「婚姻失語症」成為家裡最熟悉的陌生人

作者＼鄭珍珊從無話不說，到無話可說，不會離婚，也不會聊天。一天都說不上幾句話，變成了家裡最熟悉的陌生人。

這在很多群組裡媽咪對先生最大埋怨，談戀愛時聊天室裡可以說個沒完，總有說不完的話，哪怕吃了一個不好吃的食物都分享得津津有味，永遠不會膩的樣子。但婚後話越來越少，聊天內容變得越來越實際，孩子的狀況，家裡的問題，哪怕早上發個訊息，可以很遲不回覆或者不回覆，又或者簡單回一個“ok”，“好”的字眼。

回到家，各自做自己的事情，刷手機，或者一位在客廳，一位在房間。太太想聊聊天，丈夫心不在焉，“嗯”、“哦”，“K”。這種親密關係有個字眼很適合用，那就是“婚姻失語症”！

“婚姻失語症”和“喪偶式婚姻”有一些相似的地方，但後者是有伴侶等於沒伴侶，但後者“失語”是哪怕對方就在你眼前，卻無言以對！這…也…太孤單了。

為什麼兩個人在一起久了，越來越無話可說呢？如果我說，這情形的演變可能是你割了對方的舌，你會不會不認同？

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忘記那裡看過一句話大約是那麼說的，孤單是明明你就在我面前，卻覺得你的心不在這裡。獨孤並不是身邊無人，感覺孤獨的最大原因是因為一個人無法與他人交流，對你不再覺得要緊的感受。

而這原因可能是你們一次次的交談中逐漸演變出的結果。

我記得有一年在台灣上伴侶諮商課程，現場模擬諮商室的處理方式，老師請我扮演太太一角，另外一位是來自台灣的同學飾演我的老公。一上台就來一場即興演出，由於扮演丈夫的同學一直不開口說話，於是我就開始根據對方的表現做出獨演，我對諮商室裡的諮商師（老師）埋怨說，自己老公一天屁不打一個，和他說話好像對著海綿一樣，完全不給予回應。

聽我的抱怨，丈夫繼續保持沉默，然後我繼續舉例子和諮商師說，他有多麼的木頭，啞巴，比如裝修房子購買傢俱，都是我選款式做決定，問他喜不喜歡，點個頭都懶！blah blah blah……扮演啞巴丈夫的繼續沉默，諮商師同理我的心情，也企圖引丈夫表達自己心情，結果，對方全程都不給回應。

整體過程，我內在的情緒其實給他挑起，差點想跳起來拍他的頭。

後來，老師請我們回桌，她問這樣扮演老公的同學，為什麼扮演一位不說話的伴侶，他說有時候說多錯多不如不說，而看太太（我）情緒那麼激動，更加不想說話，不想吵架。她（我）想怎樣就怎樣，做什麼決定就做什麼決定，他沒意見。

然後老師問我，面對這樣的先生，我的感受如何？我說，他越沉默，我就越生氣。

老師再問先生（男同學），你聽到太太說到買傢俱的例子，你其實內心在想什麼？丈夫說，“她都做了決定還有什麼好說的。”

當然這只是一個情景演練，但說真的當時那種心情真的很爛，覺得這樣的丈夫不用心，不在意，那麼生活在一起還有什麼意思。

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但你們發現嗎？情景裡的我（太太）是期待先生給予回應和意見的。但這說話的過程為什麼會不見了。

這在很多婚姻關係裡常出現，比如太太在公司或者夫家受到委屈，和老公訴苦，想尋求安慰，結果老公卻和她講道理，或者要她多體諒老人家，要太太學習如何退讓，並說她在那裡做得不對不好，應該怎麼做才可以解決問題等。

結果太太越聽越委屈，心裡想：我都那麼難過了，你還要教訓我，教我怎麼做，結果兩夫妻就吵了起來。而對一些太太來說，老公的退讓就是愛的表現，所以每次吵架太太都要贏，直到老公知道自己說對不起為止，但誰願意總是說對不起的那一方呢？久而久之，同樣的狀況再發生，先生都不再說了，對先生來說，如果太太只是要埋怨，而不是要解決問題，或者站在太太這邊，那麼何必說太多。

本質上，都是在希望對方“聽我的”，同期待被理解和支持，而不是真正理解對方想要的聆聽，同理對方內在的情緒。

這也是很多夫妻埋怨的，“我想溝通，但對方卻用這種態度來敷衍和忽悠我。”

真正有效溝通，其實應該要有“覺知，接納，嘗試，然後鼓勵自己，我們要處理的是情緒而不是事件。”

你覺知自己或許不是很會說話的人，但你接納目前無話可說的狀況，嘗試製造一個彼此舒服的相處說話方式，同時要提醒自己要先處理的是當下自己的情緒，而不是事情。有時候我們常會因為情緒因素，導致將事情看得很嚴重，並做出衝動的行為或傷害彼此的話。當冷靜下來後，關係變得更加尷尬。

有時候我們會很沮喪，但這不表示親密關係繼續“失語”下去。

如果，如果你只是想抱怨一下，借對方的耳朵倒垃圾，或許一開始你就可以和對方說，“我心情不好，你可以不要給我任何意見或解決方法，就只聽我說說話，然後抱抱我說一聲“沒關係，你很好。”就夠了。”

對方聽到你的需要，或許他也不需要絞盡腦汁想幫你解決問題，反而吃力不討好，還被埋怨。

唯有自己自覺內在所需的，或許很多事情就不再是問題，而“婚姻失語症”就不再存在了。