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當孩子說不想上學,有可能是霸凌的警訊

霸凌,上學,學校,同儕,同理心,心理學

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作者\媽媽經編輯部

「媽媽,我不想去上學了…」

每天看著孩子上下課,有時候開心、有時候難過,儘管如此,當你的孩子認真的對你說他不想上學時,其實就是一個很大的警訊,
去檢核孩子本身的行為以及周圍環境。

「為什麼不想上學?是在學校有人對你不好嗎?」

孩子低下微微地點頭:「是的。」。

孩子的攻擊行為( Aggressive Behavior)

其實孩子的攻擊行為在一歲甚至6個月大時就會出現,包括:踢打、推、啃咬(Tremblay et al., 1999),隨著孩子長大(通常是學齡前),攻擊行為會開始出現言語攻擊,例如嘲笑、取綽號等(Coie & Dodge, 1998),而到了青少年時期,會出現「關係攻擊」( relational aggression),即所謂的排擠、散佈謠言(Crick, Casas, & Mosher, 1997)。

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為什麼孩子會有攻擊行為?

嬰兒時期,孩子難以表達自己的憤怒、害怕,那時候的他們只能用拳打腳踢來宣洩情緒,但隨著年紀增長,口語能力的提升,他們會越來越能用言語表達,以及在低潮時期控制自己的情緒。

當孩子已經可以理解周圍人的感受,及解讀他人情緒( Theory of Mind),便會開始檢視自己的行為是否會給他人造成困擾,同時也知道自己的行為可以給他人帶來什麼樣的影響,也就是「關係攻擊」出現的時期。其實在孩子5歲左右時,「關係攻擊」便已經慢慢地成形,像是「我不想跟你玩,除非你把玩具給我!」(Crick, Casas, & Mosher, 1997; McNeilly-Choque et al., 1996)。

霸凌的開始

我們常聽到的霸凌(Bullying)就是對特定的人反覆地進行攻擊行為。當孩子越來越容易接觸到社群媒體、傳訊息、打遊戲,同時也越來越容易接觸到霸凌,甚至經歷霸凌(不論是霸凌者還是被霸凌者)。再加上現在網路時代的蓬勃,有10~33%的孩子承認曾遭受到霸凌 (Hymel & Swearer, 2015)。

重新檢視,霸凌並不是一個疾病

過去,有人認為霸凌是一種心理疾病,確實,過去的研究報告中,霸凌者有較高機率為行為規範障礙者( conduct disorder)。然而,較為常見的霸凌,其實都是霸凌者本身在學校是受歡迎,且有良好情緒體察能力的人。孩子觀察到,使用口言霸凌、精神攻擊不但可以達到傷害他人的目的,也可以完好地避免遭受老師、家長的責罰,而根據研究調查,男孩較常為口語及肢體攻擊,女孩多為關係攻擊(Ostrov & Keating, 2004)。

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而當孩子曾為被霸凌者,會根據過往經驗而容易對周圍環境產生敵意,稱為敵意歸因謬誤(hostile attribution bias)。這樣的孩子,在人際互動中,會特別敏感,也會過度反應,進而成為霸凌者本身,而令人沮喪的研究顯示,多數的旁邊者,都是助長霸凌的強烈性,而非阻止它 (Swearer & Hymel, 2015)。

如何根除霸凌?

霸凌可以說是一個只要人們聚集在一起,就會容易出現的社會現象,但是兒孩時期的創傷造成的傷害永遠比我們想的還大,我們需時時刻刻對孩子的求救訊號提出警覺,以及作出適切的反應與處理:

  1. 老師:其實老師也可能成為助長霸凌的旁觀者。老師是除了學生身本最貼近孩子的人,若是老師展現是漠視、冷處理等態度,對於孩子是一次二度傷害,加重霸凌本身的嚴重性(Bradshaw, 2015)。
  2. 家長:傾聽孩子,孩子可能不會第一次就想說,但這時便需要大量的引導與包容,一但忽略孩子的心,孩子便很難再度開口求救。因此,應該適時地與孩子聊聊天,了解孩子的狀況。

那麼跟孩子聊完後,到底要教孩子們什麼呢?答案就是「同理心」

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研究證實,同理心較高的孩子會減少攻擊、霸凌行為(Bradshaw, 2015),不論是家長,還是老師,都應該徹底地從觀念宣導開始,一步一步教導孩子培養同理心,並對於孩子感受時時保持敏感與關懷,因為你們的每一個舉動,都深深關係著孩子會擁有什麼樣的童年。


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