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「討好型人格」讓你失去底線,也葬送了幸福!

「討好型人格」讓你失去底線,也葬送了幸福!

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作者\加菲的幸福之旅

今年開始因為工作型態改變,在家裡工作的時間變多了,菲寶現在是小一,一個禮拜只有一天要上整天課(到3點半放學)。

因為我覺得自己可以顧她,所以就沒有讓菲寶去安親班或是課後班。

每天中午就可以回家,菲寶樂的很,她三不五時都說,好希望媽媽永遠都不要去外面上班,我可以瞭解她的心情,所以在工作和家庭可以平衡的前提下,我也很樂意一直持續這樣讓菲寶一直擁有中午就放學回家的快樂時光。

一再退讓,反而失去了原則

這樣的日子我很滿意,因為我一直很重視和孩子相處,但是有件事卻一直很困擾我,雖然我和菲寶有約定好,媽媽工作的時段不能打擾我,(我有區分時段,每次一個小時)菲寶也會看時間,但是她總是會忽視我和她的約定,在我工作的時段任意的進來吵我,還有,就是每次我在洗手間的時候,她「一定」會想到事情來跟我說,在外面一直敲門,而且那都是不重要的小事。(可能就是某個笑話很好笑、哪句話看不懂之類的)

因為我一直不是很會拒絕小孩,總覺得回應她只要花個幾秒鐘,應該還好,所以她幾乎是已經成為習慣了吧!當她在看書、寫作業或是玩遊戲的時候,只要她想要找我,就會直接要求我立即的回應她,所以我的工作常常被她打斷。

多半的時候我不厭其煩的提醒她我們的約定,但是她總是置若罔聞,不當一回事,後來我開始不耐煩,會嚴肅的請她出去,或是看著她說:「媽媽在工作,請妳遵守我們的約定,不然你就要去課後班了。」但是成效還是不彰。

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這種情況持續了好幾個月,就不停的在「溫柔提醒」–「她說好」–「她犯規」–「我生氣」–「溫柔提醒」–「她說好」–「她犯規」–「我生氣」這樣的循環,而且菲寶的功課也開始懈怠,她對功課越來越漫不經心,因為覺得「媽媽很好說話」(課後班老師比較兇),讓我不禁開始思考當初我沒有讓她去課後班的決定,到底是不是錯了?

有一次我和菲寶爸提起這件事情的時候,他淡淡的說:「你都不尊重自己了,要怎麼樣讓她尊重你?」

我那時候無法參透這句話的意思,我覺得好好的陪伴小孩,常常與孩子對話,是很重要的事情,我不懂這樣跟「尊重」有什麼關係?

但是過了幾個月後,我的工作開始跟照顧菲寶失去平衡,我的情緒也常常因為菲寶一直打斷我的工作感到低落,甚至我開始責罵她,我才開始思考菲寶爸講這句話背後的意思,可是我很疼愛菲寶,總是不忍心拒絕她,終於有一次我去上廁所的時候,才進去不到10秒鐘,菲寶「又」想到某件事情,要我馬上打開廁所門聽她說,讓我連好好休息一下的時間都沒有,我才突然發現,沒有錯,我失去我的界線了。

當我們失去界線時,就代表我們沒有尊重自己,短時間看來,我們好像有情感交流而感到滿足,但實際上卻會產生負面的影響。

雖然和菲寶對話、傾聽孩子的感受是很重要的事,但是菲寶已經是滿7歲的孩子,她在學校表現良好,就表示她是個可以遵守規範的孩子,但是因為我沒有堅持我的原則,當她在我工作的時段來找我時,我會讓她坐在我的腿上、讓她摸我、抱我、跟我說話時我就回應她,讓她覺得「我和她的約定是不需要遵守的」,然而我不是可以一心二用的人,所以當我分心去回應她時,我的工作進度就會落後,工作品質也變得很不好。

當我惱怒菲寶不聽話、一直聽不懂我的叮嚀、不尊重我的時候,其實我才是那個「不聽話、不遵守約定、不尊重工作的人」。

只要不是攸關安全的大事,在不影響孩子的作息的前提下,沒有立即回應孩子的需求,難道會造成什麼對孩子的傷害嗎?

再者,教導孩子尊重別人,不以自我為中心,懂得遵守和別人的約定,不也和陪伴孩子一樣重要嗎?

更何況,如果菲寶覺得在家很無聊,她也可以選擇去課後班和同學在一起,因為我們也不是沒有能力支付課後班的費用。

只要和孩子溝通好,讓她自己做選擇,選擇了,她就要承擔結果,這也是很重要的事,不是嗎?

