首頁 » 婚姻真心話 » 夫妻大哉問 » 與愛人修補關係的提問小技巧,多問問題為感情加點溫度!

與愛人修補關係的提問小技巧,多問問題為感情加點溫度!

親密關係, 心理學
▲ 圖片來源:《告白夫婦》劇照

FavoriteLoading收藏文章

作者\瑞克.韓森

多問問題,為感情加點溫度

適時提問會帶給你很多重要的資訊,表示你正在專注聽對方說話,讓他們感覺你對話題感興趣,很關心討論的主題,也很在乎他們。問了問題,代表你知道這件事了,可以公開談論了,讓你們都能更清楚地看到問題。提問還可以緩和激烈的對話,避免情緒失控。提問也能給你思考的時間,避免輕率地下結論,犯下會後悔的錯誤。對方有時可能會不喜歡你的問題,也許你在釐清應該是對方的過失而不是你的,就算對方不喜歡,你還是有權利提出問題。

提問可以讓我們更深入了解他人廣闊神祕的內心世界,在那裡一探究竟。或許他們的心充滿了澎湃的熱情、柔軟的渴望、回憶和幻想、複雜的情感,以及各種不同層次和深度的思想交織,一切都在不斷地翻騰湧動,這些本身都是非常迷人的。最重要的是,當我們更了解他人時,也就能更加了解自己。

讓感情升溫的提問小技巧

身為一名治療師,我的工作需要經常提問,再加上我結婚多年,與另一半同甘共苦經歷了很多挑戰,還養育了兩個孩子。就像醫學界所說的:良好的判斷力來自經驗,而經驗來自於犯過的錯誤。因此,我想分享一些我從經驗中學到的事!

有好的目的

提問時不必像檢察官似的質詢對方。你或許想要弄清事情的真相,例如想了解兒子本週六晚上到底打算做什麼,或是想知道即將到來的商務會議中自己的角色定位等等,但是,在提問的時候,應該盡量避免讓人感受不好。

保持語氣柔和

對回答問題的人來說,被人問到問題(尤其是一連串的),可能會感覺受到侵犯、批判或控制。舉例來說,孩子們在回答問題之後經常會面臨責罵或其他懲罰。你可以先與對方確認是否願意接受提問,同時放慢提問節奏,避免像連珠炮似的丟出問題。不妨穿插一些私人的感受和經驗,盡量與對方的情感深度相符,這樣他們就不會覺得自己將底牌全部攤開,而你卻有所保留。

保持興趣

你在與人交談時,可以感受到對方的注意力是否飄忽不定,而對方也會察覺到你是否也是如此。在對話中,我們應該要保持專注,而不是分心查看手機訊息,或思考接下來要說什麼。嘗試抱持一種「初學者的心態」或「什麼都不知道的心態」,保持好奇心、開放態度和耐心。你想要更了解什麼事?試著在對話中找到生動、新鮮、豐富、有意義的、有用或深刻的東西。揚起眉毛,點頭示意,或是靜默一下,都是請對方繼續說下去的信號。

繼續問下去

如果你覺得對方的回答還是很模糊不清,還有更多需要了解的地方,不妨再次提問,也許採用不同的問法。你可以解釋清楚自己還不太明白的地方,但是不要帶著指責的語氣。令人驚訝的是,很多人其實常常會答非所問。你可以提出一些額外的問題,以幫助釐清關鍵事實,或探索對方更深層面的想法、感受和意向。

走進內心的提問例句

關於事實或計畫的問題通常比較簡單明確,而當問題牽涉到對方的內心世界時,往往很含糊、情緒波動,不好解決。以下是一些建議的提問方式:

