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面對婚姻:表達自己真實需求,但絕不輕易鬆手

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作者/高敏感研究專家伊蓮‧艾融博士

衝突和憤怒並不會造成離婚。事實上,幸福和不幸福的夫妻都會有彼此意見不合的時候,反倒是衝突時的行為才是導致離婚的兇手。高度敏感族會盡力避免衝突,或者是在衝突時退縮—這是最糟糕的策略之一。

大部分親密關係都是因為這樣才結束的,百分之八十的離婚夫妻都說他們是「漸行漸遠」,而只有百分之四十的離婚原因是爭吵或意見不合。雖然爭吵有時會導致離婚,可是不談論衝突只可能造成「漸行漸遠」,就像瑪莉亞或傑克那樣。

傑克是高敏感族年輕父親,為了照顧三胞胎,請了全職保母幫忙,而他的妻子瑞雯是家庭醫師。傑克在家從事醫療顧問工作,事業相當成功。

他們是在醫學院的時候相遇的,傑克很聰明又心思細膩,即使後來被醫學院退學,這份工作對他來說還算簡單,但是這份事業無法帶給他太大的成就感,他仍不知道自己想要什麼。

三胞胎的誕生對傑克來說是意外,因為他們才交往兩年,根本還沒有生孩子的打算,更別說一次生三個了,至少他還沒有準備好。自從他成年就一直面對折磨人的抉擇,是不是該念醫學院、要不要繼續念下去或是乾脆休學。

而妻子瑞雯比他大了七歲,她已經聽到生理時鐘正在倒數,因此傑克便同意她使用助孕藥物改善不易受孕的體質。

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當他們一聽到是三胞胎時,傑克暗示他的不悅,讓瑞雯的情緒立刻潰堤,認為傑克在責怪她,顯然丈夫並不愛她和未出生的孩子。他難以忘記當時瑞雯怒吼:「你是要我去墮胎嗎?」他感到既羞愧又驚嚇,之後再也不曾與瑞雯分享自己內心的真實感受,而瑞雯似乎沒有察覺到或者是根本不在意。由於傑克厭倦了這樣的生活,便決定犧牲一切,把自己所有的愛都放在孩子身上。他的人生似乎已經結束了,他努力不再去想這段婚姻。

離婚的徵兆

傑克和瑞雯可能體驗了以下幾種典型的離婚徵兆:

. 你為這段關係的問題已經嚴重到無法解決,所以自己決定最好的方式就是靠自己,不願意再經歷一次情緒過度激動。

. 你試著調整、降低預期,但再也不覺得自己是真正地被接納和被愛。如果是在戈特曼的實驗室裡,他就能看出你內心其實有長期的心理激動,即便你看起來冷靜又順從。最終會走向離婚的人,他們的每分鐘脈搏比平均數字多跳了十七下。

. 你們開始各過各的生活。

. 你感到寂寞。除非有其他理由—像是宗教信仰、財務狀況或生了三胞胎,否則離婚似乎是無法避免的結局。

會讓兩人決定離婚常常不是發生了非常極端的情況,也可能只是在一些小地方—或許你已經放棄跟伴侶一起消磨空餘時光、不再討論工作情況,或不再有性行為了。這看似是可以忍受,但如果你已經焦慮得無法與伴侶談論你的生活時,這段婚姻關係就要岌岌可危了。

重修舊好

在問題惡化前察覺徵兆,才是避免離異的最佳解決辦法。高敏感族一定能察覺這些細微的警訊:面對這段關係時感到易怒、憤怒、無助、有距離或憂心;認為對方不曉得你在想些什麼,反之亦然;每當想到你要提起特定話題時,一想到接下來的情況就讓你情緒非常激動;不想要有親密舉動或向對方表示愛意。

為了擺脫離婚的窘境,兩人都必須承認這是嚴重的問題,並攜手努力改變。首先,想離婚的伴侶(通常是高敏感族)得先想想,是什麼原因讓自己不再願意開口的。通常會是讓高敏感族出現情緒過度激動的特殊話題,或者某次對話中對高敏感族的評論,讓我們至今想起來都會感到危險、痛苦或絕望。無論那次對話中出現什麼差錯,都必須再回顧一次,而且別再犯下相同的錯誤。下次必須對話,停止責怪對方和自我防衛,而且情緒過度激動也必須暫停對話。

