原生家庭的束縛到底有多深？撕掉那些影響你人生的，重新拿回人生掌控權

作者＼張沛超

有關標籤的增減，我們在前面已經做過一些想法實驗，所以我們可以思考一下，如果把所有的標籤都撕掉，我們還剩下些什麼？我們究竟是誰？在做這個實驗時，有沒有哪個標籤是我們長期都想去除，但卻始終無法擺脫的？

對絕大多數人來說，與家人相關的標籤就屬於這一類。我們越想把這個標籤撕掉，它就會貼得更牢固。

走出家庭情結，尋找真正的自我價值

我的很多來訪者原來非常不認同自己的父母，甚至對他們充滿敵意，可是經過多年的諮商，他們發現，實際上自己對父母的認同程度比自己所表現的要高得多。尤其是日後他們也為人父母時，就會驚訝地發現，他們幾乎完全變成了父母的翻版。所以你可以想一想，你對「自己是誰的孩子」這一點的認同程度究竟有多深。

比如，因為你是某某的孩子，這是從一出生就注定的，所以在成長的過程中就會受到對方心理配重的影響，形成現在的性格。平常可能還要在生活中顧及父母的面子，考慮他們的感受，尊重他們的意見，這樣已經做了幾十年，如果一旦不再繼續做，似乎就是背叛，甚至會被扣上「不孝」的帽子。所以大部分人的情緒、防禦、信念系統的主要來源，仍然是家庭。

標籤就像臍帶、胎盤，你與它密不可分，血肉相連。所以要撕掉某些標籤真的很難，哪怕只是在心理層面上的去除。

到了中年，有些人的「我是某個家庭的人」的標籤已經被撕掉。比如有的來訪者會在父母重病時來接受諮商，因為這時，他處於即將失去與父母非常密切連結的境地。他不知道伴隨著這種失去，人生會有什麼變化，因為這種可能性是他無法思考的。

在心理層面，「我屬於某個家庭」這個標籤是最難撕掉的。可是很多困擾與痛苦、不自由與不自在，卻都來自這個標籤。我這樣說並不是要鼓勵所有人要脫離家庭，「從家庭情結中走出來」和「脫離家庭」是不同的，完全撕掉「我屬於某個家庭」標籤的難度很高，但解放被困在家庭情結中的自己，讓自己即使仍生活在這個家裡，也能獲得高度的自由，這件事的難度就小得多了。

想像「你的父母不是你的父母」

有些中年的來訪者無法想像自己不是父母的孩子，失去了父母又會變成什麼樣子。但這種思考對他們而言，其實是危機中的機會，有利於他們拓展對自我的認知。

在有了充足而豐富的人生經歷後，我們會發現自己在不斷尋求父母的替代物。不論是向老師、上司或伴侶的尋求，都是家庭情結，也是種無形的標籤。在處理這些標籤時，與其放任它們被撕去，不如在內心進行想法實驗。

許多人和父母互動的困難之處在於，自己真的是太把對方看作自己的父母了。我們被這樣的標籤困住，不僅有礙自身的發展，也不利於我們與父母的連結，雙方都太執著於「父母」與「孩子」的身分。

有時候我會碰到年紀較大的來訪者，他的孩子已經成年，這時會有一種普遍的現象：如果一個年齡和自己孩子相仿的人，表現出與自己孩子同樣的，或是更惡劣的行為，他們並不會在意；但如果自己的孩子有相同的行為，他們就會很生氣。之所以會這樣，問題就在於他太把孩子當成自己的孩子了。

這個標籤同時束縛了貼標籤者和被貼標籤者，它就像危險的膠水，牢牢地黏在彼此身上，困住我們的思維，讓我們完全無法思考沒有這個標籤的後果。但是，假如我們能在這點有些改變，哪怕只是關係中的一方有些許改變，帶來的效果通常也是正面的。如果你對自己說：「我不是家裡的人，對方也並非我的父母。」

以這樣的心態看待父母，可能更容易產生同理心和慈悲感，也會緩解水火不容的親子關係。所以，如果能在這方面開始不同於以往的鬆綁過程，我們的人生就會有很大程度的解放或放鬆。事實上，一個療程夠長、具有分析性的心理諮商，就是在做鬆綁的工作。