父母越用心孩子越沒出息？孩子一旦陷入「破窗效應」就再也來不及！

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作者＼媽媽經編輯部

美國史丹佛大學心理學家菲利普·津巴多做過一個實驗：他找來兩輛一模一樣的汽車，分別停在治安好和差的小區，津巴多把停在治安差的小區的那輛車牌摘掉，把頂棚打開，結果因為治安差，還“方便作案” ，車當天就被偷走了。而放在治安好的小區的那地方，一個星期也無人理睬。後來，他用錘子把那輛車的玻璃敲了個大洞，結果僅過了幾個小時，車就被偷走了。

這就是犯罪學的一個理論「破窗效應」，事實上，一樣的東西如果遭到了破壞，且這個破壞沒有得到及時修復，那麼周圍的人就會不由自主受到前面那個破壞行為的縱容和示範，去模仿那個破壞行為，破窗效應以外在犯罪學中被應用，例如孩子忘東西是小毛病，一直幫他解決，最後導致孩子現在總丟三落四的事兒，也是破窗效應的表現。

等父母最終發現這個問題，再想讓孩子改正就難了，其實破窗效應很多時候都是父母一手造就的，孩子的玩具自己不收拾，家長幫他收拾了；孩子的衣服自己不疊，家長替他疊了；孩子的手工作業自己不做，家長替他做了，長此以往，孩子會覺得“媽媽替我收拾玩具，疊衣服，做手工”是理所恰當的事，等養成這種壞習慣，長大後造成更嚴重的後果，再去亡羊補牢就沒那麼簡單了。

如果孩子一直處於破窗效應的陷阱中發展就會受到影響：

一、自理能力差

家長大小事都替孩子做好，孩子自理能力的發展肯定會受到限制，幼兒生活自理能力的形成，並培養幼兒的自信心以及獨立處理問題的能力，對幼兒今後的生活會產生深遠的影響。我們絕不能只關注孩子的智力訓練，而忽略了自理能力的培養。

二、缺乏責任心

相鄰破窗效應中的孩子，容易盲目從眾，消極地規避風險和責任，甚至明知道是錯誤的，卻還要堅持“別人能夠做，我就可以做；別人能夠拿，我就可以拿”的想法，不考慮應該承擔的後果，當他們遇到困難和挫折時就很可能會採取逃避的方式-推諉，遷怒他人，找替罪羊等，甚至採取輕生等極端的逃避方式。

三、小時熊孩子，長大是巨嬰

大小事都由父母做的孩子，小時候是熊孩子，長大後很可能成為巨嬰，大小事都替孩子做好的父母，是在對孩子的成長“偽”負責。這種“負責”會阻止孩子的正常成長，會毀掉一個孩子的人生。

小孩固執、拖延、不聽話、自卑、打人、頂嘴、迷戀 3C 產品…這些小細節小毛病，卻是形塑孩子日後成人的全部。美國著名的純愛電影《怦然心動》（The Flipped）是一部青少年小品，特別適合全家人一起觀賞，裡面呈現了不同家庭的教養方式，如何深刻長遠的影響一個孩子。

做人與待人的簡單道理：整體大於部分之和

《怦然心動》中，女主角茱莉喜歡住在對街的男孩布萊斯，父親問她：你喜歡布萊斯哪一點？朱莉回答自己也不知道，或許是他閃爍的眼睛、迷人的微笑。接下來父親說出全劇的精華台詞，也就是「整體大於部分之和」的道理：

“A painting is more than the sum of its parts. A cow by itself is just a cow. A meadow by itself is just grass, flowers. And the sun peeking through the trees is just a beam of light. But you put them all together and it can be magic.”

“一幅畫的整體遠比個別的物件還重要。一頭牛只是一頭牛，一片草地只是花草，穿過樹叢的陽光也僅僅只是一束光，但如果將它們全部放在一起，就會產生魔幻般的魅力。”

父親想要告訴茱莉，要了解布萊斯本身是怎麼樣的人。做人與待人，整體的感覺比表面的部件還重要，有的人第一眼看起來光鮮亮麗，骨子裡卻有著腐爛的味道。之後，茱莉開始用心觀察周遭的人，發現多數人都是「整體小於部分之和」，看上去更加淺薄。

小孩的教育何嘗不是如此？如果一開始不拔除孩子的壞習慣或偏差行為，往後的道路定會充滿荊棘。奇跡森林父母學院的創辦人鄭潤芝曾說：「當你的孩子一旦陷入破窗效應，這輩子就廢了！」破窗效應提醒了家長防漏補缺的重要性。

淺談心理學「破窗效應」：你是否也打破了孩子的第一扇窗？

破窗效應是心理學的著名實驗，兩輛同款型的汽車，一台停在中產階級的社區，另一台停在髒亂、治安差的社區。第一週，心理學家先將髒亂社區的車子車頂打開、拿掉車牌，當天那台車就被偷走了。第二週，心理學家把另一台車子的車窗敲破，結果幾小時之後，車子一樣被偷了。

實驗結果說明，偷車不止與社區民生有關，與車子的完好程度也具高度關聯。小孩就像車子一樣，當你讓他處於一個充滿破壞性的環境，或不小心打破了孩子的一扇窗，其實就對外暗示孩子是可以傷害或被傷害的，對內暗示孩子是可以不尊重他人，我行我素的。

鄭潤芝舉例，一名爸爸在孩子「恐怖2歲」的時候，開始了第一次的打罵（打破第一扇窗），隨著孩子長大，爸爸也會在其他人面前不停抱怨自己的孩子，「這個孩子就是毛病很多，你別理他。」為周遭人做了一個錯誤示範：我的孩子是不值得被尊重的（不但沒修補破窗，還加速讓他人破壞）。

於是，周圍的親友、師長，也習慣了這樣的暗示，這個孩子就像他爸媽說的難教、難帶，自然對待他的態度也比較隨意，跟著指責、抱怨孩子，孩子幼小的心靈越來越受打壓，從此不想再為自己努力。

發現問題是改變的開始

不能忽視、不能抱怨，當家長發現孩子的問題，那要怎麼做？專家建議「發現問題是改變的開始」，抱怨只是擴散問題的種子。孩子為什麼磨蹭？家長要引導他培養時間管理的能力。孩子為什麼說謊？家長要教導他承擔責任的能力。

當孩子一天一天的進步，家長不吝嗇地和周遭的人分享喜悅，小孩自然願意一天比一天更好、更優秀，而且，這些進步也累積了孩子解決問題的能力。這樣的人擁有高情商、願意改變與自省，看上去自然「整體大於部分之和」，令人著迷不已。

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