偶爾放下孩子，自創專屬的「自由時段」讓情感多些安全感和信心

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作者＼詹姆斯．塞克斯頓　原文作者＼James J. Sexton
譯者＼林雨蒨

由於我的法律義務是替幾乎任何的婚姻行為（包括一個人是怎樣的爸媽）辯護，所以我對媽媽們和爸爸們比其他人（包括他們自己）更加寬容。

有一次，我發現自己早上在雷諾茲法官面前爭論：「庭上，我委託人的前妻計畫搬到三十二公里遠的地方，造成我的委託人很難與小孩見上一面。他再也不能順道去看小孩練習棒球，也不能跟小孩一起吃個冰淇淋甜筒。」

而下午，替另一個客戶辯護時，不開玩笑，我又在同一位雷諾茲法官的面前說：

「庭上，我的委託人將搬到五十一公里外，但那並不是遠到去不了的距離。而且開車時間往往是最接近於高品質的親子時間，父子之間有機會可以聊聊天、談談近況，享受一同搭車的時光。

如果小孩的父親只想在方便的時候才當個爸爸，不想參與載送小孩這件事，我會覺得很遺憾，不過這不是我的委託人的問題。這些孩子不會像《真善美》（The Sound of Music）裡崔普家的小孩一樣，先被刷洗乾淨再帶到他的面前供他檢視。

庭上，我們有簡訊、電子郵件和視訊聊天軟體可以使用，所以假如他突然決定每天跟小孩要有額外的互動，機會多的是。這跟你生活的地方無關，庭上，而是你怎麼過你的生活。」

隨著第二場辯護的力道漸次加強，我實在很驚訝自己不知怎地不會笑場或脫口致歉。我一直在等法官因為我極端的知識分子虛偽而叫我閉嘴，又或者為我奧運等級的單人出拳練打鼓掌喝采。

為自己創造「自由時段」

或許（或許不）諷刺的是，親職基本上和你對另一個人的付出有關。它比任何更自我導向的事物，例如：你的工作、你的熱情、你的家（對某些人來說，特別是男人，銀行帳戶的餘額最能說明他們是誰；對另外一些人來說，特別是女人，家的吸引力才是最有象徵性的。）更能清楚地對你自己還有別人，表達「你是什麼樣的人」。分手的兩方對彼此是不是好爸媽很少意見一致，這是監護權官司何以如此錯綜複雜的原因。

我曾是已婚有小孩的人，後來又成為離了婚的單親爸爸，所以我可以對養育小孩的幸福夫妻提供非常具體的建議：「請假裝你們已經離婚了。」

我們和自己的小孩在一起時，言行舉止會與小孩不在場時不同（廢話）。已婚人士不會體驗到的（你可上網查查藝人路易．CK﹝Louis CK﹞在這個主題上的精采即興演出），有關離婚的一個特質是—你的小孩只在你身邊兩天或半週，所以你會全神貫注在他們身上，接著你又有好幾天見不到他們，另一個部分的你則因此得以喘息。這在某些方面來說，對兩個世界都是最好的。

為什麼婚姻幸福或穩定的夫妻不能利用這個概念？

「這是我和小孩的週末，所以你就去當個沒有配偶或小孩的人，看是要去博物館、看電影或出去走走都好，或是你若想待在家裡看書，那也行。反正你知道有我在顧小孩，孩子不會有問題，你自己愛做什麼就做什麼。」

你可以對伴侶做上述的建議。然後下個週末，或每月一個週末—看你們是怎麼談的—再角色互換。「輪流監護」迫使人們輪番視自己為成年父母，或就只是個成年人。我想不出有什麼好理由要讓離婚的人霸占所有的樂趣。有多少已婚夫婦會因這樣的安排而變得更快樂或真的快樂？如果試著輪流監護小孩一個月，你們會有什麼損失嗎？

