幾個小方法讓你輕鬆拉近與孩子間的距離。

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教育孩子時常感到心累嗎？面對四個不同年齡層的孩子，我也經常在相處和教育的磨合上感到挫折，明明已經拋下許多傳統的思維和框架，試著用理解的方式對待孩子，卻還是不見其成效，後來我才發現，原來我們的潛意識中，依舊深受過往的教育模式影響，做了以下幾個調整以後，和孩子的關係明顯改善了。

 

一、給予孩子表達情緒的空間。

 

我想不管是哪個年齡層，從嬰兒到老人有自己的情緒都是件十分正常的事情，但我們面對孩子最常脫口而出的就是：

 

「這有什麼好哭的？」

「不要動不動就那麼愛生氣！」

 

當孩子產生情緒，若也間接引發了我們的情緒，我們都會下意識的「制止」孩子的情緒；於是，就這麼無意識的陷入情緒的循環，小時候無法正常表達，長大後開始壓抑隱藏。

 

其實孩子是非常單純、直接的，他們的言行舉止，都不是故意要找誰麻煩，或者是惹別人生氣，每個情緒的背後，都是等待被滿足的需求。有時是感覺自己被忽略，想吸引父母的注意力，或者搏取關心；有時是對其他兄弟姊妹感到心理不平衡；有時是他們沒有真正理解「為什麼這樣不可以？」

 

最常見的例子就是：「我想先玩再寫功課。」對孩子而言，玩比寫功課有趣多了，但通常面對這種情況，父母都會以「命令」的方式，讓他去執行我們認為「應該」要先做的事，在孩子無法理解「為什麼」的狀態下，便容易產生情緒，如果這時候能夠將彼此的觀點提出，互相交流取得平衡，當孩子能夠理解為什麼要這樣做，也會漸漸的養成自動自發的習慣。

 

家裡有個剛升國一的大男孩，對於這個階段的孩子，用愛、包容、接納他本來的樣子來教育，實在是太不容易了，我覺得自己能做到不打不罵、好好說，就已經是很厲害的一件事。儘管教育的路上時常受挫，但我依舊堅持孩子是「可以用說的」，減少用打罵的方式讓他恐懼、反感，最後反而拉遠了親子的距離。

 

雖然老公都說：「妳就是這樣孩子才會覺得妳好欺負，動不動就把情緒撒在妳身上。」但我想，我們大人都會情緒失控，或者崩潰大哭，為何卻總要孩子「不准哭」「不准生氣」呢？也許我們會用自己的角度，判斷發生的事情容不容許哭或生氣，我們認為玩具被搶走有什麼好哭的？但對孩子而言，這是「失去了一件很寶貴的東西」，若我們也遭遇同樣的事件，我們也會感到難過的。

 

與孩子磨合的過程中，我發現最容易讓我產生情緒的，就是孩子不耐煩的態度，經常用「好啦！」「對啦！」「我知道啦！」來回應。但當冷靜下來回過頭思考，當我不耐煩時，都可以直接對孩子說：「閉嘴、不要吵！」卻沒辦法接受孩子只是尾字加個「啦」，看來教育的路上真的不單單只是孩子需要成長，大人也必須與之並行。

 

二、陪伴孩子面對問題。

 

父母們應該經常遇到這樣的狀況，明明這個問題已經反覆說了好幾次，但孩子總是犯同樣的錯誤，一開始我會認為「是不是故意的？」後來我才知道，原來是我們習慣直接和孩子說：怎麼樣是對、怎麼樣是錯，使得他們錯失了在每個產生的問題中，判斷及學習的能力。

 

現在每當孩子有做不好的地方，我都會先穩定自己的情緒，接著對他們說：「做不好沒有關係，但一定要勇於面對及處理。」接著透過一連串的問句，引導他們嘗試自己想方法解決。

 

「那現在應該要怎麼做？」

「如果沒有處理會發生什麼事情？」

「會對別人造成什麼樣的感受和影響？」

 

比起用打罵的方式，使孩子心生恐懼，漸漸的用說謊的方式逃避問題，直到不得不的時候才收拾殘局；運用這個方法，當孩子意識到自己哪裡做得不好，便會主動表達自己做了什麼事、用什麼方式處理、下一次會怎麼做，大幅度的降低了犯相同錯誤的次數，也減少了許多親子間的摩擦。

 

三、減少對孩子的期待與掌控。

 

大家可以仔細回想一下，在教育孩子的過程中，是不是也時常講到「不然」這兩個字呢？當我意識到自己時常脫口而出這兩個字，其實感到有些訝異，因為我一直自認自己是新時代的媽媽，心態開放、接受度高、從不把自己的期待加諸在孩子身上，但「不然」這兩個字其實是帶有威脅和控制的。

 

不曉得大家有沒有發現，「不然」的後面不是加「處罰行為」，就是加「預設立場」：

 

1、「你不要再這樣講不聽了，不然我會……（處罰行為）」

2、「你不要再做這樣的行為，不然等一下……（預設立場）」

 

久而久之不但孩子還是時常犯同樣的錯誤，連和弟弟妹妹講話的時候，也經常說到不然這樣、不然那樣，因為當他們產生不當或危險行為時，大人們都是直接嚇阻，使他們並沒有真正理解「這個行為應該怎麼調整才對」。

 

全職的育兒生涯已四年多，調整至今也漸漸能抓到四打一的節奏，我不是個完美的媽媽，但近期重心都擺在自己身上，卻意外發現，當我自身發展越好，孩子反而越獨立，原來有些所謂「媽媽的責任」，孩子也能倚靠自己的方法獨自順利完成。

 

再依循著自創的育兒不崩潰法則：「先解決問題，後處理情緒。」孩子都是不可控的存在，時常呈現煩躁焦慮的狀態，甚至突然情緒崩潰都有可能，若事情無關安全性，我都會讓孩子養成「表達（發生什麼事）」、「那怎麼辦（自己處理）」，當他們知道自己做錯其實也很慌，第一步都會先確認媽媽的眼神跟情緒，如果再迎來的是暴跳如雷的媽媽，久而久之會有什麼影響大概可以猜測的到。

 

孩子們，未來一樣多多指教囉！我陪伴你們一起成長，也藉此學習如何當一個「恰如其分」的媽媽。