭別人威脅他。哥哥，你不喜歡別人對你做什麼事呢？」

他說：「我最討厭人家一直煩我！就是同樣一件事一直說，會讓人覺得很煩！」我說：「你討厭被人家嘮叨。那你比較喜歡一個人獨處，還是有一群朋友一起玩？」

他說：「要看情形，大部分時間有人一起玩比較好，但也不用很多人，兩三個朋友就可以了。偶爾自己一個人也挺有趣！」

我接著問他：「比方說，心情不好的時候，會想自己一個人靜一靜，想一想，是嗎？」

他馬上說：「剛好相反，我心情不好的時候，才需要有人陪，也許別人說了什麼有趣的事，就會讓我的心情好起來了！」

原來，祐亨在心情不好的時候，才需要有人陪！

這跟我從小的生活經驗是完全相反的。我喜歡獨自消化悲傷、憤怒、痛苦、恐懼等情緒，我是個報喜不報憂的人。我心中藏著很多等待消化的祕密。我不喜歡從眾，也不太喜歡搞小團體的次文化，這讓我在成長的路上常常選擇遠離眾人而自己獨處。

每個人的個性不同，也相對影響著他為人處事的態度和方法。雖然孩子跟著我們一起生活，但他跟我們是不一樣的獨立個體，還是要經由多聊天、多分享，你才可以洞悉他的內心世界。父母要多了解孩子，才可以成為支撐他的助力，而不會因為自以為是地對孩子好，反倒成為孩子發展與成長中的阻力。

原來，孩子覺得在心情不好的情況下有人陪著比較好，所以他那天一直在二樓陪著我哭。因為我們家養的虎皮鸚鵡母鳥小莉，突然在毫無預警的情況下往生了！

三年又十五天，是牠跟我們相處的時間。怎麼突然就畫下了休止符呢？前天我還和祐亨一起餵牠們吃蘋果。小莉怎麼會突然就死了呢？傷心的我哭得頭昏又痛，祐亨安慰著說：「媽媽，妳不要再哭了！」

我跟他說：「讓媽媽哭吧！現在把悲傷發洩掉，媽媽才會好起來！」

那天晚上，祐亨突然從房間走出來跟我說：「媽媽，我就知道妳又在哭！」他特意跑出來跟我說話，希望我轉移注意力，原來他是顧慮與體貼我的心情。隔天早上，我跟他在花園要埋葬小莉，他又說：「媽媽，妳不要那麼傷心，連我一個小孩子，都可以看開死別，你怎麼看不開呢？」

我說：「對啊！這是媽媽人生的功課，所以媽媽不喜歡養寵物啊！面對死亡，太痛苦了！」

他說：「媽媽，妳只要記得相處在一起時很快樂就好。」

記得快樂就好，為什麼要一直沉溺於悲傷呢？但，知易行難。孩子很認真地導引著我轉念。這份溫柔的對待，就像是他用溫暖的手努力修復我因為死別而心痛的胸口，讓我覺得溫暖又舒服。我的孩子，現在比我還堅毅，還強壯，還勇敢，可以關照我的心情與感受。適時鼓勵我，開導我，教會我一些明明懂得，但卻做不到的事。這感覺像是親子的能量在相互轉換，真的幸福又奇妙。

這幾年，親人陸續重病與離世，總是把我打擊到失魂落魄似地病著，我只顧著沉溺在自己的悲傷之中，沒發現反倒讓自己成為被孩子擔心的對象。在散步中沉思時，我突然明白了，面對死別，可以哭泣、可以流淚、可以傷心，但是不應該沉溺傷心，這會讓愛我的人很擔心！一如三毛說的：「有時候我們要對自己殘忍一點，不能縱容自己的傷心失望。」

不能縱容情緒氾濫，一如不能總焦慮青春期的孩子會製造麻煩。面對青春期的孩子，父母不必假裝強大，孩子也不再弱小，只有真誠交流可以暖化彼此的心，要耐著性子跟孩子多聊天談心，讓親子可以更了解彼此的想法與需求。孩子的純真與善良，可以開啟我們塵封已久的心窗。不要害怕在孩子面前承認錯誤或展現脆弱，孩子也希望自己具有幫助父母的力量。當他向你伸出援手時，千萬不要用拒絕把他推遠了。

