為何不找爸爸？永遠只有媽媽，孩子學不會獨立！

「永遠只有媽媽，孩子學不會獨立」，這句話雖然直接，卻是事實。

從孩子在我們體內日漸成形，母親就已經緊密與孩子連結在一起。孩子出生之後，餵養與陪伴的責任，也多半落在母親身上。不論我們選擇在家做全職媽媽，或者上班當職業婦女，母親的角色，總是放在人生順位很前面的位置。然而，孩子的世界若永遠只有媽媽，他們是無法獨立的。這點，我從兩個孩子的成長過程中，體會特別深刻。

孩子會從不同關係中，得到不同養分

我算是認真的母親，兩個孩子都是由我在家帶著，我也一直確信，孩子第一個依附的對象就是母親，而這個對象，對他們未來發展非常重要。所以我願意暫停自己的事業，來陪伴孩子。
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然而，終究有那個時刻，孩子們會讓我知道：「媽媽，我的世界不能只有你！」只是我是否聽進去了。孩子從不同關係中，會得到不同養分。不同的照顧者，有著各自的個性、角色，甚至在不同的空間和情境中，與孩子互動，這些都讓孩子的世界更加開闊。

兩歲的兒子特別愛跟爸爸玩一些刺激、平常不會找媽媽玩的遊戲；他還會與姊姊一起做一些傻傻的事；他最愛德國奶奶來訪的日子，能夠到不同地方走走；他也喜歡每天去托兒所，與大小朋友同歡。

他還是很需要媽媽的懷抱，總要有媽媽才能好好入睡，但他不再時時刻刻只想與我在一起，在與其他人互動的過程中，他享受不同的快樂，也得到不同的刺激。

而從這些經驗中，孩子也更知道，自己是獨立的個體，能夠與個別的人，產生不同的互動。當孩子不再只能依附同一個人而生活的時候，也正是他「自我意識」與「自尊」發展最快的時期。

我們做母親的，無需因為孩子不在身邊或與其他人十分親密，而感到失落或難過。反倒要開心，在這段寶貴的時間，我們也能夠好好照顧自己，做自己熱中的事，讓自己成為更好的母親。

更重要的是，我常告訴自己：「孩子終究有天會離開我們而獨立，他們只是在為獨立那天做預備。」

爸爸的角色，在孩子生命中獨一無二

這年頭要當個好爸爸，也是需要一番工夫的。當兒子將滿一歲半，正在牙牙學語時，「媽媽」二字是所有家人稱謂中，他最晚會說的，卻是他每天最愛叫的。肚子餓叫媽媽，跌倒叫媽媽，要幫忙叫媽媽，睡覺更是要媽媽︙︙我想，有的媽媽難免希望，孩子去叫爸爸，別再叫媽媽了！

當老公滿心歡喜想要抱抱兒子來個父子時間，兒子卻吵著只要媽媽，看著老公失望的神情，還真有點可憐。如果又剛好遇上老公工作最忙的幾週，等他回家時，寶貝都呼呼大睡了。這下可慘了，原本就愛媽媽愛到偏執的兒子，更是變本加厲「不要爸爸」。在我們家，這「副作用」還包括中文進步神速，但德文卻仍有聽沒有懂。

不過老公可沒那麼容易認輸，決定來場「爸爸的逆襲」。

花時間，就能贏得孩子心

原本每天早上，再怎麼吵都呈現昏迷狀態的爸爸，現在聽到兒子要「盧媽媽」出房間去玩，可以立刻跳起來，大喊：「爸爸來！」說故事、疊積木、聽音樂、陪跳舞，樣樣都行。

接著，五星級早餐伺候。兒子最愛吃的煎蛋、起司、牛奶、麵包，比他自己的咖啡都還準時上桌。我們家像是打開一整天的「德語教學頻道」一樣，兒子說一遍中文，他就重複三遍德文，就是要兒子說的德文比中文多。

做媽媽會做的事，不稀奇，要做媽媽不會做的事，才厲害。爸爸發明了父子倆專屬的「床上遊戲」，他們祕密稱作「Bye-Bye」遊戲，躲躲藏藏又戳來逗去，興奮得很！兒子還會從客廳直衝床上，大喊「Bye-Bye ─」，兩人享受他們的快樂時間去。媽媽我幾次想參與，兒子還因為空間不夠，「請」我離開。
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幾回下來，我倒是樂得輕鬆，每次他們說要去床上玩，媽咪就可以有二十分鐘的「Me Time（個人時間）」。

睡前說故事，爸爸也一改過去覺得「怎麼一直重複」的無奈神情，說學逗唱，每本書都重複讀三次！我常心想：「大概只有對你兒子會有這種耐心啊！」

媽媽不要那麼無可取代

有時不免為爸爸感到辛苦，小小孩就偏要媽媽，但他們又得當個現代好爸爸，在孩子死命哭喊「要媽媽」的時候，變身孩子的大玩偶。三百次被孩子推開，爸爸要說那三百零一次：「爸爸在這裡」！看在我眼中，實在是有點無奈的喜劇效果。

我好幾次想出手救援，跟老公說沒關係，反正我也在。他就會一臉嚴肅跟我說：「他是我的兒子，我是他的爸爸。家務我們或許可以彼此分工合作，但父親的角色，是沒辦法由媽媽代勞的。『我』『想要』和『我的兒子』做這些事，而且我希望你可以不要這麼無可取代。」老公甚至要求我出門做自己的事情，這樣一來，兒子就沒媽可找了。

爸爸的「強勢逆襲」還真的管用。終於，在努力了幾週之後，迎來某個值得紀念的早晨。兒子起床竟然第一次「盧爸爸」出房門玩，之後睡前還會指定爸爸唸故事給他聽，並開始會說一大串德文，老爸簡直龍心大悅！

我們都明白，全能的媽媽很難取代，不過「花時間」三個字，對於建立所有關係都適用，而且任何時候開始，都有用。孩子不會理智的用大腦知道「爸媽愛我」，但他們的感覺神經極其敏銳，和誰在一起最有趣、最被疼愛、最願意放下手邊事情一起玩，他們會自然而然投向對方懷抱。或許，孩子不是那麼一定要媽媽，而是爸爸給了很多讓媽媽獨享與孩子建立親密關係的機會，也或者是，媽媽把爸爸和孩子建立這樣關係的空間給佔滿了。

每個人都能從關係中受惠

爸爸媽媽建立的家庭雙人團隊，彼此互補，然而對於孩子來說，並不會因為有了很多媽媽的愛，就不需要爸爸的。

德國算單親家庭不少，老公也在單親的環境成長多年。他曾經很不能原諒離開的父親，當他成年後，才逐漸與生父重新熱絡起來。他明白維持婚姻並不是每對伴侶的唯一選項，但「父親」的角色並不應該因為婚姻的狀態而有所改變。特別是當他成為父親之後，更覺得這份天職絕非只有母親的責任。
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老公常說：「父親是一輩子的角色。不管多忙多累，不管孩子有多黏媽媽，孩子的媽有多厲害，甚至是已經與孩子的媽分開了，都不是一個父親怠忽職守的理由。」

或許是因為他的成長背景，讓他有更深的體認。我欣賞他的堅持，也因為他的堅持，懂得放手，讓他們有更多的「父子約會時間」。

寫這些文字的同時，我們正結束家庭旅行，在飛回德國的飛機上。我坐在老公與兒子後方，聽著他們兩人開心聊著天、玩遊戲，享受父子時光。這場爸爸的逆襲，受惠最多的不只是有爸爸陪伴的兒子，也完整了老公身為人父的天職。

父子約會時間不知要玩什麼？
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