這樣的反省,讓我知道,我自己應該要先尊重我立下的原則,有自己的界線,侵門踏戶的那個人通常不是故意的,是我們先降低了界線,放棄了自我尊重。

面對感情也是一樣,很多人在婚姻中(或交往中)很不快樂,其實是因為我們總是有一個迷思,就是總覺得「對別人好」,就是要去迎合對方的需求,讓對方滿意,尤其是像我一樣個性敏感的人,更容易形成這種想要去討好別人的性格,在親密關係中,也很可能會造成關係不平等、或是過度付出的情形。

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就像我在前一段感情中,就犯了無數次這樣的錯誤:

當我第一次發現男友跟別的女生的曖昧對話時,我的心裡雖然不舒服,但是我會告訴自己我應該要當一個懂事理又大器的女朋友,所以我一再容忍男友這樣的行為。

當我好不容易抽到校內宿舍,想要和同學住宿的時候,因為男朋友希望我的生活能夠配合他的作息,所以我放棄了住宿的權利,搬到距離我的學校十幾公里的地方,跟男朋友同住,每天長途跋涉的上學。

當我才剛考到駕照,男友就要求我開車幫他送東西到工作場所,我就勉強自己開車上路,一路上心驚膽跳的,只因為我想要當一個「使命必達」、有能力的女朋友。

當我男友和朋友打麻將打了一整夜,即使我已經很累很想回家,我仍然會坐在旁邊「陪笑臉」,當一個貼心溫柔的女朋友。

因為我男友擔心我喜歡上班上某一個我很欣賞的男同學,所以反對我選修一門我很想要上的課(因為他查到該同學也剛好選這門課),我為了讓他安心,所以選擇退選那門我好不容易搶到的課程。

當我有一次有機會徵選上交換學生要到日本一年,卻因為他希望我不要去,和我大吵一架,我就放棄了徵選的機會….

當我們對生活方式、對金錢、對感情、對家庭、對人生價值觀都很不一樣,產生衝突時,我永遠都會降低我的底線,去迎合他的需求,因為我認為這是我對親密關係「負責」的方法,我以為我需要這麼做,我才有資格讓男朋友疼愛我、喜歡我、愛我。

這樣的我,如果當初結了婚,在婚姻中可以預見我會過的多麼悽慘、多麼卑微、多麼不堪…..

活到最後,我等於放棄了我的人生,我越來越不快樂,想完成的事情全都耽擱了,事業上也沒有任何成就,我阻礙我自己成為更好的人,我成為附屬的人,每天想的都是如何讓對方更開心,如何讓對方對我滿意,我自己…不見了。

當上了媽媽,沒想到我潛在的個性還在,我想要讓我的孩子很開心,所以我不顧我的工作,也不尊重我自己對工作品質的要求,只是為了迎合我的小孩。

發現了這個癥結點後,我才真正瞭解菲寶爸當初告訴我的話的意思。

後來,我調整了我的作法,我發現,當我堅持我的原則,菲寶也沒有比較不開心,她反而更知道怎麼樣自處,也知道怎麼利用時間安排自己的功課。

她更知道怎麼利用時間複習她在社團學到的才藝,讓自己的技術更精熟,在休息時間到時,我們共處的時光更快樂、更享受,更有品質,我也更心平氣和和孩子相處,不再那麼容易生氣。

而我終於可以好好控管我的工作時間,把工作在期限內完成,不會把自己搞的壓力那麼大,甚至半夜還要熬夜加班趕工。(和我相比之下,菲寶爸就是個很有自我原則的人,菲寶爸的工作也做得相當出色,菲寶很尊重他,也很喜歡和他在一起玩)

當媽媽雖然彈性很重要,但是原則也是很重要,要取得平衡,就要知道如何和相處的對象協調、溝通,這是我最近才學到,還在努力練習的事。

對於常常失去界線,習慣迎合別人要求的人,學理上有個名稱,稱為「討好型人格」,也就是把對自我的認識和價值,建立在別人身上,這樣的人真的很累,而且不僅不會贏得尊重,反而會讓人處處看輕,無論在職場上、人際上、家庭關係都會很吃虧。

傳統的婦女很多都具有這樣的特徵,因為在過去父權時代的壓抑,的確是要求女性要失去自己,嫁雞隨雞、嫁狗隨狗,為了夫家、丈夫、孩子奉獻自己的一生,但是時代不同了,現在這樣的女性,可能會得憂鬱症,可能會痛苦到懷疑人生。

你也有討好型人格嗎?如果你也有下列特徵,可能就和我一樣有討好型人格:

1.個性過於敏感:

