孩子要的真的是「公平」？面對孩子指責「偏袒」其實可以這樣做

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作者＼李儀婷

只要家中有兩個孩子以上的父母，肯定都會遇到「公平與不公平」的課題。一個家庭，不管生幾個孩子，父母能提供資源的總量是不會變的，這意味著孩子如果生得多，能分到的資源相對就少，父母生得少，能得到的資源就愈多。

每個孩子為了爭取足夠資源，為自己謀求更好的發展， 肯定會為此搶破頭，這是動物生存的自然本能。因此在養育孩子的過程，父母聽見孩子為了爭奪資源而發出咆哮聲，或者在不經意的某個日常，孩子會嚷嚷「不公平」、「你都不愛我」等等的語言，這是非常正常的景況。

然而孩子要的真的是「公平」嗎？

其實不然，孩子要的，只是「關注」，畢竟面對有限的資源，孩子必須要想方設法幫自己取得最好的位置，而呼叫、批判、打鬥則是最快速能讓父母注意的方法，如此一來父母就有機會給予特別照顧，這是家有手足的家庭會發展的競爭行為，不是父母沒有給孩子愛，而是孩子想要被獨特的對待，因而有了求生意志與動物本能。

因此這個課題與其回應孩子「公平對待」，不如給予孩子「獨特的愛」會更貼近孩子的想望。該如何回應孩子？

父母只需要真誠而坦然的愛孩子，並且將它告訴孩子，便能讓孩子一次次得到飽足的愛。

重回火線的融冰示範 

二女兒川川五歲時，曾在車子上對著我哭吼:「妳都不愛我，只愛姐姐！」那個畫面讓我至今都忘不了。那一天，我帶著川川和姐姐三三一起出門遊玩。三個人走進車庫準備開車時，我按例用遙控器打開車門，讓腳程比較快的川川先上車，我和大女兒三三則在後頭跟進。 然而就在我的腳剛跨進車子裡時，大女兒三三發出一聲尖叫。

我扭頭一看，看見三三被地上的擋車板絆倒，重重的跌倒在地，雙膝瞬間重擊在地上，痛得三三大哭起來。 看那姿勢，我知道三三跌得不輕。我來不及幫已經上車的川川開冷氣，先快步靠近三三，察看三三膝蓋的傷勢。 三三兩個膝蓋都擦傷破皮，而且腫得不輕。

我:「還好嗎？」但是回應我的不是三三，而是車上的川川。川川大吼:「不好不好，我不好，我好熱、我好熱！車子好熱。」我回頭安撫川川:「好，媽媽馬上幫妳開冷氣，只是姐姐受傷了，我先照顧姐姐一下。」

沒想到川川聽見我說的話，變本加厲:「我不要，媽媽壞，媽媽不公平，媽媽只愛姐姐，我也很熱啊！我為什麼要先上車？我也不要上車了，我要下車！」

川川氣惱的走下車，來到我的身邊對著我哭吼。

我解釋:「姐姐受傷了嘛，我照顧一下姐姐，等等就去幫妳開冷氣了嘛！」

川川跳針:「我已經說好熱了，妳都沒理我，妳一直理姐姐，妳比較愛姐姐，妳不愛我，都不愛我」

身為一個母親，背負著照顧孩子的責任，姐姐受傷，我先關心受傷的姐姐，有什麼錯？憑什麼要受到二女兒的責怪？

我的委屈和憤怒一下子也湧上來了，面對這個不實的指控，我很不舒服，為什麼幫姐姐看一下傷口，對她就是不公平，不愛她了呢？

川川哭吼:「妳都只愛姐姐不愛我，不公平！」

面對兩邊都需要我的孩子，我有種分身乏術的無力感。

「我很熱、我很熱妳都不愛我！」川川不停咆哮:

「我熱到受傷了，我的皮膚受傷了，妳也要照顧我。」

面對一個已經失去理智的川川，我知道最好的回應方法是「情緒是大火，火來了快跑」一途了。

我搖搖頭，詢問三三:「妳還能走嗎？我先上車開冷氣，等等來抱妳上車，行嗎？」

三三忍著疼痛說:「媽媽我可以自己走，妳上車開冷氣吧。」

我鬆開對三三關心的手，手腳俐落的上了車，開了冷氣，並且刻意把冷氣開到最強，車裡瞬間涼爽了。

我跟川川說:「冷氣來囉，很涼吧。」

然而任何動作都澆不息川川的憤怒。

川川爬上車後，依舊固執的嚷嚷:「太慢了，來不及了！妳都不愛我。」

川川仍舊不停的跳針，指責我只愛姐姐不愛她，抗議我對她不公平。

川川蠻橫無理，在她無情的指責下，我感覺到自己的煩躁，而這煩躁底下，牽動著過往我對我自己父親的抗議情緒。

過往，我也曾這樣指責過父親。

在我的認知裡，父親是個重男輕女，諸多偏心的爸爸，對於這樣的爸爸，我從很小的時候就下定決心，長大以後，我一定要做一個絕對公平的大人，然而沒想到物換星移，我一直覺得自己非常公平，卻在這天被二女兒指控自己是「不公平」的大人。

面對孩子指責，我要面對的不只是孩子的憤怒，還有我過去懸而未決的情緒堆疊。

過去的陰影，因為川川的指責，全部被召喚了，然而我清楚知道這與川川無關，川川只是喚醒了我過去的心結與傷口。

要想開啟對話，回應川川的情緒，我得先核對自己「內線法」是否都一一安頓恰當，我快速的調整自己，逐一審視自己是否備妥開啟對話的能力。

開口與川川對話之前，我一邊開車，一邊做了幾次深呼吸，我告訴自己:我是個努力的媽媽，一直朝著自己喜歡的「母親樣子」前進，我值得欣賞自己的努力。

而川川，她只是想要媽媽的重視，得到媽媽的愛，卻無法準確表達，只好利用哭鬧的方式來索取愛，這不是孩子的錯，而是孩子天生的本能。我無須辯解自己有多愛她，一個感覺不到愛的孩子，再多的辯解，也無法讓她感覺到被愛。

所以在這個時刻，我需要的是安頓好內在，看清川川情緒底下想要的只是「渴望母愛」，如此而已。穩定好內在，確定好對話的目標之後，我與川川揭開「聽核心」的對話。

【親子天下】授權轉載　原文出處【一句教養：化解親子衝突，用薩提爾對話連結內心渴望】

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