這沒有權力的強與弱，也沒有身分的主或從，只是人性之中最純真的愛與關懷在交流。

協奏曲：親子相互支援，共創和諧氛圍。

尋常的生活總像是夏天的天氣，在豔陽高照時會突然下一場西北雨。當青春期的孩子不是那場雨，那他會不會成為在雨中送傘的人呢？你家青春期的孩子，有沒有當過神救援呢？

有一次跟先生在夜裡散步，走著聊著，突然天降大雨，我們急著找屋簷躲雨。雨勢卻愈下愈大，大到只好打電話向青春期的兒子們求救。沒想到求一個，來一雙。兩個兒子歡歡喜喜地送雨傘來。我們一家四口移步在微涼的夜雨中，心頭卻都暖洋洋溢滿快樂與幸福。

偶爾，孩子的神救援，還可以當作修復夫妻情感缺口的特效藥。有一段時間，週五的下午一點我有活動。某次週五的中午，我跟哥哥已經在吃我先準備的食物了，之後先生買回大包小包的東西，裡面有一包鮮蚵。他喜歡吃鮮蚵，但他知道週五的中午我沒有多餘的時間可以料理，他還買回來說：「可以明天吃或是晚上吃，我都沒有關係！」

我說：「明天吃或晚上吃就都不新鮮了！」我一邊碎念一邊不耐煩地進廚房進行料理的工作。

隔著中間拉門的先生，突然也暴躁起來說：「那你中午就不要參加那個活動啊！」我雖然很生氣，但我拉開拉門一字一句慢慢地說：「我用我自己的時間，為什麼不可以參加呢？那是我自己的時間。」

大家有沒有發現，結婚後的女人，時間好像都變成是家人和先生的？如果妳把時間花在自己身上，而減少照顧小孩，減少處理家務，減少關照先生，他們全部會指責妳。這就奇怪了！我們用自己的時間要去處理他們的事才是對的，用自己的時間處理自己的事，竟然還會被指責。這不是莫名其妙嗎？

結婚是讓我們被賣給別人嗎？那我們得到的是什麼呢？先生沒有接話。倒是當時要讀高二的哥哥馬上進到廚房說：「媽媽，我來幫忙，妳先去吃飯！」

孩子當下的神救援，猶如在雨中送傘。我收拾好混亂的身心，心平氣和地坐在椅子上看著先生說：「爸爸，謝謝你買食物回來。但是下次星期五要記得，不要再買我需要加工料理的東西，這樣我壓力很大！」

他說：「好！我知道了！」

伴侶總是這樣，常常會為了生活細節起口角，但只要有一方架起了梯子，另一方往往會順勢而下，不再為難彼此，這樣也才不會讓輕微的口角，演變成兩敗俱傷的失控衝突。

那時正是停課不停學，又得在家工作的居家防疫時期，讓家人相處的時間多了很多，更容易產生摩擦與口角。其實良好的家人關係，不是不會吵架、不會生氣，而是我們要如何吵架，要如何生氣，要如何在情緒驟起時，可以察覺自己的感受，而且有能力把混亂的情緒梳理好，讓理性出來解決問題，同時兼顧彼此的感受。

示弱，其實就是示好。因為心中有愛，願意讓我們不再爭著做強大勝利的一方，我們的心不再急著反擊，就可以看見情緒對自己的影響。當我們不再反擊，對方也就不需要再做攻擊。

只是，當情緒如驟落的急雨時，你很難不被雨淋到。但如果你有練習覺察與轉換情緒的能力，這就像是你為自己隨身準備了保護傘，當你快速撐開保護傘後，只要拍拍剛才落在身上的水滴，就不會被情緒打成落湯雞。當孩子比你還快撐起保護傘時，記得謝謝他。

孩子的樣子，就是父母的鏡子。從小孩子看著我們的言行舉止，學習待人處事的方式。孩子長大進入青春期，因為受到荷爾蒙的改變，和人生發展進程的不同需求，他可能會出現很多自我的想法與做法，但父母只要放心與放手，多觀察與多讓孩子嘗試，其實成長中的孩子，常常會變成家裡很好的潤滑劑和神救援，可以暖化過往教養的疲累。

孩子青春期的夫妻關係與親子關係

孩子總是有長大離巢的日子，夫妻關係才是家庭穩定最好的基石。當孩子進入青春期，放手讓孩子嘗試，夫妻就可以再牽起彼此的手，相互扶持。從了解荷爾蒙對身心的影響與變化，到理解親子不同的人生階段與處境，彼此多一些包容與體貼，多聚焦讚美孩子的正向行為，孩子的愛，會厚積薄發地反饋給你。

對伴侶多一些耐心地好好說話，也是給孩子對未來婚姻關係的示範。沒有不相愛的親子，只是大家需要學習如何好好相處。