懷孕好累日記

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這幾天整理書櫃,翻到了我幾年前懷著小兒子時寫的一篇日記(應該算是只寫給自己看的抱怨文),重看了一遍居然把自己看哭了…原來啊原來~我這幾年過的是這樣壓力大的日子,一邊大著肚子一邊上班的那一段生活,真是…所以現在的離職一點也不可惜,我換回了我自己!

以下是四年多前的日記:

現在的午夜十二點多甚至快要一點了,而且明天又是星期一,又要開始忙碌的一週,我卻還不睡,挺著個大肚子寫日記,其實眼皮很重,但是今天不寫,下次又不知道要等到哪時候才有自己的時間?

因為最近我真的覺得快到極限了,剛開始只是一直多夢、睡不飽,然後這幾日是莫名的煩躁,總是笑不出來,我以為可能是天氣太熱了,才吃不下也睡不好,可是我卻越來越容易生氣,因為一直狂冒汗而生氣;媽打電話來而我正在忙也生氣;被公司組長唸了兩句也生氣;小寶的吱吱叫也讓我生氣,甚至還大聲罵他、打他,然後看小寶哭了,我也跟著哭。

今天因為太沮喪而哭了,我甚至不知道為什麼而沮喪?卻可以哭的這麼傷心,我只知道我好委屈好委屈,卻不清楚我到底在委屈什麼?

剛才自己一人在客廳看了一會兒電視,雖然完全不知道之前的劇情,但是看完後感覺心裡的某個角落被填補了一些些起來,我漸漸明白了,被補起來的是我自己。

現在的我是一個空殼子,每天為了明日早起上班而睡,為了肚裡的寶寶而吃,為了趕快挪時間陪大兒子看故事書而急急忙忙地做家事…每天腦袋轉個不停都是想著如何安排做家事、陪小孩、帶大兒子去哪兒?小孩東西用完了嗎?日用品用完了嗎?要先去買回來作庫存!周末要煮什麼給老公小孩吃?哪裡能買到便宜又方便的食材?連上網網購小孩東西也要想辦法擠出時間才能辦到,選好了下標就關機,沒時間再逛其他網頁,因為還有其他的事要做。連排特休也是得事先排好一連串的行程：跑銀行、買東西、洗衣…常常為了要完成這些事要多吃一顆B群才做得完。

這一切,為的只是也許明天或後天接大兒子放學後,可以好好的陪陪他、好好的吃頓晚餐…可是卻因為這樣而累的要死。

有時看老公一付很累的樣子,也不想一直吩咐他做這做那,可是卻看他偷空在上網看一些影劇版之類的,我想也算了,那是他唯一的樂趣。可是我自己呢?每天忙得團團轉、又容易累,完全佔去了我的時間,每天生活就這樣一直循環著…。

我好想大叫! 好想就這樣丟下一切不管! 離家出走一個月,去住飯店,每天在空調裡舒服地醒來,不必忙得全身黏答答…好想不被打擾的看完一本小說,吃飯時間可以慢慢地吃完一大塊牛排,我發現我已經累積了好多好多的「好想」,可是卻一直忍耐,對自己說「再過一陣子吧!」「以後再說」甚至「太貴了」。

我想我失去自己太久了,我現在的生活完全不是自己的,身體也不是自己的,思想也不是自己的,難怪越來越空虛,三餐越來越難吃,睡眠品質也越來越差。

累累累,身體又笨又重,累累累,腦袋也越來越鈍了。

懷孕第三十週,我是一個既笨重又空虛的孕婦。