或者，最低限度內，創造更長、更頻繁的自由時段，在那個時段裡，配偶中有一方要負責顧小孩，另一方則沒有「監護權」，但他獲得明確的許可和鼓勵，可以享受一段沒有罪惡感的時間。我說的不是生日或特殊場合時才做的安排，而是建立在家庭生活的紋理之中，成為一個架構，積極地鼓勵爸媽享受以孩子為主的時光，同時又有時間可以心無旁鶩地專注於其他的人事物。

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如果我說有承諾的伴侶關係真的會享受這樣的安排，而你覺得是推測居多，告訴你，其實不然。我隨時都看得到這樣的安排。有小孩的伴侶在等離婚過程走完的同時，經常持續住在同一個屋簷下—法律名詞是「暫居」（Temporary Nesting）—而法官會建議爸爸一週不要常在家，下一週則換媽媽，輪來輪去，直到離婚判決出爐的那一天。通常在出庭前幾個月，怨偶們會發現他們處得還不錯。儘管這不全是因為輪流監護的關係，但我覺得它多少有些功勞。

「輪流監護」，讓你更快樂

享受輪流監護，而非全天候當爸媽還有別的具體好處。雖然大家往往不喜歡談論離婚的好處（感覺沒教養），不過根據我在私人和專業上的經驗，特別是在親職世界裡，它向來都很正面，列舉如下—

當父母輪流監護小孩，例如照越來越受歡迎的「二二三時間表」（兩個晚上和媽媽在一起，兩個晚上和爸爸在一起，週末輪流和爸媽在一起），你很容易就能安排好私人和工作職責，也有很好的理由可以毫無罪惡感地埋首在其中之一。

在離婚並不罕見的現代社會中，我們很能接受聽到有個人說：「我週一晚上沒辦法開很晚的會議，我孩子在。改週三好嗎？」當小孩在你身邊，你可以把注意力完全放在他們身上，叫世界上其他的人等；當小孩不在你身邊，你知道小孩是與理論上和你一樣喜歡他們的人在一起，所以你大可以安心地專注在工作上。

相較於習慣孩子一直在身邊的人，過了幾年輪流監護的日子後，孩子上大學之類的轉換將變得不那麼令人卻步。我的大兒子剛上大學的頭幾個星期，我和前妻互相關切，還開玩笑地說，事情不像我們預期地那麼不快。「感覺他像是在你那邊。」

我的前妻說，而我也有一樣的感覺。多年來，我們已經習慣小孩有時在身邊，有時不在。對於「孩子一定會回來」這事，我們在情感上已經有了安全感和信心。

小孩和你的前配偶在一起的時間，對你來說是與自己重新連結、不用妥協、可以充電和調整焦點的大好機會。你連罵髒話都不用擔心小孩子會偷學，然後週一就被送去校長辦公室。我們對小孩的愛之深，讓我們願意為他們犧牲而不覺得是犧牲，這往往使得我們看不清楚自己是誰。遠離小孩一段時間，有益於恢復自我，以煥然一新的自己重新回歸親職。

身為父母，我們在許多方面都負有身教的責任，這會在孩子長大成人後發揮效用。我認為示範給孩子看，在身為父母或配偶的角色之外維持個人身分的重要性，對孩子來說是個不同凡響的禮物。當小孩對你去照顧自己以至於暫時不在他們身邊感到失望時，這一點或許不是那麼好理解。

但所有的爸媽都知道，孩子只有在長大之後，才懂得童年時接受到的無數教導有多麼可貴。如果你和配偶可以為小孩示範一個運作良好的關係，既可滿足配偶和小孩，也能顧及自己的歡愉與需求，這不就預示了孩子往後長久幸福的關係嗎？

以上是在某個特定的輪流期間小孩不在身邊的好處。

然而事實上，小孩在身邊時的好處也一樣重要，比如說：

輪流監護提醒你要在安排好的一段時間裡全心全意地陪小孩，給予他們你全部的注意力。離婚前，我常想：「我要見孩子隨時都見得到。」所以從沒安排一段專門陪伴小孩的時間。

離婚後，我依據安排好的時間表見我的小孩，那段時間自然變成親子專屬，不再有「他們隨時都在」的態度，那種態度其實讓我更不可能專心陪小孩。