  • 你覺得__怎麼樣?你對__感覺如何?
  • 你欣賞__的什麼地方?你認為哪些方面進展順利?有什麼令人安心的事嗎?你喜歡   的哪些地方?
  • 你對於__感到困擾(或擔心)嗎?是什麼原因讓你感到焦慮(或沮喪、傷心、憤怒等)?除了__之外,你還有其他感受(或需求)嗎?
  • 這讓你想起什麼事?這對你來說有什麼重要的背景或原由(例如,我們之間過去不愉快的經歷,再一次錯失升遷機會)?
  • 你期望的結果是什麼?對你來說,當中最重要的事是什麼?
  • 你覺得我這個人怎麼樣?你喜歡我的哪些特質?不喜歡我哪些地方?你希望我怎麼說或怎麼做呢?如果有一、兩件重要的事你認為我應該先處理,會是什麼事呢?
  • 你若得到了你想要的,會是什麼情況呢?你若從我這裡得到了你想要的,會是什麼情況呢?從此以後,你希望是怎樣的情況?
  • 還有其他的問題嗎?你能再多講一些有關於__的事嗎?

讓感情更深厚的問題範例

情侶相處久了之後,感情可能會變得平淡、感覺很疏離,甚至失去新鮮感。讓愛情重新活躍的一個好方法是學習關於對方的新事物,以下提供一些範例問題(你可能已經知道伴侶的某些答案了)。不是要你扮演治療師,你只是一位感興趣的朋友,你可以根據感覺適度提高或降低問題的深度。如果你願意,你可以提議彼此輪流提問。當然,你也可以自行添加一些問題!

  • 你最早的記憶是什麼?
  • 你小時候最喜歡的親戚是誰?你都和他們一起做什麼?
  • 小時候,你入睡時會想像或思考什麼?現在呢?
  • 年輕的時候,你最喜歡做什麼?有什麼特別的回憶嗎?現在,你獨自一人時最喜歡做什麼?跟我在一起時,又最喜歡做什麼呢?
  • 小時候,你有最喜愛的寵物嗎?
  • 你的初吻是什麼時候?感覺怎麼樣?
  • 離開家對你來說是什麼感覺?你很渴望離家還是不想離開呢?
  • 你認為你的人生中有哪些重要的轉捩點?
  • 你喜歡思考或想像什麼?
  • 如果你可以成為《魔戒》(或其他知名著作)故事中的任何角色,你會選擇哪個角色?為什麼呢?
  • 如果你生活在兩萬年前的原始部落中,你會自然地被什麼任務吸引?
  • 如果你能讓十億人每天花五分鐘做一件事,你會選擇什麼事呢?

還有一個探索問題的好方法,就是一起觀看彼此童年時期或成年後的照片。你在看著照片中的人物時,可以想像對方過去的生活,引發更多的好問題。

你可以和伴侶一起進行一種練習,反覆問對方同一個問題,然後交換角色。可能的問題包括:你喜歡我哪些地方?你希望我們的關係是什麼樣子?該怎麼做才能讓你信任我?未來的日子你對自己有什麼期望?你在回答問題時,要直覺地說出腦海中浮現的想法,除非你認為這樣會傷害對方,或是會透露出你還沒準備好要談論的事。留意自己是否有在修飾答案,看看是否能夠更坦誠地表達自己。

如果你是提問者,接受對方說的任何話,表示感謝,然後再次提問。可以要求他們簡單澄清一些事情,然後繼續重複問問題。如果對方回答了一些你想進一步探究的事情,就先記在心裡,稍後再回來討論。

這個練習可以快速讓對話進入深層次的探討。相同的問題經過十幾輪之後,也許就沒什麼新東西可說,覺得這個問題已經探討得很透徹了,至少目前如此,那麼不妨換個問題,或轉換角色,由另一人提問。

總而言之,提問真的沒關係,一般人通常都歡迎朋友問他們問題。你可以相信自己的好目的和善良的心。

關係,另一半,話題

▲和我愛的人修補關係,還有我自己:柏克萊心理學家教你,不再為關係煩惱的50個練習

商業周刊】授權轉載 原文出處【和我愛的人修補關係,還有我自己:柏克萊心理學家教你,不再為關係煩惱的50個練習

推薦閱讀

擇偶好難?心理師媽媽人生真心話:去找願意放下手機「和妳爭吵」的人

【如果人生重啟】你跟另一半無話不談嗎?高手教你如何與伴侶「共用腦」

關於作者與本篇文章

專欄作家

想投稿想分享,媽媽經專欄作家換你當!


我要回應

我要留言