你常常以為別人在想什麼,總是太在意別人的反應,或是怕自己的一言一行會影響到別人,或是讓別人有不好的感受,當別人不開心時,就會內疚感或是罪惡感,覺得是自己造成的,你可能以為自己是為別人著想,實際上是因為沒有自信可以和別人平起平坐,別人對你好,可能還覺得受寵若驚,你覺得自己不值得擁有美好的際遇和愛。

2.很難拒絕別人,常降低自己的底線:

我是個非常害怕衝突的人,甚至只要別人臉色不好看我就會精神緊繃,當別人對你提出要求,你會不好意思拒絕別人,哪怕自己會很不開心,還是會硬著頭皮去滿足別人,這種人也很難拒絕別人的推銷或是容易被人利用或是被詐騙。

3.太在意別人的看法:

當別人評論我們的事情的時候,會很容易受影響,沒有自己的主見,當別人擺臉色給你看或是對你發脾氣,妳會本能的責怪自己或是想要立刻做些改變來讓別人感受好一點,你不尊重自己的感受和心情,妳會違背自己的意願,去做符合別人需求的事,因為你很害怕別人說你不好。

4.做事情的目的不是為了自己,是為了迎合別人:

你基本上是為了別人活著,從不問自己想要怎麼活,其實這樣活著很可悲,但是你可能覺得這樣付出犧牲很偉大,也許別人會稱讚你的付出,但是無論再怎樣受到別人的感謝,如果你活不出自己想要的樣子,依舊會覺得莫名的不快樂和空虛。

討好型的人格會帶給自己的人生很大的負面影響,比如說你永遠都在基層、永遠都是為家人犧牲的不二人選、永遠都在感情中吃虧、永遠都被孩子輕視和嫌棄…請勇敢的改變自己這樣的性格,讓自己追求更美好的人生,要改變討好型人格,請試著這樣做:

1.培養自信:

有討好型人格的人一定缺乏自信,才會如此在意別人的感受,多閱讀、多聽如何培養自信的演講,多做一點可以培養自己自信的事,去追求成就感,把時間留給自己而不是永遠都在為別人忙碌,要懂得投資自己,讓自己一天比一天更好,成為更有自信的人,才不會永遠用別人的眼光來界定自己,用討好別人來得到來自別人的肯定。

2.不要否定自己來抬高別人:

我們以為總是貶低自己稱讚別人就會獲得別人的喜愛,但是實際上習慣否定自己的人就會放棄主動權,別人會逐步的讓你割地賠款,你的人生會失去很多很多,你的人生永遠活不出光彩,因為你常常貶低自己,日子久了就真的覺得自己不值得美好的際遇和人生。

3.不要在意別人的眼光,停止討好別人:

不要在意別人怎麼看你,把在意別人的精力來提升自己的價值,你的能力越好,別人就會越崇拜你和尊重你,你也會越來越遠離討好別人的宿命。長年討好別人的人很可能會變成情緒勒索的人,因為你習慣用討好別人來換取愛,所以如果得不到回報就會感到憤怒和怨懟,這樣你的人生的幸福就完全掌握在別人的手中,人生會離快樂越來越遠。

4.不要害怕衝突,凡事要有自己的底線:

這個是我的死穴,我很怕別人生氣,但是我發現當我越害怕和避免衝突,別人就更會欺負我,雖然現在我還是覺得這個很難,但是職場上永遠都會遇到不友善的人,真的要強壯自己的心,才不會永遠都成為人際上最大的弱點,有的時候真的要強硬起來,對方才不會覺得你好欺負,不要永遠都想當「好人」,這通常不是很值得的事,如果再因為這樣賠上自己的人生,更是得不償失。從現在起,試著當個有界線、強硬,說不行就是不行的人,你才能做回真正的自己。

對我而言,討好別人和尊重自己是平行線的兩端,我常常提醒自己,我有這樣的課題,但是目前仍然還有很大的進步空間,我還在逐步的學習和修正當中,如果和我有同樣課題的人,請勇敢的面對自己的性格弱點吧!停止去討好別人,凡事都要有自己的界線,人生才會越來越平衡,不要怕別人不喜歡你,你才會越來越喜歡自己,你的自我價值提高了,你越來越尊重自己,才不會容易在關係中受傷,也才更容易在關係中得到同等的回饋,懂得自重,成為一個真正活在幸福中的人。

本文為「駐站作家」自行上稿文章。
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加菲的幸福之旅

「先讓自己好起來,人生就會變的幸福」
這個部落格敘述一個懷抱夢想的女性,在愛情長跑後卻歷經失戀、失業還當上單親媽媽,憑著閱讀改變自己,從而重塑人生,邁向幸福的故事。現在和女兒,菲寶爸組成一個家庭,踏踏實實的過著平凡而幸福的生活。

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