收藏文章你的耳朵去哪裡了，媽媽和你說話呢，怎麼沒反應？好好說話不聽的，非要我吼幾聲，才聽得見。相信這是不少朋友的煩惱吧，對孩子說話彷彿就是耳邊吹過風，風過無痕。我一位朋友還為此特地帶孩子去看了耳鼻喉科，結果只是印證了，孩子就是不想聽媽媽說，你說氣人不？怎麼會這樣呢？今天就和大家說說。
打破僵局，先愛後教
任何親密關係中，最怕的不是“吵架頂嘴”，而是“不溝通”。我就是個會選擇性“關閉耳朵”的大孩子，所以特別能理解孩子這個表現。我不是耳朵不好，我只是不願意聽有些人說，哪怕和你爭論的機會都不想給。
基本上每個有“耳邊風”孩子的家庭，都會是一方喋喋不休，另一方管教缺位。愛喋喋不休的那個家長，看似很強勢，但是能量卻是很低的。因為在家庭三角關係裡，他的溝通得不到孩子的反饋，得不到隊友的支持，他會把這些無助、不甘心轉化為不斷加碼的喋喋不休，來緩解自己的害怕和存在感低。
可人生有很多事情，並不是做的越多、越辛苦就一定有回報。真正的瘋狂是，不斷重複同樣的方法，但期望收穫不一樣的結果。要打破這個僵局，最關鍵的是讓家庭的這個三角關係的能量流動起來，而不是只有你一方單向的輸送。
這裡也想和一些朋友說，如果你們家有個喋喋不休的家庭成員，請多給他一點反饋和支持，他們看似強勢，其實特別虛弱。怎麼做？可以從隊友入手，也可以從孩子入手。我六年的實戰經驗告訴自己，基本上從孩子入手更加容易（別問我怎麼知道的）。
回到父母的原點，想想當年孩子剛出生你抱在手裡的感覺。再想想你有多久盯著孩子各種問題喋喋不休，又有多久沒有好好抱抱親親孩子、聊聊除了學習以外的事情、帶著孩子出門玩、和孩子玩遊戲了？
愛，從來都是最好的答案，但我們經常忘記。
看到這，肯定有朋友會說，我孩子問題一大堆啊，我隊友不管，我管了那麼久還沒用，你現在還和我說，先別管，還要和他去玩？
就是因為你管了那麼久也沒用啊。
溝通，是需要有“溝”也有“通”啊，長久以來，你們的溝通“通道”已經堵塞了，而“愛”才是最好的潤滑劑。當我們去“愛”孩子時，孩子的反饋也會給我們賦能。能量低的時候不僅僅脾氣差，腦子也會不好使。狀態調整好了，我們再來談怎麼策略引導。
明確指令，學會等待
說個小D的真實故事吧。
她3歲剛過的時候，有一周幼兒園放假，我一個人帶她，到了周五實在累死了，下午想睡20分鐘，就給她安排了一個安全的地方，和她說，你這裡玩，不要叫媽媽。結果你們猜她怎麼樣了？她玩了一會開始叫，Jessica!Jessica!Jessica!
這個故事讓我哭笑不得也記憶深刻，讓我非常直觀地認識到，我們通常給孩子的指令都是不明確的，所以孩子“聽不懂”，自然就“做不到”或者索性不做了。
我見過不少父母，尤其是自己急脾氣、語速快的，說了一句，“你把那個收了”。孩子沒動靜，立馬劈裡啪啦，“你這個孩子，讓你把這個收了啊，聽見沒，快動起來，趕緊收了，怎麼這麼磨蹭呢”。
然後孩子整個懵了，而父母又連珠炮地在發號施令。但如果錄下這些對話，看似說了很多，但每一句都是“廢話”。“那個”，是哪個？ “收了”，是收到哪裡？
對於學齡前孩子來說，他們要“聽懂”，才能反饋到動作，而短期密集的指令轟炸，只會讓他們信息處理過密，而無法理解。“把這些地上的積木撿起來，放在這個藍色的籃子裡”，這句話一點不難，難就難在我們從未設身處地從孩子角度出發。
說完這句話，看著孩子的眼睛，給一點點間隙，這不僅僅是我們的等待，更是親子關係中彼此的“空間”，咄咄逼人也會把孩子逼入死角，關閉耳朵。
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別批評結果，定義問題
接著上面這點進一步引申，遇到孩子的問題，大家不要總是反复批評孩子的表面行為。你這個孩子怎麼總是吃飯那麼慢啊，嘴巴動起來啊，媽媽和你說話呢，聽見沒？
給你買的練習冊還沒做完，整天就知道看電視，快點，關掉做起來，快點快點！這只是上帝視角的“討伐”，而孩子需要的是平等的幫助夥伴。
孩子吃飯速度慢，是胃口不好？咀嚼吞嚥能力慢？還是吃飯變成了負擔？孩子不願意做練習冊，是需要陪伴？是畏難情緒？還是重複機械練習厭倦了？多嘗試和他說，“我們一起看看可以怎麼做？媽媽分析了一下，你是覺得作業量太大了不想做，我們建立一個小目標，每天就只完成兩頁，媽媽會陪著你，完成後我們可以給自己貼個小星星，看看一周我們能有幾個小星星，如何？“
一句“我們”，就把關係平等了，幾句“分析”，就讓孩子感受到了我們的“幫助”。哪怕我們的確不知道這個孩子為啥這麼“熊”，一句“你怎麼了，我們可以怎麼做”，也能打開孩子求助的渠道。
很多時候，並不是孩子不想做到，而是那些我們第一眼看不到的問題，阻礙了孩子達到這樣的目標。很多時候，也不是孩子不想好，而是我們急不可耐的樣子，反复的嘮叨，讓他覺得，父母都覺得我糟透了，我就這樣吧。
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玩個遊戲，化解一下
最後呢，分享一個小遊戲，也會有幫助。但之所以放在最後，就是希望大家先把前面的這幾點做紮實了，這個小遊戲只是“甜品”，不能多用。日常生活時，可以時不時故作神秘地對孩子說，我有個重要的事情要告訴你”，然後停頓一下，接著說，“但你看上去挺忙的，也沒在聽我說，那我就先不告訴你了”。
這時，孩子肯定會感興趣，就會跑過來。那麼我們要抓住這個機會，蹲下來，眼睛看著孩子，保證孩子的眼睛也看著我們，然後和她分享一件事。特別需要提醒的是，這個“重要的事”，不要趁機又變成了教育孩子的內容，而是真的有趣有意思的事情。
玩這個遊戲，不是為了讓孩子聽我們，如何讓孩子聽的解決方案，前面三點已經寫了。玩這個遊戲，是為了讓我們和孩子都養成“如何認真聽別人說話”的行為習慣。如果你把遊戲變成“控制”，那麼沒幾次，你的遊戲就成了“狼來了”，大家一定要記住。
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