首頁 » 婚姻真心話 » 諮商師:這3種人,容易吸引到「自我中心」的另一半

諮商師:這3種人,容易吸引到「自我中心」的另一半

親密關係,溝通技巧,自我中心,

FavoriteLoading收藏文章

作者\吳姵瑩 諮商心理師

最近遇到好幾個女性案主,他們都有著相似的情感困擾,即使外型出色,工作能力優秀,但總遇到另一半對他們頤指氣使,不只不看重他們,還不時貶低與否定他們的能力和付出。

很多人在關係中都有一份「微薄」的渴望,那就是希望另一半可以有話好好講、好好溝通,講話不用大呼小叫,也不用總是滿嘴批評或欺騙隱瞞,但他們的伴侶都做不到。

親密關係,溝通技巧,自我中心,

你在關係中也充滿挫折嗎?

其實在親密關係中,兩個人要能好好說話,首先要能做到「權力平衡」。但關係中權力失衡並非一兩天的事情,多數求助者往往在關係中看不到自己的價值,也懷疑自己的付出,甚至有求必應的行為是想獲得伴侶的肯定,但在關係中失去自己。

而在權力失衡的關係中,伴侶只會發號施令,因為在缺乏「尊重」的互動裡,伴侶的行為也是被允許出來的,因為當他一而再地忽略你的意願,你微弱的反抗與對關係的恐懼,讓你一再妥協。

再來,你在關係中也不該只是個「聽者」,也有機會是「說者」,也就是「提出需求」的人。

推薦閱讀:婚後才懂!嫁給會好好說話的老公,女人是幸福的

自我中心的伴侶會塑造出這段關係只能有一種聲音,也只能有他的需求,因此不緊無法顧慮到你的需求外,還會否定你的需求,羞辱你要求太多。但對於平時很不愛提需求的人,一旦遭遇被拒絕,就會更羞愧自己是有需求的人,而更不想吭聲。

吸引到自我中心的伴侶?

究竟是什麼樣的人,容易吸引到自我中心又難以尊重伴侶的對象呢?

1.習慣息事寧人,簡單來說,就是害怕吵架與衝突。

2.經常過度付出,會把生活重心圍繞著對方轉。

3.把自己看得不重要,總在關係中擔心被拋棄。

親密關係,溝通技巧,自我中心,

關係最常有的問題在於,我們不會選擇正確的方式經營關係,而是習慣的方式!也因此自然進入熟悉的關係,順從熟悉的權力模式與對話模式,而一再重複上一代或童年的經驗。

你會發現,兩人要能好好地說,需要的是「權力平衡」與「需求平衡」,需要的也是你知道你在關係裡,你在做什麼,你是個怎樣的存在,你是否認可自己就是個值得被愛的個體,是否願意尊重自己的聲音也疼惜自己的感受。

推薦閱讀:吵架不翻臉?7訣竅讓你們越吵感情越好

後來我的案主成功地在關係中轉換了強烈權力不平衡的狀態,讓伴侶開始能夠尊重他,也獲得渴望的親密感,而當中他做到的,就是開始「看重自己」,看見自己的付出與價值,並且在關係中可以堅定自己的立場,而當伴侶發現原本相處的方式不再管用時,也就不得不轉換自己的態度。

所以,是的,當你改變了,關係中的另一個人,若他希望留住關係,就會有所改變。而你永遠要提醒自己,你值得「好好說話」的關係,更值得「好好被對待」!

愛心理】授權轉載 原文出處【另一半總是對我大呼小叫?心理師:關係需要「權力與需求平衡」

執行編輯:Hovis
核稿編輯:Reese



這篇文章對您是否有幫助?
這篇文章對您是否有幫助?

關於作者

愛心理:探索心理認識自己的最佳平台

舉辦線上線下知識性講座,也舉辦深度工作坊與沙龍,致力於將心理成長的觀念推動到全世界華人國家,讓除了台灣以外的華人,也可以獲得心靈滋養,以「愛」之名的命名,因為我們相信,當你認識自己、接納自己、喜歡自己,你就能感受到愛,也能給予愛,讓自己與身旁的人過更好的生活。

我要回應

我要留言