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前段時間，吳彥祖在網上發了一段文，大致意思是他現在的日子裡，性生活的頻次變少了，他還在底下回覆網友身體「lack of use」（缺少使用）。

大家紛紛感慨，這是吳彥祖欸！帥氣如他，居然也有這種「中年危機」？這說出了很多中年夫妻的現實。

關於「中年危機」這個問題，中年夫妻面臨的現實通常是這樣的：

「是生孩子的作業做完了還是班加完了，有那個時間不能多休息嗎？」

「花費太多時間精力在前奏，最終還是敗給了沒有後勁。」

人到中年，生理需求成了刮刮樂，能不能開到獎一半看運氣、一半看天意。

更氣惱的是一邊好不容易有了興致、另一方卻三推四阻，最後才發現各種扭扭捏捏，只不過因為開不了口說「不行」。有次把小J氣到半死的，就是這麼個情況：趁孩子不在，夫妻倆為了有個「好的開始」準備了半個多小時。

一開始準備紅酒，小J說家裡沒有，老公堅持要叫個外賣。好不容易等到了外賣，才發現由於太久沒檢查庫存，家裡的套套已經用光了，又得出去買。採購回來，老公不急不徐地喝著酒，要找一個「有氛圍的輕音樂」。

「不就是不想嗎！」小J內心的小火苗點燃了，這哪是營造什麼氛圍？簡直就是變相逃避、比誰更耐得住！她說自己要睡了，老公覺得沒面子，最後吵架收場。

後來和朋友聊起這事，小J挺感慨的：中年夫妻啊，比聊錢更難開口的，是聊性。

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之前網上有個報導，說一位奶奶以67高齡生下孩子。

我和老公聊天說起這個，就被狠狠埋怨了幾句：人家67歲還有性生活，我們才27歲就沒有了，你也不想想？被嗆到說不出話的我，卻也一肚子委屈：自從生完孩子，老公的要求一次次被她拒之門外。後來她還無意間看到，老公已經開始在網上搜尋：婚後性冷感該怎麼辦？

原來在老公心裡，自己是「那方面出了毛病的人」。我抱怨老公不理解自己，卻被閨蜜提醒：這樣下去會影響夫妻關係，也許真的應該和老公好好聊一聊了。她這才發現，自從老公被拒之門外後， 他們之間越來越疏離了！這其實並不是因為少了性，而是因為性阻隔了溝通。我認真和老公聊了自己的想法後，老公也打開了心門，說自己真正介意的，是妻子沒有婚前關心他了。

之後的每一次親密接觸，他們都會認真對待。心裡的隔閡隨著生理隔閡的消失逐漸消失，老公也搬回了臥室。

對沐沐來說，為了應付和逃避這件事，心裡堆積了很多壓力。比起老公的熱情如火，她經常覺得疲於應對，感受就更談不上有多好了。

有次事後，她終於鼓足勇氣和老公聊了聊自己的感受。聊著聊著，不知不覺生活中那些大小煩惱都聊了出來。後來沐沐覺得： 要是真的感到不舒服，還是應該說出來。而且，怎麼聊比怎麼做更重要。

總結經驗、交流心得是必須的，關係到下一次彼此體驗更好；更重要的是，激情褪去後那段黃金時間，男人才會用上半身思考：「現在每次做完之後，我們都會聊很久，無話不談。」

沐沐笑得有些狡詐：「我想哪一天跟閨蜜出去玩，他二話不說馬上答應；我隨口說說買什麼東西，他馬上勸我買……就連跟婆婆的矛盾，這時候都可以很自然的溝通。」沐沐說，她愛這種親密溫馨的感覺，多過性愛。

畢竟網路上有句話是這麼說的「如果夫妻生活和諧，那麼性只佔你們生活的10%，如果夫妻生活不和諧，那麼性可能佔據你們生活的60%。」

——既然老公顏值很難成為10%的吳彥祖，那我們60%的生活還是應該認真對待。

即便已經成了老夫老妻，即便和朋友聊天時候車速能飆到120，但大大方方的開口和配偶聊性好像還是有點尷尬。但兩個人的床上溝通出了問題，就跟吵架、冷戰一樣，真正出問題的不是這一件事，而是我們和伴侶之間的關係。

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美國有部紀錄片，就做了這樣一個實驗《一周性愛改善實驗》：

實驗的參與者多羅伊斯和布萊恩娜夫婦結婚兩年，妻子每天要因為照顧兩個孩子忙個不停，但性格暴躁的老公卻覺得妻子太閒了。因為彼此的不理解和爭執，兩個人的關係降到了冰點，上次做愛是何時，都想不起來了。

這個實驗要求他們：每天必須說情話、試著去調情、營造氛圍，在「性」上面盡可能滿足雙方。在這樣的努力下，他們的關係真的一天天改善了！到最後，羅伊斯主動要求在家帶孩子，讓辛苦的妻子出去買買衣服瀟灑一下。

7天實驗結束後，布萊恩娜對著攝影機說：「我感覺我又找回了自己，感覺自己很性感。」

羅伊斯則說：「我發誓，當關係出現問題時，不再逃避。」

「有時候生活中表面上是缺少性，實際上可能是缺少愛的表達。」無論男女，這個私密問題遇到困惑都會難免感到脆弱，尤其是害怕伴侶的否定。這個時候的絕口不談，只會把對方推得更遠。把真實的想法說出來，對於對方來說最大的安慰是：無論如何，他/她還在乎我、愛著我！

好的婚姻不可能僅僅是生兒育女的經濟共同體，它更重要的功能在於生活的扶持和情感的溝通，是在親密關係裡給予對方肯定的交代。

婚姻中，比「lack of use」的身體更可怕的，是「lack of use」的感情。

執行編輯：Hovis