我撕了女兒的日記，現在她絕食抗議，怎麼辦？

小時候的你，有沒有曾經被父母亂翻抽屜、偷窺日記，甚至損毀自己的東西呢？當時的心情是如何呢？一個媽媽上論壇發問，她的女兒現在高三了，從國一開始就有一本很厚的筆記本，每天帶到學校去，也不給別人看，媽媽覺得這就是孩子平常的一些心情隨筆，也沒特別去注意。

事情發生起於最近女兒的成績退步了，媽媽看她每天拿著本子寫寫寫，也沒有複習功課，就不太高興，和女兒大吵一架，情緒突然上來，媽媽就把那本筆記本撕了。

女兒當場沒說話，轉身進房間，媽媽想說要讓女兒獨自反省，就沒有管，結果直到現在女兒都不吃飯。「她以前說過這個本子很重要的東西，我撕完也有點後悔，但是沒想到她居然到現在還在跟我抗議。」

接下來這名媽媽軟硬兼施，罵她求她，問她那日記裡寫了什麼，女兒還是不願意理她，後來拿手機威脅，女兒才哭說裡面紀錄了她多年累積的小說靈感，都是原創的，打算等到高考結束動筆寫。

該名媽媽表示，「她邊哭邊說『我說過那是我最重要的東西』，說叫我出去，然後我再怎麼跟她說話，吼她也都不理我了，我也沒辦法只能先出去。我知道我做的不對，但是我都已經撕了，這也是她成績下降了的原因啊，我該怎麼辦？」

在親子關係中：「為你好」變成一種無限上綱？

輕易向他人說教，但實則對方的情況與心境還不到可以調整的時機點，父母以「為你好」為出發點的作為，實際上是一種自以為是的粗暴。所以以後縱使看到孩子讓你擔心的點，學習抱持著不過度插手與干預的心態，事情才不會越來越糟。回到這名媽媽煩惱的問題，層層解析，他哪裡做得不恰當了。

一、成績下降跟寫日記有直接的關聯性嗎？

應該先跟孩子談一談為什麼成績退步？而不是眼睛看到孩子都在寫日記，就直接把日記本損毀，盛怒之下必有損失，孩子的成績再差，也不代表父母可以任意破壞孩子的心愛之物。

這名媽媽其實出發點當然是關心女兒的課業成績，但是做法卻完全錯誤了，而且還是很多父母都會犯的錯。例如：孩子的考試成績太爛，父母就不准他玩學校社團，還衝進房間把他的吉他摔爛。父母要先釐清自己對孩子施以處罰，是要宣洩自己的憤怒，還是解決孩子的問題？

二、「我撕完也有點後悔，但沒想到她居然到現在還在跟我抗議」

「沒想到」、「居然」這些用字遣詞，代表身為母親雖然意識到自己傷了孩子的心，但因為我是母親，孩子應該要聽我的，所以她怎麼可以因為一本日記，到現在還跟我鬧矛盾？女兒不願意說話，其實代表她已經察覺到跟你無法好好溝通了，但是媽媽還要罵她、求她、威脅她，問那本日記到底寫了什麼，這不就是在傷口上灑鹽嗎？

三、「她邊哭邊說我說過那是我最重要的東西，然後我再怎麼跟她說話，吼她也都不理我了」

盧梭說過「教育孩子最沒用的方法就是發脾氣、講道理」，這個媽媽都反覆用上了，當她發現無法控制孩子的時候，就只能用吼的，從這一點也可以發現親子衝突時，孩子總是處於消極狀態（不抵抗、不說話、不吃飯），而媽媽則是主動狀態（用罵的、求的、吼的），再度印證母女平常遇到問題總是在做「無效溝通」，如果家長真的想要有所改變的話，第一步就是要「主動道歉」。

總是擔心孩子課業不如人？建議父母這樣做

第一步，媽媽需要正面回應孩子的情緒，而不是認為自己可以一直控制孩子要哭要笑。孩子成績不好，應該為此負責任的是孩子；但孩子的日記本被損毀，媽媽需要為此道歉，並且小心不要說出「我這樣做其實是為你好」這種話。

第二步，媽媽要讓孩子知道，自己以後不會在這樣緊盯孩子的學習狀況了，把責任明確地放回孩子身上，讓她自己決定學習時間、複習進度，父母也可以跟孩子協調好學習目標、達成的方式，如果孩子自己承諾過了，就要後援監督她好好完成，這其實就是劉軒所說的「自尊教育」，當孩子懂得尊重自己，她會保有自己的原則，有原則就表示一言九鼎、遵守對自己和別人的承諾，尤其孩子進入青春期，父母不可能管他一輩子，唯一能管他們的，就是他們自己。