面對孩子不合理的需求,爸媽該如何引導和處理?

面對孩子不合理的需求,爸媽該如何引導和處理?

教養,情緒,生活習慣

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作者\成長中的Elva老師

“媽媽我想吃冰淇淋。”

“你才剛吃過午飯,不能馬上吃冰淇淋,對身體不好,媽媽也是為你好。”

這時候孩子可能並不“買賬”,會不依不饒地和媽媽僵持。 “我就要吃,我就要吃。” 一般這樣的“鬧劇”會讓雙方都精疲力盡,不是孩子用哭鬧取得勝利,媽媽累了買了冰淇淋妥協,就是孩子被媽媽的眼力教育馴服,被迫放棄冰淇淋。

相信很多父母對上面的情景既熟悉又困惑,經常會抱怨:“現在教育孩子不能打不能罵,好好講道理又聽不進去,這也太難了吧!”

為什麼孩子不愛聽道理?

1.孩子聽不懂

孩子8歲以前,抽象思維能力還沒有發展成熟,對於“道理”不太理解,在聽到爸媽反覆說自己並不能理解,也不能接受的“道理”時,相當於精神層面反覆被同一根鞭子抽打。

當他們不能理解父母口中的“後果”時,自然也想像不出後果會有多嚴重。看電視將來會讓眼睛近視,需要戴眼鏡才能看清楚東西,可是“近視、戴眼鏡了又怎麼樣?爸爸媽媽都戴眼鏡呢。”當孩子理解不了父母所擔心的“不良影響”時,父母的這種講道理,無疑是白費口舌。

況且很多時候,爸媽給孩子講道理,是為了達到一個“不講道理”的目的:操控他們,讓孩子變得聽話,如果不聽,就再來一遍,再來一遍。

不要認為孩子會一直記住所有的規矩,他們很容易忘記。你可能告訴孩子在博物館裡要保持安靜,不要大聲喧嘩。但很快隨著各種新奇的事物,他們會把這些規則忘得乾乾淨淨。

2. 孩子不想聽

很多家長講道理的時刻都是在孩子情緒崩潰的時候,孩子能聽得進去嗎。當孩子情緒起伏很強烈的時候,他需要的並不是道理,而是理解和安慰。你越講,他越不想聽。

還有一種情況是一遍一遍重複道理,顯得非常嘮叨,沒有人喜歡嘮叨,大人也不例外。

“超限效應”是人類出於本能的一種自我保護性的心理反應,當外界給予的刺激過多、過強或者作用時間過久時,人的心理就會極不耐煩而產生逆反情緒。

這樣的自我保護我們每個人都有,當父母長篇大論、旁徵博引,從古至今的地跟孩子說教,希望孩子能馬上聽進去所有的大道理並徹底改掉壞習慣。 但是結果卻適得其反,孩子變得很排斥 “父母一直在講的大道理”。 而且這通常是一個單向輸出的過程,缺乏互動,單調乏味,孩子馬上就會把原本就少的可憐的注意力轉移走。

教養,情緒,生活習慣

聰明爸媽怎麼和孩子講道理?

1.首先確保孩子情緒上能接受

美國著名心理學家丹尼爾·西格爾在《全腦教養法》一書中寫到,人的大腦分上下兩層。 上層是理智層,幫助我們控制行為、情緒,理智思考,制定計劃,做出決策等; 下層是情緒層,主要掌控一些本能行為(如呼吸、眨眼)以及情緒釋放等。

而孩子的發育規律則是:先下層,再上層。 當孩子沒有先控制好上層的時候,很難發展下層,也就是說先穩定孩子的情緒。能讓道理有效的進入孩子的內心,前提是他的情緒是接受的。

父母如果不顧慮孩子當下的情緒,直接和孩子講道理是一種“語言暴力”。 所以當你想讓孩子知道一些道理的時候,先理解他當下的情緒,如果他的情緒還在大起大落,先別講道理了,先給他一個擁抱吧,“我理解你,我知道你現在很難過/傷心/悲傷…” 心理學上有個“情緒耐受窗”理論:只有當我們情緒在承受範圍之內,才能維持理性思考。

教育孩子,也得等孩子情緒平復了再說。 誠如作家阿黛爾·法伯所說,幫助孩子,就要面對他們的感受。

2.用具體感知代替說教–讓孩子聽到不如讓他見到

聽不懂很大一個原因是因為,很多道理都是大人的經驗,孩子本人並沒有經歷過。所以當道理說出口就變成了說教。孩子也是從自己出發看世界,用能讓他懂的方式表達更為重要。

講道理也是一個雙向溝通的過程,如果只有一方單向的輸出,而另一方毫無機會開口,那就成為了一種壓迫,甚至是命令。 人們更容易從親身經歷中學到東西。親身經歷、生動的圖片和鮮活的例子比發生在別人身上的事、單純的文字更容易讓人回想起來,對比從別人那兒聽到的事實,人們更可能通過自己發現的事實而學到知識。

如果能用他有過的經驗或看過的故事去舉例就再好不過了。 晚上不想刷牙?找出一起看過的關於刷牙的繪本,看看不刷牙的後果。 想多吃一個冰淇淋?還記得上次肚子痛的經歷嗎? 晚上很晚了還不想睡覺?早上還是得按時起床,你可以自己試試。

用具體的感知代替說教,孩子們能懂得這麼做的後果,才會真正意識到自己行為會帶來什麼樣的後果,可以自己衡量。 3.利用有情節的故事講述 研究普遍發現,有組織的、連貫的、包含了情緒的信息能被更好地記住。

所以,我們喋喋不休地道理灌輸,不如講述一個生動的生活故事對孩子的影響大。 兒童故事和繪本就有這種神奇的力量,孩子經常會把自己以第一人稱”的視角代入到主人公的生活,用虛擬的角色去感受故事,這樣他們很容易學會一些“父母本想傳遞的規則”。

比如,很多繪本都引導孩子要學會分享、遵守規則,如何解決與同伴之間的矛盾等等。 而孩子在聽故事的時候往往能保持很高的專注力,父母可以借助故事情節,和孩子一起延伸討論,就自然而然地教孩子“我們想要傳遞給孩子的價值觀”。

4.逐步建立規則意識

講道理最好的方式不是在問題出現之後開始,而是在問題出現之前防患於未然。

和孩子一起提前制定規則是一個比較好的解決方法,如果不想讓孩子在飯後吃冰淇淋,就先和孩子約定好在什麼時間才能吃冰淇淋;如果不想讓孩子看到什麼就買什麼,就在出門採購前先一起製作採購清單,按照清單行事;如果想讓孩子按時睡覺就先約定好入睡時間,做好睡前儀式。

這是一個雙方約定、協商的過程,鼓勵孩子表達他的需求,儘量將規則制定清晰,包括時間、內容、執行方式等。 當然,我們不能指望孩子在短時間內就可以理解規則並能遵守規則,這是一個需要反覆練習的過程,才能讓孩子理解規則是如何運行的

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