《邱豐榮》溝通，讓孩子學會管理情緒
心理教育專家都說：「3歲是教育的年齡。」相信許多父母都有初次看到可愛小寶貝抓狂的可怕經驗。「情緒管理」是第一要務，問題是～當身在第一線的父母直接承受衝擊時，那感覺常是驚嚇，接著是生氣，然後彼此大鬥法，親子關係緊張。面對抓狂的小孩，處理的方法其困難程度不亞於上班，除了心臟要夠強，冷靜出手更是需要，要兼具IQ、EQ，更需要父母長期的學習。
3歲開始，通常父母要教的不外乎「分享」、「尊重」、「同理心」、「禮貌」等等。而在孩子所有的情緒當中，最難以處理的就是「生氣」。「生氣」的瞬間如果不好好處理，可能就會變成「憤怒」，接著就是打人或摔東西。嗯～我覺得整過程就是像是一齣戲一樣～「起」：事情開始不對勁。「承」：情節開始發生，父母開始應對。「轉」：父母應對的好，事情有轉折，才有下面的「合」。若應對不好，則會轉為反向教育，孩子的負面情緒累積，導致個性的偏差。
媽媽常跟我說起一則我小時候的事情，那是在大約3歲的時候，媽媽帶著我在路邊擺攤做生意，大熱天，旁邊有一個賣冬瓜茶的攤位，我央求媽媽買給我喝，當時媽媽正忙著做生意沒聽到，小小的我氣極了。等到媽媽要幫客人秤重時，發現磅秤不見了，一回頭才看見，3歲小孩子正拖著磅秤往遠處走，當下又好氣又好笑。媽媽跟我提的時候總會說～「想不懂～怎麼那麼小的孩子就會有這種心機？」 其實，每一位父母都有忙的時候，但面對孩子的情緒若不能馬上覺察，往往就是偏差的開始。
從兒子大約3歲時，我就開始教導孩子釐清自己的情緒，也就是所謂的「正名」。「開心」、「快樂」等情緒他容易理解，不需過度解釋，可以感性帶過。但是「難過」、「生氣」等情緒容易造成生活上的困擾，需要更多的理性來規範。當兒子因某件事情引起不快時，我會先蹲下，看著他的眼睛跟他說：「你現在生氣囉～」「我知道你現在很生氣，但是…」。先讓他知道自己當下情緒的名詞，然後再試著跟他溝通。這項行動的前提是～平常要建立跟孩子的溝通方式，例如當孩子在呼喚時，一定要放下手邊的工作去聽他說話。而很多溝通的過程，其實牽涉到很多專有名詞，這時候就可以順便解釋。在我跟兒子互動的日常生活裡，充滿了很多「名詞解釋」的對話，由最初的什麼是「溝通」？什麼是「體諒」？到工作上的什麼是「賺錢」？什麼是「遲到」？到認識世界的什麼是「稜線」？什麼是「備胎」？什麼是「雌雄」？等等，常進行這種對話，可以建立他腦海中更多人與人理性溝通的「語法」，也可以訓練他思考，及運用語彙陳述自我的寬廣度。
一次，我們一家跟朋友兩個家庭一起出遊，旅行結束之前，朋友送給兒子一套他想看的卡通片，他樂不可支。回到家，他因為很累，就懶懶的一屁股坐到沙發上，媽媽跟我都忙著把一大堆行李整理歸位。他也有自己要做的事情，我丟出一句「回家要做的事，你自己要自己做完喔」之後就不理他。過了一會，他還是動也不動，我就默默的把朋友送給他的卡通片獨立一塊區域放著。等到他終於想起這件事了，「爸爸我想要看卡通。」他指著那一堆卡通片說。
「那裡的卡通是給乖小孩看的，沒有整理自己東西的小孩不能看。」
接收到這樣的回覆，他嘟嚷了幾聲就開始哭，愈哭愈大聲，我還是不理他，他說：「我生氣了！」作勢要打人，我慢慢的說：「手不能舉起來，舉起來代表要打人，打人是不對的事情。」說完後就繼續整理。接著他找到我的筆記本，拿著走到我面前：「我生氣了！我現在要把它撕掉！」
我瞪了他一眼，轉頭繼續工作，他又走到我面前動作更明顯給我看：「我生氣了！我現在要把它撕掉！」
我繼續不理他，他說：「你不准我看卡通，以後我也不准你去演布袋戲！」
我回他：「不演布袋戲，就賺不了錢。賺不了錢，你就沒辦法踢足球，沒辦法上音樂課，沒辦法跟好朋友見面，你自己會賺錢嗎？」
見我毫不受威脅也不動怒，他就跑去跟媽媽哭訴。不過因為我們的默契是，一方管教時另一方不能插手，媽媽也不理他，繼續整理東西。他哭得更大聲，一把鼻涕一把淚好不傷心。
我看差不多了，就說：「這個家是我們的家，每一個人都要分工合作。你沒看剛回家一大堆東西，媽媽跟我也很累，但我們都在整理，整理好才能休息。你有整理你自己的東西嗎？」他搖頭。
「整理好你自己的東西再說吧。」他不得已，只得不甘願的去整理，不一會他又跑過來跟我說：「我有在整理，可是你都沒在看。」
「整理東西是你自己要做的事，不是要給人看，你有在做我就會看到。」他乖乖的去了，嘴巴還是碎碎唸，我知道這時他在撒嬌，就故意走到他附近整理東西。
「給孩子規矩的同時，另一面則是要表達愛」像這樣在緊繃的關鍵，以行動來表示關心，這是屬於我們父子間的默契。
終於他做完了，我覺得事情應該要到「合」的階段了，就在跟他曉以大義：「乖孩子有2件事，第一，爸爸媽媽還沒說之前主動做，這是最乖的。第二，爸爸媽媽說了馬上去做，這是第二乖的。第三，爸爸媽媽說了還不做，這是最不乖的。」
我要他把這規矩再複誦一變，接著問：「你是哪一種啊？」
「第三種。」「可是我後來有做第二種。」
「下次要做最乖的，好不好啊？」他點點頭。
「為了獎勵改過的孩子…」
「什麼是改過啊？」
「就是知道自己錯了，有聽爸爸媽媽的話叫做改過。」
「為了獎勵改過的孩子，現在可以看卡通。」
只聽得到他說：「我最喜歡爸爸了。」
孩子的真就是這樣子，生氣時，常常會挑戰大人的底線，試圖做出讓大人會抓狂的事，這時候大人應該按奈自己情緒，釐清問題所在，巧妙的在當下立即教導他正確的觀念，並且同時以愛來包容孩子才是。
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