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其次,為了脫離想離婚的念頭,想離婚的人必須以坦誠的態度對話,並強烈地表達自己的立場。如果想離婚的人是你,你不能只是傾聽對方以及只為對方設想。你一定得站在自己的立場,

表達自己的需求、感受和想法,而不是把話放在心裡,自以為說了也沒有用。以傑克的例子,雖然時間有點遲了,但他仍需要試著告訴對方,當初不希望那麼早生孩子的原因,以及對未來的無助感。瑞雯則需要聆聽,就像丹尼傾聽瑪莉亞一樣,先不要批評或為自己辯說,接著雙方輪流對調角色。

然而,如果沒有先深入了解自己為什麼這麼容易出現情緒反應,就算是深愛彼此的伴侶也很難用冷靜的態度去傾聽對方。舉例來說,當瑞雯聽到傑克的暗示時,她需要去面對自己內心的各種想法,而其中之一就是墮胎,這是她完全無法接受卻是第一個浮上的念頭。因此,接著使用以下方法。

揭開心底的希望和恐懼

在特別激烈、重覆的衝突背後,往往存在著一生無法實現的希望,或永遠無法解決的恐懼。以瑞雯的例子,事業加上三胞胎的到來,這種生活型態將難以滿足她對親密關係的期盼,還有時間經營夫妻關係嗎?而對傑克來說,他原以為離開醫學院能帶來嶄新的生活。

高敏感族會特別努力尋找工作的意義並懷抱希望。由於高敏感族特別需要意義和目的,當遇到阻礙時,就會更加地痛苦。儘管感到痛苦,高敏感族仍想要取悅伴侶。過去親身經歷或聽聞憾事可能會使恐懼感在心中紮根,像是害怕發生大災難(例如拒絕搬去有地震或龍捲風的地區)、害怕失去所愛之人(像是跟伴侶爭執,不願讓自己的孩子學開車)或害怕世界末日(例如當伴侶又忘了做好資源回收時,讓你感到很緊張)。

有時候也對這些希望和恐懼感到困窘,像是患有「恐懼症」、過於理想主義或者是個人的「私心」計畫。

積沙成塔的潛藏希望和恐懼

假設你忘了收好抵稅的收據,你的另一半這時候突然咒罵你老是浪費辛苦賺來的錢,這背後可能意味著什麼?或許是因為對方小時候窮怕了,或者是想存錢買東西或旅遊、提早退休或換工作。他/她可能認為你根本不在意這個目標。或許真的是這樣,所以你不想讓自己勒緊腰帶生活。也許你希望的生活是不需要追著錢跑,希望自己在病老前能充實地度過每一天。所以你們便因為一張收據而起了爭執。

還記得在第1章提到的克麗絲和喬丹嗎?身為高度感官刺激追求族,喬丹想要轉調到倫敦的分公司,這並不算是小小的心願,但也不是個無理的願望。克麗絲希望兩人能一起接受心理諮商,好讓喬丹能了解到自己其實患有注意力缺乏症,進而願維持現狀。倘若依舊行不通的話,克麗絲也不打算搬家。

為什麼她要這麼堅持呢?原來克麗絲一直希望能安居在小鎮裡,讓自己能有歸屬感。然而,喬丹一直想去不同的地方生活,尤其是充滿活力的異國城市。他們彼此阻礙了對方的生命規劃,所以一定得開始討論這件事。

當你擁有一生的夢想,而伴侶的計畫卻成了阻礙時,雙方都會用全力去力挺自己,雖然可能都沒有明說出來,甚至尚未完全意識到這個夢想和阻礙。同樣的,當你對某件事情有著根深柢固的恐懼,但伴侶卻不在意或要求你克服,你可能會堅決地拒絕對方。因此當你們其中一人或雙方在抗爭、防衛或偏執地阻礙對方時,請嘗試詢問:「背後是否有沒說出口的願望或恐懼呢?」通常都是有的,你只要找出來。

此外,高敏感族可能會像傑克那樣,寧願自己忍讓並從這段關係中退場。

本文摘自《啟動高敏感的愛情天賦:幸福是你與生俱來的感受力

本文為「駐站作家」自行上稿文章。
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