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「多試幾次就好,你一定可以的!」這些鼓勵,可能是傷害孩子的武器?

教養,鼓勵,親子,性格

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孩子用積木堆房子,試了幾次失敗後就不玩了。媽媽在旁邊鼓勵他:不要著急,再試幾次就好啦~沒想到孩子卻因此發脾氣,甚至放棄玩積木。在遊樂場,其他小朋友都在玩攀爬架。孩子不敢爬,爸爸說:沒事兒,你看比你小的都做到了,爸爸在這裡保護你,快點加油爬上去。無論怎麼說,孩子就是不去……

這種場景很常見,該給的鼓勵給了,可是孩子就是聽不進去,甚至越鼓勵越放棄。這是怎麼回事兒,該怎麼辦呢?我們今天請來香港大學心理學博士、牛津大學兒童與教育碩士Birdy 老師,和大家好好嘮嘮~

孩子遇到挫折時,為什麼你的鼓勵沒有用?

大家想一想,當孩子面對困難的時候,你常用的鼓勵是否如此:

你可以的,加油!
再試試,你是最棒的!
很簡單的,你看別人都能做到。

這些話,聽上去似乎都很合理。但從心理學來看,你的鼓勵,並不是鼓勵。我們都知道,人的行為背後其實還有隱含的意義。就像一座冰山。我們看到的其實是「表面行為」,而大部分「內在感受」不易被我們察覺。

也就是說,「鼓勵」和孩子的「不敢」這些表面行為下還有內在內容。並且,這種內在內容,家長和孩子的看法存在很大不同。那究竟是什麼呢?我們一起來看一看:

常見的鼓勵一:空洞的鼓勵

家長的話是「你可以的,加油!」,背後是對成功結果的期待,而不是對孩子能力的鼓勵。孩子聽到可能是「這真的很難,我做不到,可爸爸/媽媽卻一直告訴我,我可以。如果我沒辦法實現目標,一定會讓他們失望,證明我很差勁!」

對孩子有高期待,希望他成功,無可厚非。但當孩子遭遇困難時,如果我們沒有覺察到孩子行為背後的感受,就可能幫倒忙,出現越鼓勵越放棄的情況。到這兒,你肯定知道了,不要光和孩子說「你可以的」,卻不告訴他「可以」的原因。容易讓孩子產生不合理認知。

常見的鼓勵二:無法感受到安全感

家長的話「再試試,你是安全的!」,其實是否定了孩子的恐懼情緒。孩子「不敢」底下的感受是「我好怕會摔下去,我說了很害怕,媽媽還說是安全的,還要逼我去冒險,我要瘋了。」恐懼情緒是真實的,在家長看來很小的事,在孩子眼裡真的能讓他們感到恐懼。

朋友分享過她孩子第一次學游泳時,眼睛一碰到水就大叫,好像生命受到了嚴重威脅,讓大人哭笑不得。但對於初次接觸游泳的孩子來說,眼睛進水真的是一件天大的事。這時候,如果僅僅告訴孩子「這是小事,這很安全」就等於否認了孩子的恐懼情緒,會讓他們更加害怕。

教養,鼓勵,親子,性格

常見的鼓勵三:你以為的簡單

家長的話「很簡單的,你看大家都做得到」,這話其實是看重結果,而忽略了孩子麵臨的困難。孩子不願意繼續的冰山下,真實感受是「明明就很難,我錯了好幾次了,爸爸媽媽還說簡單,肯定是我太笨了,我做不到,我不要做了。」

每個人對於「簡單」的定義不同。大人的簡單,對孩子來說,沒有站在他們的角度去思考。會讓他們沮喪,或者懷疑自己。大家看,隱藏在行為下的感受是很不一樣的,而感受才是我們對世界的看法。

美國著名的心理學家阿爾伯特·艾利斯創建了一個經典模型:情緒ABC理論。

A:誘發事件(Activating events)

B:代表信念(Beliefs),是指人對A的信念、認知、評價或看法

C:代表結果即情緒(Consequences)

他認為,在大部分情況下,並非是誘發事件( A)直接引起情緒( C),而是事件與情緒之間的信念把二者聯繫起來了。也就是說,並不是事件本身,而是我們對事件的看法/感受決定了我們對世界的認知。孩子也是一樣。

孩子不願意爬網(C),並不是網很高(A),而是因為孩子覺得爬網很恐怖(B)。恐怖的感受才是孩子不願意爬網的原因。

心理學上還有一個效應,叫做「通過相似性構建影響力」,可以理解為越是懂你的人,越是和你一樣的人,越能影響你。如果家長和孩子互相不懂彼此,又如何期待孩子能聽得進你的話呢?而且,孩子不光很難聽進去,甚至還會給孩子帶來負面影響。

