首頁 » 作家投稿 » 婚姻真心話 » 「妳怎麼有辦法跟老公,還有四個小孩生活在一起,都不覺得累呢?」人妻這樣回答……

「妳怎麼有辦法跟老公,還有四個小孩生活在一起,都不覺得累呢?」人妻這樣回答……

婚姻、 夫妻相處、

FavoriteLoading收藏文章

作者\四寶金牛巧媽咪

朋友問我:「妳怎麼有辦法跟老公,還有四個小孩生活在一起,都不會覺得累呢?」除了互相體諒與包容以外,我覺得很重要的關鍵,就是:不用擔心對方的情緒。

– 可以很自然的表達自己的想法。
– 可以很自在做自己想做的事情。

老公用這首「疼妳的責任」,成功讓我成為他的「牽手」。他也把這首歌的精髓發揮的很好。

「總覺得有疼你的責任,要你是最快樂最單純的人,因為你讓我的心變得豐盛,原來不奢望的變成可能。總覺得有疼你的責任,讓你做最輕鬆最自然的人,我想不遮掩也是一種信任,愛的瞭解包容,才算愛得完整。」

我們維持婚姻的祕訣在於:
1、對彼此的付出,我們從不當作是「應該」,也不會拿來比較,即使是小事也會和對方表達「感謝」和「愛」。
2、從不強迫對方「應該」要是什麼樣子,若有需要調整的地方,也會互相討論過後,彼此都做一點改變。
3、家裡大小事沒有分是「誰的責任」,如果看對方在忙碌,也會主動問「我可以幫忙你什麼 ?」如果我家裡或孩子沒有弄好,他一有空檔就會搭把手,不會質疑「為什麼都沒做或做不好」。
4、可以完整表達自己的想法,真實表現自己的情緒,當然我們也會以「不傷害到對方的方式」為前提,如果脫口而出的話讓對方難受,也會針對這個部分道歉、改進。言語的力量是很大的,那種自我、說話直接的人,可能會說:「我對別人也一樣直來直往。」「把〝愛〞掛在嘴邊太虛偽。」但是,如果對待伴侶,跟對其他人沒有區別,好像選擇當路人來的輕鬆一些。
5、我們每天都會向對方表達【愛】,對孩子也是。

常聽婚姻比較強勢的一方這樣說:「我就是瞭解你,所以才想讓你變得更好。」但就像歌詞最後一句唱的:【愛的瞭解包容,才算愛得完整】。我們以為的瞭解,進而想改變對方,而這種控制的愛終究會變成束縛,不如多多包容、體諒,經營好自己,也給對方一個優質的伴侶。提供兩個小撇步:
1、先共同處理解決當下問題。
2、事後討論以後可以怎麼做。

一段好的關係,就如同一見如故般熟悉,即使相識不久,相處起來也能輕鬆自在。若感到「難」,是因為對彼此有所期待;是因為腦海中對「我的理想婚姻」有所期許,但這世界上根本沒有十全十美的人,也意味著沒有完美的伴侶存在。若真有覺得「美好的婚姻」,大概就是:有你陪伴我的人生就很好!能夠共同面對問題,共同處理解決,並且意識到沒有哪一方「應該」要負責什麼事,願意付出都是因為「愛」,不是理所當然。

最近看了一篇文章,內容大概就是說「婚姻對女人來說是〝負數〞,離開自己的原生家庭,辛苦懷孕生子、身材走樣、年華老去,放棄了原有的生活圈、工作、朋友……等等。」但,對男人又何嘗不是呢?就是彼此願意有所犧牲、付出,互信、互助、互補,才能負負得一個正數—「家」。

我可以很確定的說,未來仍有好一段辛苦的路要走,但我也很清楚的知道,再難走我們都會牽著彼此的手。然而,愛的本質便是【尊重】。接納他人在你的世界,都是他們本來真實的樣子,而不是「你理想中的樣子」。一直處於「想改變」或「被改變」的狀態,雙方該有多痛苦啊!若你處於想改變對方的狀態,若你處於被對方改變的狀態,真的要對你們說聲:「辛苦了!」

在育兒方面,我也特別與老公表明,千萬別對我說以下屬於〝媽媽爆炸地雷〞的話。
「只是讓妳顧小孩而已,這樣還弄不好。」
「我工作已經很累,回來還要處理這些。」
「妳去找可以兼顧小孩的工作。」
「不然妳來賺錢,我來顧小孩嘛!」

說要互相交換「工作賺錢」與「全職育兒」的工作,藉此體驗對方有多辛苦、多不容易,真有這麼容易嗎?兩人與其耗時間論誰累、誰苦,非得較個輸贏,成天整這些無意義的,搞的情緒、氣氛都不好,倒不如花心思在「怎麼做能讓彼此都輕鬆一點。」我自己都會跟老公再三強調,別人怎麼說無所謂,但你不行!因為越親密的人說這種話越傷,就像我也不會對你說:「你工作會覺得累,是因為你能力不足。」

維持婚姻的關鍵在於「知道彼此的不容易」。我能體諒他工作的辛勞;他能體會我帶四個孩子的辛苦。「理解彼此的不容易」僅僅如此而已,大家覺得容易做到嗎?

找到一個合適的伴侶何其重要,有些「受害者」心理的人十分奇妙,總想著類似:「他以前都打我,這次只有吼我,是不是有比較愛我、在乎我了呢?」這樣比喻是有比較誇張,但無論大小輕重,回歸到事情本身就是「錯的」,傷害就是傷害,不會因為下手比較輕就變成是愛。一個三觀相近,又能溝通的伴侶得來不易,還能生到四個更是不容易。

「要具備什麼資格才能擁有好的伴侶呢?」
– 認定自己有沒有那個價值。
– 判定對方值不值得你付出。

如果只是一味的否定、懷疑自己,傾盡全力為對方著想、付出,不對等的關係是很難感受到幸福的。那麼何謂「對等」?又有多少關係敗在這兩個字錯誤解讀:「因為我怎樣怎樣,所以你應該也要怎樣怎樣,才叫公平、對等。」

但其實真正的對等是:兩個人都處於「舒服」,甚至「幸福」的狀態。
「因為我辛苦上班賺錢,所以妳應該顧好小孩。」
「我去努力工作賺錢,小孩就辛苦妳照顧了。」
都是做一樣的事,哪一個是「舒服的對等」?一段好的關係是【互相】,是分工、分擔、分享,不是分別、分割,我也曾經陷入那種「自我否定」的狀態很久很久,真正改變是從我開始「愛自己」的那一刻!也要清楚的知道:

你絕對值得更好的!

四寶的無限小宇宙】授權轉載

推薦閱讀
結婚不難,經營好的婚姻,很難!
幸福人妻林依晨的六堂婚姻經營學

關於作者與本篇文章

♉四寶⁴金牛巧媽咪(๑ơ ₃ ơ)

💟唯有經歷過更能感同身受。
我是♉四寶⁴金牛巧媽咪(๑ơ ₃ ơ),
有四個各具特色的小皮蛋。
- 牌卡諮詢師 | ×引領你傾聽內心的聲音。
- 部落格駐站作家 | ×分享我的促咪人生,育兒小撇步,女人們的心聲。
🧩願能在我的文字中,找到你內心的答案。
¶部落格🪐:ouruniquespace.com

我覺得這篇文章...
檢舉關閉

我要回應

我要留言

推薦閱讀

皮膚科醫師專業建議!讓媽咪保養不NG!