打罵孩子時妳在想什麽？是為了糾正孩子錯誤，還是在抒發自己的盛怒？

作者\四寶金牛巧媽咪

一早就是個值得紀念的moment，孩子們終於開學啦！天吶～5/19疫情停課至今，我就這麼跟孩子朝夕相處了三個半月的時間，各位爸爸媽媽們都還好嗎？社群版上大部份都是一開始哀鴻遍野，最後在每天的相處中，都覺得意外得到這樣的相處時光，也是件難能可貴的事。

這段期間我對「教育」也有了新的體悟，尤其是面對即將國一，邁入青少年的男孩子。情緒之後，才是最佳的教育時機。現在越來越多父母提倡「不打罵教育」，針對這一點也沒有對錯可論。

就我自己的經驗來看，會「打罵」通常是以下幾個原因：
1、嚇阻孩子當下某個行為
當我們看見孩子在做某件事的當下，若判斷那是「錯的」，或者是「有危險性」的，便會直覺反應大聲喝斥，使他立即停止那個行為。

2、情緒難以管控
孩子們節奏快、頻率高，長期與他們共處的情況下，也會容易莫名急躁，然而「講不聽」似乎又是每個孩子的標配。很多時候就孩子的角度看來，只是單純的「覺得好玩、就是想玩」，但從大人的角度，就會有很多「你應該做完什麼事才玩」，這樣一來一往的堅持下，想不情緒也很難。

為什麼「打罵」和情緒控管有關呢？好比拿「不小心摔破東西」作為例子：
若孩子打破的是無關緊要的東西，也許稍微唸一下，收拾完殘局就過了；但若打破的是貴重或自己十分寶貝的東西，那就會有一股情緒湧上來，若這時實施「打罵教育」，那麼究竟是：孩子打破東西導致？還是我們的情緒無法管控導致？

3、框架標準限制太多
對孩子而言，情緒只是一種表達方式，但當孩子有情緒，我們會無意識的產生很多：
「你這樣很不禮貌！」「不能好好說嗎？」「不准哭！有什麼好哭的？」「做錯了還敢生氣！」

當孩子們表達情緒的需求沒有被滿足，便會無止盡的蔓延下去，最後搞得大人也跟著煩躁起來，就容易回到第一點，用打罵「停止孩子的情緒」，但這樣的情形下並不是停止他的情緒，而是將他的情緒轉變成「恐懼」。

在這段期間的相處磨合之下，我發現這四種教育方法，成效最為顯著。
1、讓孩子擁有自主權，並為自己的決定負責任
只要是孩子自身的責任範圍內，都詢問他：「你想怎麼做？」孩子在「有選擇」的情況下，會更願意主動去做事，但也要事先約定好，自己的決定自己負責。

2、引導孩子面對自己的情緒
「恐懼」會讓孩子不由自主的想隱瞞、壓抑，當我們發現孩子有情緒，先別急著批判他的情緒，引導他：面對情緒、說出情緒、認識情緒，孩子在不會害怕大人的情緒下，更能彼此坦承以對，再透過反覆溝通達成共識。

3、不使用情緒勒索
最經典的就是「我是為你好」，將自己的期待，或者未能實現的願望投射在孩子身上，「我是為你好」不該成為捆綁孩子的枷鎖，若真的希望孩子能夠越來越好，可以對他這樣說：不管你做什麼事，都要以讓自己「未來有更多的選擇權」為目標。

4、鼓勵孩子想辦法解決問題
每當孩子提出疑問，我們總習慣性給予答案；或者用我們過往的經驗告訴他：「你做了這件事以後，一定會發生什麼事。」直接拒絕或否定，久而久之孩子也就產生依賴性，表面上看似尊重順從，實質上已漸漸失去自己解決問題與負責任的能力。

當孩子提出疑問，試著對他們說：「能夠發現問題很棒，那麼接下來你覺得要怎麼處理呢？」在這過程中，可以帶著他反覆推演「可能發生的結果」，最終在「沒有危險性」為前提下，尊重他的選擇並讓他自行體驗，事後再一同探討這是否為最佳的解決方法。自己的體驗往往都比他人的經驗來的深刻，如此一來當他再遇到類似的問題，也能獨當一面的處理和解決。

這個世代的教育方式，正處於傳統和開明互相拉扯的階段，限制太多會拉遠彼此的距離，太過放縱又容易造成社會的問題，能讓孩子獨立自主，能讓爸媽輕鬆自在，我想就是最合適的教育方法了。

【四寶的無限小宇宙】授權轉載

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