金錢觀、小孩教養、婆媳大不同！我在婚姻中得到的幾個領悟

進入婚姻後，常覺得婚姻好難。結婚後，為什麼感覺兩個人都變了？我感覺伴侶變了一個人，但那不是我熟悉的，有時候覺得跟他原生家庭的爸媽很像。我觀察很多對夫妻，也有一樣的狀況，而且通常也是夫妻爭吵的原因，吵金錢觀、生活習慣、孩子教養…

常見的句型：我覺得你…的時候，真的很像你爸／你媽。（這句是我老公的地雷）就像我老公一樣，他也許並不完全認同自己的父母，可是這是他在原生家庭中長大，潛移默化的觀念和習慣，那是他最熟悉的模式，所以生活中發生某些情境時，他會本能地用最熟悉的方式來應對。

但是這些部分在戀愛時，往往都被隱藏起來了。婚後的衝突不斷，舉例來說，我先生在跟我交往的時候，是一個溫柔體貼、準時、又勤勞的人，對孩子大小事都呵護備至，也是當初可以打動我的主要原因。我們交往四年多決定結婚，因為他的溫柔、成熟、體貼、大方，所以讓有恐婚症的我願意放手一搏，跟這個我自己認定的人結婚、生子。但是結婚之後呢？當愛情的魔法褪去，彼此變成最真實的模樣（王子真的變成青蛙）首先，他不再那麼勤勞、也不再那麼體貼，而且永遠都睡過頭，這讓非常在意時間的我很不能接受。

在交往時他也知道我很在意這個點，但結婚後，他就不想「那麼累了」，「不想偽裝了」，他回復最真實的自己，那個「不那麼勤勞」、「不那麼體貼」、「不那麼在意時間」的人。還有一個例子，我很常跟先生爭執的事情，就是我非常討厭什麼事情都要一起這件事。在他的原生家庭中，和家人是非常緊密的，買東西要一起行動、吃飯要一起吃飯、假日要常常有節目，生日一定要切蛋糕….這些在我們原生家庭並沒有這些習慣。

我吃飯有自己的時間表，所以他催促我，我不開心；常常要跟婆家一起行動，我不開心；我買東西有自己的原則，我不喜歡別人干涉我的選擇、甚至幫我做決定。我也鼓勵孩子有自己的意見，所以我做決定前，習慣跟孩子討論，但是這些在他們家庭中，是以「大人」的想法為主，所以他們沒有詢問孩子意願的習慣。

他們不認同我，覺得我太寵小孩；我也不認同他們，覺得應該傾聽孩子、對孩子更有耐心。他們認為我沒有把他們當家人，我認為他們不尊重我是個獨立的個體。因為我們對於家的想像是完全不一樣的，我要自由，他們要的，是「親密感」我老公並非不能理解我，但是他婚前還能姑且配合我，婚後，他夾在婆家與我之間，自然覺得累、覺得壓力大，所以就更懶得溝通了。

而且對於傳統的保守家庭，認為女生應該操持所有家務，男生只要上班賺錢，我也不能接受，但他們認為理所當然，不能接受我對先生分攤家務的要求，覺得我姿態太高，欺負我老公。（我請我老公幫我洗一次碗，婆家人知道後爆氣，覺得我懶惰）一直以來追求自由自在的我，一向不喜歡爭執，對於觀念差異如此之大，我選擇解決的方法，就是我要離開。我們的婚姻開始產生危機，後來是因為我先生力挽狂瀾，我們重新找了住處，一家四口搬了出來，與婆家保持距離，婚姻才勉強可以維持。

但是我們兩個，已經無法品嚐過去那種心靈契合的美好，這種感覺在我們的生活中消失了。很多時候，我覺得他跟他爸媽很像；他也是，覺得我像我爸媽一個樣。在婚姻中體悟到的事，因為婚後極度不快樂，我開始反思，開始觀察，才逐漸領悟了一件事，婚姻是否能夠越來越好，在於我是某能夠跟「真實的對方」和諧共處。

我開始學習，放下婚前那些他為了我「暫時改變」的樣子，而是重新認識真實的他。我開始學習，在他有一些我不喜歡、不認同的行為出現時，盡量不要表現不耐，而是去理解他這麼做的原因和理由，如果真的影響到我，就在自己最平靜的時候再討論，不要當下馬上開砲。我開始學習，婚姻不如想像中的美好，就像我曾經也是新手媽媽一樣，對婚姻，我也是個「新手人妻」，很多東西要摸索、學習。

我開始不再什麼事情都先找他吵，而是停下來自己想想，究竟對他是不是有不切實際的期待。仔細觀察後，我發現我先生不是不愛我，只是婚後我也變了，不再是那個成天笑咪咪、很正面思考、溫柔可人的模樣，他很怕我又生氣，常常覺得無奈。

我們曾經想去婚姻諮商，我們都想要改變目前的困境。但在諮商前，我們深談後，釐清了彼此的想法，取得了共識，兩人都願意繼續維持婚姻。我們的婚姻沒有繼續惡化下去。當然搬出來住是主因。也許我們現在還到不了「如膠似漆」「甜蜜恩愛」的程度，但我們在過程中最大的成長，就是開始接納彼此最真實的樣子。