收藏文章作者＼心理師 林姿穎
用餐的時候，本來準備給Lucas的豆漿，他喝到一半說要喝糙米漿，因為考量都是健康的食物，也讓他喝糙米漿，但糙米漿喝到一半，又吵著要喝飲料，我覺得要吃什麼食物都是他自己選的，但卻無法喝完，又想選擇別種食物，這並不是他吃不下，而是選擇太多．於是，我拒絕他的請求，他在一旁大哭喊著“媽媽，我要喝飲料”，抖大的淚珠滑落他稚嫩的臉龐，大哭吵雜聲充滿我門家裡，我心裡篤定這次決不讓步，於是就在一旁等著他發洩情緒，過沒一會兒，他又說“媽媽，我要喝飲料”，我跟哭鬧的他說“豆漿和糙米漿選一個”，他並不理會我給他的選擇，一直要選他設定的第三項，我仍舊聽著他的哭鬧聲，在一旁整理我自己的家務，等著他撫平情緒，這過程中他挑戰了我兩三次，我的回應仍舊是“豆漿和糙米漿選一個”，他對於母親不理他仍舊感到挫折繼續哭鬧，過了幾分鐘，他告訴我，“媽媽，我要豆漿“，於是我把豆漿給他，平靜的他也喝光了豆漿，沒多久這個事件就雲淡風輕，他還是很快樂的跟媽媽在一起玩。
雖然我和孩子很親密，但2歲多的Lucas其實也常常挑戰媽媽的底線，我覺得對幼兒來說，他需要透過這樣的方式知道，媽媽給他的安全框框在哪裡，在安全框框裡，”我是被保護的“‘，”我是被愛的“，”我知道有什麼決定權”，例如：孩子知道，去商店只能看，不能買東西，除非媽媽說可以買，那他可以自己在2種媽媽說的糖果或飲料中選一個自己想要的；又例如：孩子知道，馬路很危險，跑步不可以衝去馬路，一定要跟媽媽手牽手，要注意車子，不然會受傷。這種穩定的界線反而讓孩子有規則可循，他知道什麼該做，什麼不該做，也知道這是一個可以信任的大人，孩子反而可以安心的成長。因為父母給予什麼，孩子可以從中感知到自己是怎樣的人，如果父母沒有界線，孩子反而會感覺自己是無所不能的，這種感覺助長了孩子的權力，孩子看似無法掌控的狀態，其內在其實會害怕失去控制的感覺，反而需要有一個可以穩定的大人控制自己。
孩子天生有擁有權力的需求，這是作為自我獨特性的基本需要，“我需要感覺到我有可以自己決定的事情“，而這個權利的需求的決定權，在孩子小的時候，仍舊是父母給予的以下分別就設定界線的原則說明：
有時候看到孩子臉上抖大的淚滴或者暴怒的行為，父母因怕傷害孩子的罪惡感而不對孩子說不，例如：孩子暴怒到處破壞，你因為怕孩子受傷而接受孩子的請求．事實上，跟孩子說不並不會傷害孩子，相反的，反而幫助孩子有規則可循，父母只要孩子暴怒現場是否有危險物品.
（二）不要為了怕丟臉或怕孩子哭鬧妥協有時候孩子因為在公共場所哭鬧要買玩具，父母因為怕孩子哭鬧而妥協孩子的要求，其實孩子都很聰明的感知到父母的底線，他知道你怕丟臉，就特別會知道如何用父母的弱點達到他的要求，這都不是好的教養方式．
（三）讓孩子知道你是認真的當給孩子選擇時，如二選一，孩子會自己說出自己要的“第三個選擇”，若你很清楚那不是該有的選項之一，那就堅定且認真的執行你的“二選一”的選擇題吧，即使孩子哭鬧，仍讓他知道，“a和b，你要哪一個？“
（四）界線設定重要，但偶爾仍需要彈性處理界線的設定並非僵化的，偶爾仍需要有彈性的處理，例如孩子生病時，不小心打翻水，父母可能要協助孩子清理．
對父母而言，教養孩子除了給予愛和陪伴外，要學習的面向相當多，太緊的教養方式，會壓抑孩子的本性，反而失去他與自我的連結；太鬆的教養方式，反而讓孩子沒有規則可循，孩子也很怕怕自己無法控制自己，不太鬆不太緊的適度教養方式，或許是我們可以思考的，但這之間的拿捏仍舊考驗父母的智慧，當覺得自己無法做好拿捏的尺度時，或許去思考自己的童年經驗，會有助於覺察到自己在設定界線上的困難，反而有助於我們學習成為父母之路喔！
【beingmother03的部落格】授權轉載 原文出處【回父母的權利，給孩子可以依循的規範】
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