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重度依賴婆家的媽寶老公!心理師:先自救再救他

重度依賴婆家的媽寶老公!心理師:先自救再救他

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Q:結婚進入第三年了,直到去年底我們才搬離公婆家,這是老公第一次離家搬出來住,但他下了班還是會先回去吃飯,認為這樣可以省錢,甚至手機費和卡費帳單依然寄到婆家,所以都是他母親支付。他總說家人間不需要分那麼清楚,前面兩年我適應得很辛苦,不喜歡他把我們的事都跟他父母說。我高中就不住家裡,和家人的關係不像他們那麼緊密,他不承認自己是媽寶,但是看他和父母的互動,根本就還像個青少年。

最近我們的衝突很多,愈來愈覺得我好像是個多餘的外人,他跟父母好像比跟我還要親,公婆也樂於被他一直依賴,這樣沒隱私讓我很沒安全感,不知該怎麼繼續這段關係?

A:在婚姻中我們常常很矛盾,太靠近感到羈絆,太疏離又覺得孤單。不知妳是否聽過心理學著名的「自我分化」(self-differentiation)觀念?親密關係的品質和每個人的「自我分化」程度息息相關,藉此機會我再稍微簡單說明家族治療大師Murray Bowen所提出的分化概念(也有學者稱之為「情感上的成熟度」)。

「自我分化」能力是指一個人在理智和情感的運作中取得平衡的程度,以及是否能在關係中兼顧「親密」和「自主」。自我分化高的人,心智與情感較獨立,較能抵抗家人的情緒勒索;反之,分化程度較低者則很難做自己,常會分不清楚人我界線,在人際關係中,不是極為糾結,就是和重要他人保持距離,容易與他人的情緒混淆。若屬於婆媳子關係中「子」的角色,常是深受擠壓之苦的中間人。沒有惡婆婆,只有自以為是的長輩Bowen還提到人們很容易與分化程度相似的對象結婚,所以,目前的困境反映出你們需要更去探索和理解彼此內在的拉扯,發展新的互動之舞。或許一時還不知如何改變時而糾結時而疏離的舞步,不妨試著問自己,覺得自己被忽略和不安的感受愈來愈強烈,是否是因為這樣的三角關係觸及了甚麼舊傷口?當夫妻都對原生家庭的影響、曾經的傷和自身的分化程度有更深層的敏察,往往就是打破僵局轉向成熟關係的開始

張璇心理師力美恩健康人生事務所】授權轉載 原文出處【先生重度依賴父母 凡事報備沒隱私

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關於作者

張璇

諮商心理師、自由時報婚姻專欄作家、企管顧問公司心理諮詢顧問、婚家及職場議題講師。家庭諮商與輔導研究所碩士,婚齡21,從事親密關係及兩性研究
相關工作15年,曾任男性雜誌國際中文版主編、蘋果日報社會記者。熱愛社會觀察、探索人生問題,生活主要活動為聽、說、讀、寫與協助關係修復及內在
療癒。喜歡在各式各樣的生命故事中旅行。著有《愛情趴趴走》(商周)、《原來愛情不必這麼傷》商周)等六本書。

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