不合理的鼓勵,給孩子帶來的後果 

讓孩子形成不合理認知

家長鼓勵孩子時,很可能會產生憤怒、生氣、焦慮的情緒,這容易讓孩子錯誤歸因,認為是自己能力不夠。也不敢告訴爸爸媽媽,擔心爸爸媽媽認為他膽小、愚笨。這種不合理認知,會影響孩子的抗逆能力,讓他們在面對挫折時,感到害怕和恐懼,甚至產生非合理的極度緊張情緒。

影響孩子的性格發展

不恰當的鼓勵,會影響孩子的自我效能感(self-efficacy)——孩子是否相信自己可以完成任務。因為家長和孩子的認知差異,孩子會懷疑:是自己能力不足,所以不能完成這個「安全」或者「簡單」的任務。

研究發現:較低的自我效能感與焦慮、抑鬱、擔憂和社交逃避有關;(Bandura, Pastorelli, Barbaraenelli, & Caprara, 1999);有較高自我效能感的人在面對壓力時,會表現得更正面,更願意麵對挑戰(Bandura, 1988)。

也就是說,無意識的不合理鼓勵,可能造成孩子較低的自我效能感,長此以往,孩子可能變得不自信、緊張和膽小。

正確的鼓勵該怎麼做?

看到這兒,家長可能很著急了,那正確的鼓勵該怎麼做呢?

看見和肯定孩子的負面情緒

很多家長在孩子遇到困難時,第一時間進入了一個誤區——急著幫(逼)孩子解決問題。忽視了真正的第一步——看到和肯定孩子的負面情緒。 孩子和成人一樣,遇到困難的時候,也會產生「累」「氣餒」「生氣」「急躁」的情緒。

家長可以在旁邊說:「積木堆了幾次​​都倒了,你感到很沮喪。」「是的,攀爬很辛苦,你有點累了。」如果能這樣接納孩子,面對困難產生的負面情緒,就能幫助孩子緩和並且冷靜下來。也只有這樣,孩子才能理性思考如何繼續迎接挑戰。

問孩子的需求,給孩子搭建腳手架

家長可以先不插手,讓孩子嘗試自主完成。但若發現孩子遇到瓶頸時,可以詢問孩子的需求。比如,「是不是覺得有點難?哪裡比較難呢?」「感覺累了嗎?需不需要休息一會再試試?」如果還有需要,可以給孩子搭建腳手架。比如給孩子一點提示,拆解或者簡化步驟,給孩子做演示,或者你做讓孩子幫忙等。

舉個例子,孩子對搭房子很感興趣,但搭房頂時總會倒,可以提示:嗯,這樣好像不太行,我們試著換一塊平的積木怎麼樣?

還可以給孩子展示過程,再讓孩子嘗試。孩子完成後會非常有成就感。這種成就感,會提高孩子的自我效能感。

鼓勵孩子努力和嘗試,而不是關注成果

鼓勵孩子時,少和孩子說「你一定行的!」這種「關注結果」的話,可以多和孩子說「關注過程」的話。比如:「我看到你很努力/認真/專心地嘗試過好幾次了,你需要我的幫忙嗎?」。多鼓勵孩子去嘗試,而不是聚焦在能不能做到。比如:「你剛才堆積木很專注,所以成功了。我們再來試試,專心地慢慢堆。」

在平時教育中,多向孩子傳達出「成功不僅僅看結果」,「願意嘗試、盡力去做,其實也是一種成功」。那孩子慢慢也會形成這種認知,相信自己的能力可以不斷提升。這種思維認知,在心理學上稱之為「成長型思維」 (Growth Mindset)。

它是斯坦福大學心理學教授Carol Dweck提出的一個非常重要的教育心理學理論,指的是人對自我能力的相信和肯定——相信自己的能力是能夠不斷提升的。有成長型思維的孩子更願意積極面對挑戰,總能夠從挑戰中有所收穫,獲得終身成長的優勢。

鼓勵孩子的核心要點是什麼?其實就是自然走心,也不用擔心那麼多條條框框。投入到與孩子的互動中,感受他的感受,體驗他的體驗。你就能看到他努力的過程和細節。你鼓勵他的表情、肢體語言和動作都會自然浮現。

如果家長想送孩子一樣禮物,最好的應該是讓孩子對生活充滿熱情和希望。怎麼做到?支持、理解和愛。而這些,相信每一位家長都有能力做到。

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