教導孩子前，請先與內心的小孩和好

收藏文章三歲之後，孩子正式的叛逆時代來臨。面對孩子一觸即發的暴發圈，我們繞了好大好遠的一段路，才猛然發現，引領孩子的那根繩，就緊緊繫在父母自己的手中。

好吧！（嘆）媽媽必須要先承認，在某些方面，自己的執著度有點高。老媽說，小時候的我，約為三歲左右，因為想念老媽，竟然在沒有告知長輩的情形下，一個人走了好幾公里的路，離開村外，到老媽上班的工廠找她，還好路上遇到鄰居，把迷路的我給帶了回家…

到了五歲，我從浴室擺放那全家人的潔牙杯中，找到了一根刷毛已經褪色並且分岔開花的牙刷，將一堆的牙膏，擠在老爸的皮鞋上，開始幫鞋子刷牙，在尚未將鞋擦亮之前，就被家人發現…

七歲進了小學，在那個純樸的鄉下，大部分的父母因為忙於工作或農事，都選擇讓自己的孩子們走路上學去。我們居住的小村落，也有一群年紀相佐的鄰居學伴，每天都能看見哥哥姐姐們牽著小弟小妹們走路上學的畫面。

而剛上學的我，只要一熟悉路線，就會自行偏離軌道，每天非要找一條新的鄉間小路上學去才甘心，常常造成上學晚進教室，不然就是放學遲遲看不見人回家，讓老師和老媽又氣又急。

在自己成長的路上，讓人捏把冷汗事蹟總沒少過。所換來的，是在家人長輩關心與擔憂之下，衍生而出的責罵與處罰。記得老爸總是氣得拿起棍子，要我出聲允諾下次不再如此頑皮，當老爸將一條條的棍印烙在我的小腿上，小小的我，含著眼淚一聲哼都沒哼。

我那莫名其妙的堅持，在那古老傳統的教養下，非常不容於世（笑）。當我看見孩子，更早於自己，在兩歲時期開始了冒險患難之旅，我開始擔心並與之衝突，因著自己的成長經驗，我知道接下來，她將遭來一陣罰責，更甚者，她將在她的人生路上走得比別人辛苦。

不知不覺中，我默默地拾起當年老爸的教育方式，輔以過度的說理，試著阻止她往我曾走過的路去發展。當下卻忘了，孩子是獨立的生命體，她擁有她自己先天的氣質，她擁有自己生命的方向，而這些跟我是不一樣的，她會有她自己的步調來認識這個世界，而我的準備和帶領只能帶她走到某個極限。

一個教養衝突的早上，恩祈菈在我幾次的「管教」之後，她開始忍不住大哭，哽咽著伸出細嫩的小手：「媽媽，妳抱抱我，好嗎？妳抱抱我。好嗎？」望著那對清澈的眸子，漾著淚光。

頓時，我彷彿看見了小時候因為固執而被大人修理的孩子，那個寧願挨打、堅持自己想法而不願呼救求饒的小孩。突然間，竟慌亂了起來，憑著本能抱起了孩子，拍了拍她的頭，任她在我肩上哭了起來，隨她的啜泣起伏，心裡的某一地帶，慢慢的、柔軟了起來，讓我得以重新觸碰那個小小的自己、需要協助與引導的無助孩子…

常在育兒的過程中，發現自己的教養方式，會受到自己的心理狀態與過去的生命經驗，而有所影響。因此，會積極的觀想：自己是否過度介入孩子的學習狀態？透過日記、禱告、思考為什麼自己會這樣想，並在這些過程中多一些自我覺察，其背後的情緒與狀態是什麼？

幾次練習下來，在引導孩子時，我可以有意識地找到自己心理層面的源頭。也發現到，我若沒有先與自己心中的那個小孩和好，顯而易見的是，我將無法平和的處理孩子接下來的情緒問題。唯有，當自己的心理狀態是穩定的，是平衡的，我才有能力給予孩子更多的理解，以及更大的包容，進而引導之。

父母親的愛應該是健康的，並且依著孩子的成熟度來調整給予愛的方式，如果給予的愛，能像一面鏡子，真實反映孩子當下的狀態，讀懂孩子情緒的可能緣由，再輔以肢體語言與口語表達來回應他們當下的感受，孩子們就能擁有被同理與被了解的經驗。

而這一切，對於恩祈菈與貝兒學習如何處理自我情感，是有幫助的，我們的回應，協助她知道自己發生什麼事情了，正在經歷的感覺是什麼，接下來開始進入思考，想辦法幫助自己度過情緒的階段。

恩祈菈相較於一般孩子，算是堅持度較高的孩子，是遺傳嗎？（笑），於是，她一直嘗試著我不希望她做的事情，所以，管教會發生的比一般孩子較為早。

我們在現實生活中，與孩子的衝突在所難免，還是處於幼兒期的姊妹倆，不大可能理解倆老的苦口婆心，只會感覺到當下所被管教與規範而感到的不舒服與氣憤。

但是，我們若讓這些負面的感覺不斷積累，最後高過了在孩子記憶中，我們曾給予他們的愛與溫暖時，親子之間的關係就會面臨考驗。因此，花時間去理解與引導孩子，顯得格外重要。

恩祈菈是我們家的成長中的第一個孩子，我們也是第一次當父母。憑著一股「妳應該怎麼做…會比較好的」、「妳應該如何如何…以後在社會上比較能生存下來」的法則，來帶領她時，常常落得是兩敗俱傷的局面。

隨著彼此的不斷磨合、舔舐傷口與修復關係，我才漸漸明白，每個孩子並非如教科書上的標準樣板；而我們現階段的經驗也未必適合未來的孩子，在規範與管教孩子之前，「理解與引導」要先發生，唯有足夠信任的親子關係，才能依循著問題，一起找到解決的方法。

直到了貝兒的出生，又多了一點點教養的機會，面對孩子給予的挑戰，我嘗試著理解其情感與需求，當我這麼做時，他們的情緒就會比較快速遠離那衝撞的狀態。

我和J在帶養孩子前，經過多次討論，對於最重要的教育價值與教養規範達成共識，依據著這些規範，引導他們一步步去完成。然後，小心堅持著這些界線，並溫柔的給予孩子有限的選擇。

尤其是先天氣質比較堅持的孩子，喜歡自己做決定，一旦她做出決定，就會去執行；因此，我更給予她選擇的機會，而她的確比較甘心樂意地完成任務，這也自然化解了我們之間因為自主而引發的角力衝突。

孩子的情感若能被理解，他們也就不須用很多方式來向世界抗議，透過一次次父母親的引導，他們開始理解自己，也信任我們將會在情感的風暴中，與他們同在。

話說回來，感謝上帝讓孩子走進我們的世界。這些過程，讓我有機會重新摸著自己的生命脈絡，能再一次的自我療癒：我們都是獨特的，都有著從出生至今那無可取代的生命經驗，所有兒時被育養的記憶，或者因為愛而受過的傷，在過去的二、三十年裡，形塑出我們的獨特人格。

發生的這一切沒有對與錯，這些故事最後都將被淨化，淬鍊出生命智慧，慢慢地透過我們的滋養，傳承給下一代。擱起筆、擺在案上，我輕聲的與自己心中的那個小小孩，握手，言和。
【輕簡筆記 Ai-Ling’s Lifelog】授權轉載 原文出處【引導孩子前，請先與自己心中的小孩，和好】

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