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孩子的行爲態度，會提醒我們去意識到某個待解的問題
三歲女兒被我揍完、講完之後，就回房間關燈睡覺
我看女兒還沒睡著，躺在她旁邊說：「媽媽每次打完你都會很難過。」
女兒回：「是妳自己要打我的，是妳自己的問題。」
「是妳自己的問題」，大人聽到這句話肯定惱火到不行，這小子說這什麼話呀？我在教她，她竟然都沒聽進去！不過，準備再次開揍前，想一想：這句話感覺不像是一個三歲小孩會講的話，那她是怎麼蹦出這句話的？這是透過觀察和模仿大人日常生活中的對話，而學會的應對方式。三歲孩子的模仿功力，千萬不可輕忽！
孩子的回應方式都是受到父母的影響，不是孩子本生就這樣的
女兒把自己的髮飾玩壞了。
我就說：「那我要把它丟掉了，妳都不珍惜妳自己的東西，那不是玩具，不應該這樣玩的。」
女兒回：「那妳就丟呀，反正我還有更漂亮的。」
我：「這樣不珍惜是對的嗎？」
女兒：「妳就丟，不要廢話那麼多。」
「不要廢話那麼多」，又是一句會讓大人腦充血、腦壓上身的一句話，但這很明顯是延遲模仿大人下的產物，三歲孩子會在大人的對話中，擷取關鍵、有效果的情緒字眼，尤其是那些特別強烈的字眼，特別會被孩子記住、學會，並在之後類似的情緒狀態下使用出來。
當我們成為父母的那一刻起，就必須學習正視我們的「情緒」。Jesper Juul所提出的「親子的連動關係」，是指孩子會因父母的情緒和行為而有所反應，意思是連父母潛意識的情緒、隱藏的念頭、錯誤的行為都會影響孩子！
你知道嗎？大腦額葉要二十年的時間才發育完全
對著三歲的孩子講：「看你做了什麼好事！」或「你吃太多巧克力會蛀牙！」不僅讓關係變差，還會讓孩子一頭霧水，因為依他的大腦發育狀況，根本無法聽懂，他無法分析邏輯，已超出他的大腦能處理的範圍。Piaget的認知發展論認為2-7歲的孩子正值「前運思期」，7歲以前的孩子在無法進行邏輯思考：
來源：網路
（第一張圖）兩杯水容量相同。
大人詢問孩子：這兩杯水，一樣多嗎？
孩子回答：對。
（第二張圖）大人將其中一杯水，倒入一個比較長的杯子裡。
（第三張圖）
大人再問孩子一次：這兩杯水，還是一樣多嗎？
孩子回答：不，這杯比較多（指著長杯子）。
由此可見，孩子因為長杯子的水位比較高，而認為長杯子的水量變多了，但實際上，那杯水根本沒有容量上的變化，三歲孩子沒辦法維持物體守恆的概念，反而是過度關注在某一個面向（如：水位高度），也無法回逆大人的動作，去推斷倒回去還是一樣的水量。
還有其他守恆作業，如：兩排同樣數量的硬幣，當大人把其中一排的硬幣排得比較開，小孩就會因此認為那排硬幣的數量變多，但也有其他學者質疑這個論點，學者認為孩子總是會覺得：當大人對某個物品動了手腳，那個物品一定會有所改變。
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你能按下生氣的停止鍵嗎？
如果大人能夠理解孩子的認知發展不夠成熟，進而去調整自己和孩子的情緒互動方式，是對孩子表示「深度的同理」，用不同的方法，關心自己，也關心孩子，在理性的時候，做自己的主人。
情緒覺察與同步性
最難的是：大人必須要在自己也激動的狀態下，也有足夠的能力管理自己的情緒，不受到孩子情緒風暴的影響，大人必須時常與身體對話，當覺察到情緒起伏時，就馬上停下來，去掌握一個孩子的情緒反應，怎麼來又怎麼結束的。Thomas Harms提出「情緒急救」方法，當情緒波動時，我們可以嘗試靜下心來，放鬆地陪伴自己，和孩子一起調整情緒，是一種「共同、自我和外在的調節」。
拓展自己的「容納之窗」，從認識自己開始
容納之窗(Windows of Tolerance)一詞，由美國精神科醫師Daniel Siegel所提出，用來形容一個人處在激活狀態時的回應方式，在容納之窗的範圍裡，你感到安全，有能力且充滿鬥志面對生活帶給你的挑戰，最糟的是陷入「調節困難」和「過高或過低的激發」，你的思考就再也無法運作，處理事情的能力趨近於0，事後還會自問：「剛剛到底發生了什麼事？」
沒有人能做到不間斷地關注自己的狀態，我們亦無法時時刻刻意識到自己的言行，可以生氣，這是無可避免的事，重要的是：怎麼生氣？辨識出那些會讓自己會感到不安和焦慮的情境，只要能維持住自己的脾氣，你就有能力調整孩子的！
參考書籍：
《媽媽的情緒練習》
著 Jeannine Mik, Sandra Teml-Jetter
譯 楊婷溱
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