連吳彥祖都「缺乏使用」,中年夫妻的性生活怎麼了?
前段時間,吳彥祖在網上發了一段文,大致意思是他現在的日子裡,性生活的頻次變少了,他還在底下回覆網友身體「lack of use」(缺少使用)。
大家紛紛感慨,這是吳彥祖欸!帥氣如他,居然也有這種「中年危機」?這說出了很多中年夫妻的現實。
關於「中年危機」這個問題,中年夫妻面臨的現實通常是這樣的:
「是生孩子的作業做完了還是班加完了,有那個時間不能多休息嗎?」
「花費太多時間精力在前奏,最終還是敗給了沒有後勁。」
人到中年,生理需求成了刮刮樂,能不能開到獎一半看運氣、一半看天意。
更氣惱的是一邊好不容易有了興致、另一方卻三推四阻,最後才發現各種扭扭捏捏,只不過因為開不了口說「不行」。有次把小J氣到半死的,就是這麼個情況:趁孩子不在,夫妻倆為了有個「好的開始」準備了半個多小時。
一開始準備紅酒,小J說家裡沒有,老公堅持要叫個外賣。好不容易等到了外賣,才發現由於太久沒檢查庫存,家裡的套套已經用光了,又得出去買。採購回來,老公不急不徐地喝著酒,要找一個「有氛圍的輕音樂」。
「不就是不想嗎!」小J內心的小火苗點燃了,這哪是營造什麼氛圍?簡直就是變相逃避、比誰更耐得住!她說自己要睡了,老公覺得沒面子,最後吵架收場。
後來和朋友聊起這事,小J挺感慨的:中年夫妻啊,比聊錢更難開口的,是聊性。
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之前網上有個報導,說一位奶奶以67高齡生下孩子。
我和老公聊天說起這個,就被狠狠埋怨了幾句:人家67歲還有性生活,我們才27歲就沒有了,你也不想想?被嗆到說不出話的我,卻也一肚子委屈:自從生完孩子,老公的要求一次次被她拒之門外。後來她還無意間看到,老公已經開始在網上搜尋:婚後性冷感該怎麼辦?
原來在老公心裡,自己是「那方面出了毛病的人」。我抱怨老公不理解自己,卻被閨蜜提醒:這樣下去會影響夫妻關係,也許真的應該和老公好好聊一聊了。她這才發現,自從老公被拒之門外後, 他們之間越來越疏離了!這其實並不是因為少了性,而是因為性阻隔了溝通。我認真和老公聊了自己的想法後,老公也打開了心門,說自己真正介意的,是妻子沒有婚前關心他了。
之後的每一次親密接觸,他們都會認真對待。心裡的隔閡隨著生理隔閡的消失逐漸消失,老公也搬回了臥室。
對沐沐來說,為了應付和逃避這件事,心裡堆積了很多壓力。比起老公的熱情如火,她經常覺得疲於應對,感受就更談不上有多好了。
有次事後,她終於鼓足勇氣和老公聊了聊自己的感受。聊著聊著,不知不覺生活中那些大小煩惱都聊了出來。後來沐沐覺得: 要是真的感到不舒服,還是應該說出來。而且,怎麼聊比怎麼做更重要。
總結經驗、交流心得是必須的,關係到下一次彼此體驗更好;更重要的是,激情褪去後那段黃金時間,男人才會用上半身思考:「現在每次做完之後,我們都會聊很久,無話不談。」
沐沐笑得有些狡詐:「我想哪一天跟閨蜜出去玩,他二話不說馬上答應;我隨口說說買什麼東西,他馬上勸我買……就連跟婆婆的矛盾,這時候都可以很自然的溝通。」沐沐說,她愛這種親密溫馨的感覺,多過性愛。
畢竟網路上有句話是這麼說的「如果夫妻生活和諧,那麼性只佔你們生活的10%,如果夫妻生活不和諧,那麼性可能佔據你們生活的60%。」
——既然老公顏值很難成為10%的吳彥祖,那我們60%的生活還是應該認真對待。
即便已經成了老夫老妻,即便和朋友聊天時候車速能飆到120,但大大方方的開口和配偶聊性好像還是有點尷尬。但兩個人的床上溝通出了問題,就跟吵架、冷戰一樣,真正出問題的不是這一件事,而是我們和伴侶之間的關係。
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美國有部紀錄片,就做了這樣一個實驗《一周性愛改善實驗》:
實驗的參與者多羅伊斯和布萊恩娜夫婦結婚兩年,妻子每天要因為照顧兩個孩子忙個不停,但性格暴躁的老公卻覺得妻子太閒了。因為彼此的不理解和爭執,兩個人的關係降到了冰點,上次做愛是何時,都想不起來了。
這個實驗要求他們:每天必須說情話、試著去調情、營造氛圍,在「性」上面盡可能滿足雙方。在這樣的努力下,他們的關係真的一天天改善了!到最後,羅伊斯主動要求在家帶孩子,讓辛苦的妻子出去買買衣服瀟灑一下。
7天實驗結束後,布萊恩娜對著攝影機說:「我感覺我又找回了自己,感覺自己很性感。」
羅伊斯則說:「我發誓,當關係出現問題時,不再逃避。」
「有時候生活中表面上是缺少性,實際上可能是缺少愛的表達。」無論男女,這個私密問題遇到困惑都會難免感到脆弱,尤其是害怕伴侶的否定。這個時候的絕口不談,只會把對方推得更遠。把真實的想法說出來,對於對方來說最大的安慰是:無論如何,他/她還在乎我、愛著我!
好的婚姻不可能僅僅是生兒育女的經濟共同體,它更重要的功能在於生活的扶持和情感的溝通,是在親密關係裡給予對方肯定的交代。
婚姻中,比「lack of use」的身體更可怕的,是「lack of use」的感情。
執行編輯:Hovis