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當眾批評孩子,傷害有多深?孩子的羞愧與罪惡感時常來自父母

家庭教育,親子教育,教養,教育,親子關係

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作者\ psyche 賽心姬

當孩子粗魯對待他人、傷害他人或有立即危險性時,例如推拉其他小朋友或跑到馬路上,那麼當下立即處理是很重要的。若不屬於上述情形,當眾批評小孩則會讓孩子感到羞愧( shaming )。罪惡感、尷尬、羞辱和羞愧,都是與自我覺察( self-consciousness )有關的情感,也會影響到孩子的社交行為、自我歸因與幸福感等發展。

羞愧( shame )

羞愧( shame )是一種讓你覺得「你自己( yourself )」不好的情感。當最愛的父母對孩子說出了難聽的話,傳達出「你怎麼這麼笨?」、「你什麼都做不好!」、「所以才沒人喜歡你」等訊息,是很傷人的-它會傷害自尊( self-esteem ),甚至造成根深蒂固且持久的傷害;長久下來,也會影響親子關係。孩子長大後常覺得不被愛、不被需要和害怕的,也常覺得自己「不夠好( not good enough )」。隨年齡增長,也會妨害健康的感情生活。甚至當這群孩子為人父母時,也可能重蹈覆轍、進入另一個惡性循環。

心理學教授 Tangney 說:「當人們對自己感到羞愧時,他們會怪罪別人,且較不可能為他們的行為負責」。只要有人當眾被罵,他們就會感到羞愧。然而,覺得羞愧的人會變得退縮( withdrawal ),想要捍衛( defend )自己,反倒不是促使他們改變或把事情做對。羞愧可能讓孩子覺得他們沒辦法改善、沒有能力( not calable ), 並認為這是必然的後果。

罪惡感( guilt )

罪惡感( guilt )是一種讓你覺得自己「做了什麼不好的事情( something you did )」。 Tangey 說「問題不在於你,而是你所做的,那才是個問題」。與罪惡感不同之處在於,羞愧強調「能力( capability )」, 而罪惡感強調出「責任( responsibility )」。

建議管教時使用正向句子

當眾訓斥孩子,會讓他感到羞愧,所以要避免在其他人面前管教小孩。因為若當眾批評孩子,孩子並不會注意聽父母想要孩子學習的事情,反而更在意誰會聽到。因此,找個不會被聽到、被看到的小空間來好好討論這件事。如果當下無法找個地方好好聊聊,那麼簡短地指出孩子的不當行為,讓他知道你稍晚回到家會與他討論此事,並且說到做到。

例如最近因為胖靈精生病,全家都跟著中標,一起去看醫生。醫生在進行診治時,胖靈精因為好奇,所以在醫生使用噴槍時,被噴到一些。胖靈精立即說:「醫生,你噴到我了」,媽咪咪當下覺得這個反應不妥,也注意到醫生的臉僵了一下。回到家後,媽咪咪才跟胖靈精討論這件事。因為我們不知道噴槍有噴多遠,雖然胖靈精好奇而站得太近,媽咪咪就跟胖靈精說:「可是你今天這樣講有點不禮貌,也許你可以說「不好意思,你噴到我了。」,而且醫生在忙著治療爸爸,可能不會注意那麼多。

既然我們不知道噴槍可以噴多遠,也許下次你可以問醫生叔叔說「請問噴槍會噴多遠?我站在這邊會不會被噴到呢?」,這樣聽起來比較有禮貌,人家聽了也會比較舒服。」

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以下也整理出父母在管教(discipline)小孩時可使用的正向句型,供爸媽們參考:

1. 「我想要你告訴我,發生了什麼事?」,在你回應前,可以先花幾分鐘聽聽孩子怎麼說。

2. 「對你來說,你感覺如何?」,幫助小孩辨識出與發生事件有關的感覺,可能包括憤怒、害怕、孤單、驚訝等等。

3. 「如果可以重來,你會怎麼做?」,這是最理想的做法,讓孩子自己想出替代方案,會更有效。父母只要幫孩子確定他想出來的方案是有效的,並且賦能( empower )下一次你會做好。

4. 「下一次,你會怎麼做?」、「你可以跟誰道歉?」、「下次可以如何避免發生同樣的問題呢?」,幫助孩子找到合適、有力的字詞,具體化他想出來的上策。

5. 「我可以幫你什麼呢?」,即使沒有什麼你能做的,但孩子還是會很樂意聽到你願意幫忙。

最後,回顧一些研究資料中,媽咪咪原以為專制獨裁教養方式較易導致羞愧與罪惡感,然而其中一項研究結果卻令人意外。低涉入、少要求、高度情感關愛的放任型教養方式,通常會讓孩子靠自己來調節情感經驗,透過三種方式導致羞愧與罪惡感:

1. 放任型的父母不會對孩子犯規行為提供回饋,孩子因此沒有機會發展出健康的情緒回應方式,也無法用適應性的方式將不良行為併入自我概念中。

2. 理想的管教會引發孩子適度的負面情感,並增加適當行為的顯著性。然而,放任型父母缺乏這類管教,因此妨害孩子正確偵測不良行為的能力、評估與了解自己在事件當中的角色,以及透過父母的協助來調節情感。

3. 放任型父母與孩子溝通時,傳達出孩子不重要或不值得父母的關注。孩子可能將這些感覺內化,並且不適當地責怪與貶低自己。

在此研究中,尤其是父親的放任式教養,能預測孩童的羞愧與罪惡感(3歲預測6歲)。

Reference: Parisette-Sparks, A., Bufferd, S. J., & Klein, D. N. (2017). Parental predictors of children’s shame and guilt at age 6 in a multimethod, longitudinal study. Journal of Clinical Child & Adolescent Psychology, 46(5), 721-731.

媽咪咪心想:也許專制獨裁的管教批評易立即引發當場的羞愧或罪惡感,但放任型管教可能長期地、在未來也會透過周遭他人的指責而導致,皆值得深思!

Psyche賽心姬】授權轉載 原文出處【日常生活中不斷地練習與自然展現能力,就是最佳表現!

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關於作者

Psyche賽心姬

媽咪咪英文名Psyche,譯為賽姬。台大臨床心理研究所畢。分享融入心理學的育兒經驗,故粉專命為賽心姬。曾任台北美國學校與台北歐洲學校的家教老師。目前為全職媽媽。想生第二胎,故記錄第一胎胖靈精的育兒經驗,供日後參考,也歡迎新手爸媽們參考交流!也會分享親子生活、旅遊與美食哦!歡迎大家「加關注」!

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