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媽媽,你為什麼不能好好祝福女兒?孩子的傷,有時是從這些話而來

婚姻

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作者\媽媽經編輯部

前陣子,我閨蜜的男友和她求婚了,剛好男方買的房子也裝潢好了,男友爸媽主動提議他們可以先登記為合法夫妻,她也可以退掉租屋處,兩人一起住進新家,慢慢籌備婚禮,既省錢又省精力。於是,她興高采烈地回家和爸媽討論,結果換來的是一場家人激烈的謾罵。

媽媽:「如果你們要先住在一起,我就不辦婚宴!要辦他們家自己辦,我們家不參加。

她:「可是登記不就是合法夫妻了嗎?為什麼不能住一起?」

媽媽:「你知道這叫做『同居』嗎?有多難聽?你要給人家用過?你跟沒唸書的人一樣!

她:「可是我們想要慢慢籌備婚禮。」

媽媽:「要住一起就現在馬上辦婚宴,隨便辦一辦就好。」

她:「可是現在也疫情不能辦呀。」

媽媽:「你就不能忍一忍嗎?如果你們先登記同居,婚宴上大家會閒言閒語都已經結婚住在一起了,還辦什麼婚宴,笑死人了!

她:「難道我們要繼續付外面房租,然後空著新家,兩邊奔波?為什麼明明有辦法可以減輕生活壓力,你們卻要在意那些面子?對方父母都不在意了。」

媽媽:「他們是在試探你!看你是不是一個隨隨便便的女生!你以後才不會給人家嫌。

她簡直說不出話,真的不敢想像,這個時代還有這種傳統想法:同居是骯髒的行為,未婚懷孕更是丟光家族的臉。父母重視外人的眼光,比孩子的生活累不累還重要。她很愛她的父母,僅管她的父母在她的求學階段對她非常嚴苛,因為這個結婚的事情,她幾乎傷透了心。更多典型情緒勒索的語錄,如下:

「我是為你好,這樣以後你才不會怨我」

她的父母很好,他們為她提供了「學習」有關的一切,補習、教科書等。相反的,她的父母也非常在意別人的觀感,在意成績和學歷,經常拿孩子與親戚、鄰居比較。她的父母有一種「優越感」,對孩子的高標準要求,只准孩子跟功課好的同學做朋友,功課不好的都是壞朋友,週末要在家複習和預習,不可以和同學約出去玩,大學只能唸國立,否則就重考,交往的對象也要是同樣標準。不論孩子如何抗議,他們仍認為「學歷是一切」,有好看的學歷,才值得談論未來。

「妳花我很多錢」

這句話本身就很有問題,父母本來就知道養孩子會花錢,當你講出這句話的時候,其實是對自己不滿意。當你向孩子索討回報的時候,暗示了你對現階段的人生、對自己過去的所有選擇感到失望、氣憤。人生很多事,都是付出不一定會有回報,而養孩子這件事是基於愛、基於義務。你可以不同意孩子的做法,但如果你完全無法溝通,這個家不會幸福。

價值觀沒有對錯

本來應該開開心心的事,為什麼就不能好好祝福孩子?有時候只是觀念不同,家人彼此就惡言相向,可有想過哪一個孩子會捨得讓父母傷心?你確定孩子按照你的方式做就會幸福?父母愛孩子的心無庸置疑,父母的經驗也很重要,但請給孩子做為參考,而不是用你的價值觀綁架孩子,你的價值觀不總是對的。

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