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越罵孩子,他越想抱妳?唯一罵不走的人,就是孩子了

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前幾天,我和朋友帶娃聚餐。她家兒子今年兩歲半,吃飯的時候,小朋友一直要番茄醬,用手蘸著吃,最後還弄到朋友的白裙子上。

朋友氣的大吼大叫,還扇了他一巴掌。令人心疼的是,小朋友一邊撕心裂肺的哭,還一邊伸著手求抱抱。當時我就在想一個問題:媽媽都已經這樣對他了,他為什麼還要追著媽媽?

因為他們只有媽媽,沒有別人可以依賴

孩子小時候,他們只會從父母那裡尋找安全感,從父母那裡去尋找愛。即使找不到,他們也不能離開。你越罵他,他越想求助,越渴望爸爸媽媽的懷抱。

作家劉繼榮在《遇見世上最好的愛》中,講述過一個令人淚奔的故事。有一天,她去幼兒園接女兒放學。老師告訴她,女兒比別的小朋友都“慢”一些,而且這些天女兒吃飯有點控制不住自己,經常撐到胃疼了,還是要加飯。

聽了這些,劉繼榮渾身發冷,頭暈目眩。回到家,她癱在床上想要趟一會。可女兒總是躲躲閃閃的想要跟她說話,弄得門發出吱吱的聲音。她終於忍不住爆發:滾出去,我不想看見你!女兒過了好一會兒才瑟瑟發抖的說:媽媽,如果一個人殺了她的手,那他會死嗎?這孩子竟然“玩刀子”弄傷了自己的手!她為什麼要玩刀子?因為她想給媽媽削蘋果吃。

教養,親子關係,體罰

媽媽嫌她笨,媽媽讓她滾,可她依然想給媽媽削蘋果,讓媽媽別生氣了。她吃這麼多不是傻,也不是饞。而是她要吃的飽飽的才不會生病,才能長高變聰明。長高了她才能幫助媽媽拖地、做飯,媽媽就不會再煩了。

這世上,唯一罵不走的人,恐怕就是孩子了

而且你越罵她,她越自責,越覺得自己做的不夠好,所以只能更加的討好你。就像剛出生的小鴨子,它會不自覺的跟著鴨媽媽走一樣。

人也是動物,孩子對媽媽的追隨,也像小動物一樣,沒有理由,沒有原因。如果一個媽媽打了孩子一巴掌,可能十多分鐘,孩子就過來跟媽媽道歉、示好。

可如果孩子打了媽媽,那麼媽媽可能好幾天都不會理孩子。我們可以因為孩子做的不好,去吼他們罵他們,可孩子卻不會因為我們態度不好,而不愛我們。

正是父母與孩子之間是不對等的,正是因為孩子愛我們多一點,我們才不能傷害他們。生活中,總會有這樣的場景:你越凶孩子,他越抱著你大腿;你越讓他走開,他越一直跟著你;你越罵他,他哭著也求你不要生氣。

孩子不是“受虐狂”,他們只是“一根筋”而已

我們越凶他們,他們越害怕,越恐懼,就越想抓住我們。他們是真的害怕,害怕自己無法找回那個對他笑,對他溫柔的媽媽。哪怕是哭著,他們還是追著媽媽,求媽媽不要生氣,別不要他。那些越挨罵越追著媽媽的孩子,令人心疼。

孩子3歲以前,是最缺乏安全感的階段,也是他們對爸爸媽媽最依賴的時期。孩子小的時候,是一個“不自主”的人,他們什麼事情都要依賴父母,沒有行為能力,沒有自己的判斷。即使我們對孩子發火,他們還是會更加的愛我們,因為他們沒有別人可以信任,可以依賴。

甚至他們會自責,自責自己為什麼又把媽媽弄得不溫柔,為什麼媽媽變得像另一個人。這種不安的情緒,讓他們只能更加的靠近我們,更加的向我們示好。既然怎麼罵都罵不走,那是不是意味著,我們就可以肆無忌憚的傷害他們?

當然不是。

這樣的依賴只有幾年,只有在他們小的時候。而且我們曾經的打罵吼叫,都會成為他們記憶的一部分,讓他們的心門慢慢閉合。孩子小時候,也是積累心理資本和情感資本的時候,父母對他們的愛,是他們一生的情感基礎。

等他們長大,性格養成後,他們也許還會愛我們,可是愛中卻有了“近鄉情怯”的害怕。你打他罵他凶他,他都不會跑,都會依然那麼乖巧。可他長大之後,他也依然是一個缺愛的孩子。他太孤獨了,很難與他人交往,在生活中處處碰壁。

《金牌調解》中,來過一對求助的母子。兒子已經30多歲了,說起令自己崩潰到患抑鬱症,甚至想要自殺的原因,竟然是童年的瑣事。他的老師總是打他,把鼻子打出血,放在口袋裏的黑豆都能打碎……每次他跟家長求救的時候,爸爸媽媽總是說,一定是你做的不好,要不然老師怎麼不打別人。

後來,他不怎麼跟父母傾訴。因為很可能在學校挨打一次,告訴了父母又要挨打第二次。可是即便這樣,他遇到困難的時候,還是會想到父母。有一次,後桌的同學擠他,他擠後面的桌子擠到傾斜。老師看到後,他們發生爭執,他堅持自己沒錯要老師給他道歉,老師說讓他回家反省。

本以為媽媽會給他主持公道,沒想到,媽媽還是去學校相信了老師的說辭,認為是自己孩子做的不好。這樣的事情,很多人小時候都經歷過。孩子與老師發生爭執,父母認為一定是孩子有問題。可是,真正令孩子傷心的,不是誰對誰錯,而是父母的做法,父母給他的二次傷害。

在他30多歲的時候,童年的陰影還一直伴隨著他,他結婚生子,又離婚單親,直到崩潰的那天。那天深夜,他給媽媽打電話,請求媽媽,自己離開人世後,照顧好他的孩子。這個電話,看起來是訣別電話,其實是求助電話。

媽媽的性格,從來不聽孩子把話說完,就掛斷電話。就連自己要自殺的後事,兒子都連續打了好幾個電話才把事情說完。知道媽媽冷漠,還是要求救。知道媽媽會掛電話,還是要繼續打。一個30多歲的男人,在別人眼裡看來是“小心眼”、揪著往事不放,可實際上,他是太想被愛了。

把孩子罵到哭,罵到不敢說話,那不是教育的成效。只是孩子的手足無措,以另一種形式體現了。趁著孩子還小,趁著他們性格還沒有形成,不要總是傷害他們。下一次孩子不乖,你想要吼他罵他的時候,把他想像成童年的自己。

那個小孩,他不是別人,而是縮小版的你,是童年的時候無助的你。還記得你童年伴隨你長大的傷痕嗎?看著弱小的孩子,你就知道真的不能傷害他們。每一個凶完孩子的媽媽,都會經歷一個更加痛苦的過程:生氣——發洩——後悔——再生氣——再發洩——再後悔。

如果你也曾經那樣,曾經看到過把孩子弄哭他還追著你求你的時刻,那麼,請把孩子那個無助的樣子記在心裡。下一次想要再次凶他的時候,想想那張可憐的臉龐。及時止損,也是每一個媽媽需要學習的事情。

曾經把孩子弄哭過,不代表你不是好媽媽,知道這樣做不好,以後能好好的對待孩子,你依然是一個好媽媽。

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