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當夫妻教養不同調時,如何化解衝突?

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上週日晚上睡覺前,進房時看到僑僑一臉驚慌地蹲在梳妝桌前的地板上找東西,不知道在找什麼。於是我問僑僑:「你再找什麼?」他抬起頭望向我,捧著他的小手對我說:「珠珠掉了,我在撿珠珠。」在他小小的掌心裡,是一顆又一顆的水晶珠子,那是我經常戴的一串水晶手環。

 

「水晶珠珠為什麼會掉在地上呢?」我問僑僑。

「不知道,它自己就突然掉了。」僑僑有點心虛地說。

 

「水晶珠珠不大可能會自己掉耶!你有拿去玩嗎?」被我這麼一問,僑僑一開始其實有點遲疑不知道該不該承認,後來才緩緩地點點頭說:「有,我剛拿起來拉了一下,結果繩子就斷了。」

 

這條水晶手環是前年我送給自己的聖誕禮物,其實手環的串繩線早有些鬆弛,雖然老公之前已經幫我換過串繩線,但因為彈性還是不夠,擔心水晶珠子隨時會散落一地,想說要再找時間重新串珠子,就先暫時擱放在梳妝桌前。

 

因此當看到珠珠散落一地時,我當下並沒有生氣,我比較在乎的是孩子有沒有說實話勇於承認自己的錯誤,以及告誡孩子不可以隨便亂動別人的東西。

 

於是,我請僑僑把地板上的珠珠都撿起來後,告訴他:「謝謝你跟我說實話,也幫忙把珠珠都撿起來了,但是這串手環是媽媽的,別人的東西不可以亂碰,知道嗎?」我們又再把「私有財」的概念拿出來複習,再次引導孩子了解物品所有權的概念,除了懂得維護自己的權利,也懂得尊重別人的所有權,尊重別人的物品。

 

正當我們已經「處理」完這件事後,我把散落的珠珠裝起來準備放到書房,老公看到了便問我:「怎麼了?」我輕描淡寫地告訴他:「僑僑把我的水晶手環弄斷了。」沒想到,老公卻因此大發雷霆,把僑僑叫過來念了一頓,念他怎麼可以隨便碰別人東西?弄壞了他會修理嗎?

 

我當下其實有點一頭霧水,不理解老公為何突然生氣,我想僑僑大概也覺得莫名其妙,他弄壞的明明是媽媽的東西,為什麼爸爸要這麼生氣?所以爸爸在念他的時候,他的態度就顯得明顯不悅,露出一副我又沒作錯事你幹嘛罵我的表情。這下惹得爸爸更怒了,氣氛變得劍拔弩張之際,我便趕緊打圓場地說:「好了,時間晚了,孩子該睡了。」

 

等哄睡完孩子後,我才又回到書房,和老公釐清剛才發生的「珠珠事件」。但我們兩個人站的角度完全不同,我站在的角度是,孩子有坦承自己的錯誤,並且有負責任地自己把珠珠撿起來;但老公站在的角度是,孩子不應該隨便亂動別人的東西,而且被罵時還一副不屑的態度。明明是一件小事,我們卻因為這件事吵了起來,他覺得我太偏袒兒子,孩子態度不佳還替他說話;我覺得他太小題大作,孩子又沒犯什麼大錯,吵到最後誰也不想跟誰說話。

 

在教養過程中,最難的其實是夫妻對教養問題發生分歧,如果夫妻雙方對教養孩子的理念不同,又不懂得妥善處理,就算是一點小事,也可能吵到不可開交。明明出發點都是善意,卻會因為「堅持己見」,只站在自己的立場看事情,無法好好與對方溝通,甚至還覺得對方不可理喻。

 

後來,我決定先把自己暫時「抽離」現場,一個人坐在餐桌前重新思考剛剛到底發生什麼事?又開始上演內心的小劇場,結果越想越覺得委屈,邊啜泣邊想著:「我都坐在這邊哭了,他還不來安慰我?」、「他一定是不愛我了」、「不是說了跟孩子有話好好說嗎?」、「幹嘛對孩子這麼兇?」、「這是我的手鍊又不是他的手鍊,他幹嘛這麼生氣?」…但當內心小劇場台詞輪播到這句時,在那一刻,我突然懂了為何老公會這麼生氣?

 

因為之前手環串繩鬆掉時,是他一個人默默在書房裡,一顆一顆辛辛苦苦地幫我重新串起來的,只為了給我一個驚喜,他是好不容易才串起來的,卻被兒子硬生生給弄斷,突然可以理解了他生氣的原因。想到這裡,氣也頓時消了一半。但這時候要怎麼化解夫妻之間的疙瘩,真的是在考驗誰的臉皮比較厚。於是我回到書房,但情緒其實還沒完全平復,我邊哭邊給了老公一個大大的擁抱,老公看我為了這點小事居然哭得梨花帶淚,大概也覺得理虧,也主動向我道歉,就這樣化解了這場”莫名其妙”的衝突XD

 

擁抱,是我們夫妻化解衝突的一種方法,但在氣頭上要做到這件事,真的需要「勇氣」。難怪梁靜茹的《勇氣》歌詞是:「愛真的需要勇氣~」知易行難,真正把愛體現在行為上,並不是件容易的事。

 

當夫妻教養不同調時,很容易會發生衝突。我們不自覺地會落入各自的執著,堅持「我是對的、你是錯的」,但事實上糾結在對與錯一點意義也沒有,因為本來就沒有一套教養方式可以放諸四海皆準,需要不斷地調整修正,針對不同的狀況有不同的處理方式,需要的是夫妻靜下心來好好思考,怎樣做對孩子比較好?怎麼做才能夠一起前進?

 

我們會爭執,其實都是因為在乎孩子,那不妨回到最初的原點,想想自己要的是什麼?重新思考怎麼做比較好?或許答案就會浮現。

 

有句話說:「家不是講理的地方,而是講愛的地方。」以前聽這句話覺得有道理,後來發現這句話其實只說對了一半,並不是在家裡就可以「蠻不講理」,只是在「講理」的過程中,別忽略了「愛」這件事,別輕忽了對方的感受,不是只說自己想說的,而不去聽對方想表達的,先細細聆聽對方想表達的意思,再適切地表達出自己的想法與感受,進而取得共識,才是關係中真正的雙贏。爭吵並不會讓彼此漸行漸遠,會漸行漸遠是因為選擇放棄溝通。在爭執過後,也別忘了修復彼此的關係,每一次的爭吵都是磨合的過程,互相理解包容就能越磨越合,讓心更靠近彼此,讓婚姻關係更加升溫。

 
 

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關於作者與本篇文章

和你一樣都是媽

我是上班族職業媽媽,育有兩個寶貝。
開始養成書寫習慣,是想記錄下與寶貝親密相處的這段日子
媽咪的記憶容量有限,透過文字紀錄育兒生活,
跟孩子一同學習成長
其實 
跟每一個為人父母的爸媽都一樣
在孩子面前 都是再平凡不過的父母
寫出來的這些文字 
也都是再日常不過的瑣碎生活
沒有華麗的詞藻包裝
沒有濃厚的文學底蘊
但字字句句 都是發自真心
希望透過我的文字
跟更多媽咪創造愛的連結

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