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與其花心思讓孩子快樂 不如想辦法讓他擁有適應不快樂的能力!

孩子
▲圖片來源:《以家人之名》

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作者\橙子

曾經寫過一篇文章,教家長們怎樣幫寶寶把牙齒徹底刷乾淨,需要先把他撂倒、扒開嘴巴、把牙齒的每一側好好地刷乾淨。留言中一片哭天搶地,說這怎麼可能!有夠難,小孩不配合啊,一看到牙刷就哭!

這也就算了,最讓人心寒的是我還被一些讀者義正詞嚴地教訓了,說我的做法不妥當,會造成寶寶的陰影。還教我應該要慢慢引導,讓孩子在愉悅中培養對刷牙的興趣,最後自動自發地刷牙。

「讓孩子高興症候群」是好發在新生代家長身上的症狀啊!這是「無法接受小孩不開心」的父母特有的教育風格。

有這種症候群的爸媽,覺得孩子開心快樂才是正常的,一旦他難過、沮喪、挫敗或者反抗等,開始有負面情緒和行為,他們就會自責,覺得是自己或者家人不夠盡善盡美。

他們會在教育孩子的過程中如履薄冰,生怕自己的反應不當,讓小孩產生陰影,影響他的終身幸福。他們會由衷希望尋求最符合兒童心理的方式,讓孩子不必受任何委屈、不哭不鬧地斷奶、高高興興地進幼稚園、沒有脾氣地面對衝突和挫敗。他們經常說:「凡事尊重孩子的意見,不要強迫他做不想做的事情,孩子值得被世界溫柔對待。」

聽起來好像無從反駁。然而,這種父母容易感到挫敗,因為他們無法控制孩子的失控情緒與行為,並且對孩子一再妥協;時不時懷疑自己的教育能力,因為他們永遠拿孩子的固執和壞脾氣毫無辦法。於是,他們可能出現這樣的疑惑:

寶貝想要什麼東西就必須弄到手,要不然就大哭大鬧怎麼辦?

寶貝不喜歡換尿布,硬幫他換就大哭大鬧怎麼辦?

寶貝總是做危險的事情,不順著他就死賴著不動怎麼辦?

說了這麼多,你有沒有中槍呢?

可能是因為我們這一代的爸媽教育觀念非常傳統,所以成長過程中留下了很多不愉快的記憶,因此我們會對自己的下一代格外疼惜和愛護。但是,很多時候我們卻也容易走向另外一個極端。

過於重視或忽視孩子的感受,本質上都是對一種傷害。沒有人能夠始終開心,父母的職責也不是取悅子女。

事實上,你也不可能做到這一點。相反的是,你會發現,你越想滿足他,他可能會越來越不開心。除了快樂,人類還有很多其他情感,恐懼、沮喪、憤怒、難過等等。這些情緒其實沒有對錯,都是我們的一部分。我們有責任讓孩子從小就充分感受,並且學會應對這些情緒。如果你總想讓孩子保持快樂,你就是在剝奪他學習自我安慰的權利!

孩子需要懂得聽從父母或者長輩的指導,學習與他人交往、適應新的環境、瞭解這個世界的生存規則。在這個過程中,他們自然會遭遇各種挫敗和委屈,他們會哭鬧、會尖叫、會反抗也會發洩,但是最終得以熟悉這些情緒,並且從容駕馭。

能夠積極面對、合理處理自己的情緒,叫作高EQ。所以,你大可以把孩子撂倒,按住刷牙、換尿布、打預防針,讓他知道有些事情必須要做,哪怕你不願意,也一樣要忍耐。讓他知道,這個世界有界限,有些東西你不能碰,再鬧也沒有用。你也有權利和義務去阻止他出手打人、搶東西等暴力行為,讓他知道要遵守規則,你的開心不能建立在別人的痛苦上。

他會難過、不甘心、哭鬧,你可以擁抱他、安慰他,但是你沒有讓他「開心起來」的義務,這件事他得自己學習。

孩子雖然稚嫩,但並不脆弱,他們不會因為事與願違就產生陰影。反而經常應付日常生活中普遍存在的煩躁、無聊、失望和挑戰,會讓他們的心靈越來越堅強。在這個過程中,爸媽需要做的就是陪伴。當孩子陷入負面情緒的時候,告訴他,你能體會他的感受,想哭就哭沒關係,如果需要擁抱,媽媽就在這裡。情緒適應力就是這樣點滴建立起來。能力強的孩子,才更容易快樂。

真實的人生就是這樣,大多數事情都是我們不喜歡的,只不過多多少少都要強迫自己一下。孩子也是一樣,他有自己的成長任務,很多不快樂的事情必須要去面對。與其花心思讓他快樂起來,不如想辦法讓他擁有適應不快樂的能力。

經歷很多不如人意是成長的必修課,你不可以讓孩子翹掉這堂課!

管教方式,教養,父母

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橙實文化】授權轉載 原文出處【為了不被孩子氣死,我成了育兒專家:妳愛孩子有多深,飆罵他們就有多真!最實用的不焦慮養育法

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