收藏文章作者＼楊璐西 Lucie
雪平的小孩打球傷到了半月軟骨板，事態嚴重膝蓋開了一個刀。她特別請了一禮拜的假要陪他復健。但是青少年好像不把這當一回事。
雪：我真的快被他氣死了，叫他復健也不聽，叫他不要出門也不聽，根本把我的話當空氣，叫他不要吃炸的東西他也不聽，也不肯在床上休息………. （ 啦啦啦的唸了很久 ）
西：好，你的5分鐘抱怨時間到了（笑），妳現在可以提出你的問題了嗎？
雪：我的問題是：要如何才能讓我的小孩接受我的引導？
西：好，很明確的問題。妳有看到你的問題中有一個很明顯的預設立場嗎？
雪：……有。
西：是什麼呢？
雪：他應該要接受我的引導。
西：他已經滿18歲了，所以這個預設是一個自已的期望還是一個不可違背的事實。
雪：可是我是為了他好啊，萬一留下後遺症怎麼辦？
西：你有注意到妳沒有回答我的問題嗎？
雪：（想了很久，深吸了一口氣）….這是一個事實。
西：為什麼妳要深吸一口氣？
雪：（略顯驚訝）被妳捉到了…. 唉，其實我知道這是我的期望，他這麼大了有自己的想法，沒有我的引導他也會活出自已的樣子。
西：明知如此，但剛才妳還是要逼自己說這是一個事實，為什麼？
雪：哎唷，我不想這麼快就被你戳破嘛 !
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西：妳來是為了尋求我的協助，但妳有沒有發現無意識中妳將我當成了對手？
雪：噯，也是。我很自動化的就是不想被妳看穿。
西：被看穿對妳來說表示什麼？
雪：妳對，我錯，那我就輸了。我不喜歡輸的感覺。
西：你對待我的這種方式有讓妳聯想到什麼嗎？
雪：我發現我好像無意識中和我兒子進入了一種對峙的局面。我認為我是對的，我是為他好，我習慣要贏。而贏的方式就是他要聽我的話。
西：嗯，很有趣。這個發現對妳有什麼意義呢？
雪：愛中不應有輸贏，我愛我的小孩，我要回去告訴他，他可以不要接受我的引導，但是他得知道我是愛他的。 我以後不會理所當然要他聽我的話，他可以決定怎麼對待我，但是我也要提醒他，他也要基於愛作出決定。
在哲學諮商中，一般來說不聽客戶的長篇大論，長篇大論只會讓思考發散。但是有時候我會用自由談話 （free floating）開場以了解來談者。從雪平在最開端的5分鐘談話裏，我便可以聽出她是個強勢的能幹媽媽。這樣的人在生活中很容易無意識的創造出戰場。她們因為能力強，容易贏，所以習慣性的會用這種方式面對生活。用一句流行的用語來說，戰場是她們刷存在感的地方。
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人的行為是有模式的（pattern）, 她展現在我們談話中的模式不可避免的也會發生在她的生活中。所幸的是，能力強的人大多聰明，雪平的自我覺察程度頗高，所以當我提出她對待我的方式讓她聯想到什麼時，她能很快的看到重點也勇於面對，並且明快的得出新的想法要和小孩怎麼談。她也許回家後還是會繼續碎唸他兒子，但是我相信她會把輸贏這把戰斧放下，改成用愛碎唸，哈哈希望如此，能力強的媽可是不好惹的！
作者簡介：
二十幾年的企業教練和高階人資經驗。輔大哲學系。對人性和人會遇到的困境有特別敏感的觀察分析。近年專心鑽研批判性思考和哲學諮商，認為人的自由有一大部份來自清晰的思考。
執行編輯：Hovis
核稿編輯：Reese
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