面對生活中的無禮之人，有很多可以優雅警告他們的方法！

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作者＼鄭文正

如何面對生活中遇到的無禮之人？

我在綜藝節目上看過一個令人驚訝的場面，節目是常見的脫口秀形式，邀請眾多來賓互相分享各種故事，一個男藝人對搞笑藝人金淑說：「妳長得像個男的。」

這位男藝人平常就會隨口問一些俗氣或沒禮貌的問題，往往讓來賓招架不住。一般人遇到這種狀況通常笑笑就過去了，或者對自己的外表自嘲一番再應和過去。但金淑並非如此，她只淡淡地看了那人一眼，用讓人察覺不到情緒的單調語氣簡短說了句：「嗯？滿傷人的哦？」那人隨即道了歉，說只是開玩笑，金淑微笑回答：「沒關係啦。」立刻接受了道歉，再自然地把話題轉開。

看到他們的互動，我頓時冒出許多想法。在日常生活中女生常得面對許多毫不留情的「顏評」（顏質評價）或「身評」（身材評價），尤其綜藝節目裡常會營造出外表美麗受到稱讚的女性，和會被男性嘲弄外表的女性互相對立的情節。

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女性經常會遭受身材被形容像水桶，或胸部很小、長得很醜之類的嘲弄，更過分的是還得自嘲一番跟著一起笑。假如稍微露出不高興的表情，就會聽到「開個玩笑而已也太敏感了吧」的批評，然後被取個「開不起玩笑的超敏感兒」之類的綽號，所以大多數人都會選擇忍耐。

但忍著忍著，忍不住想表達不滿的時候，也可能會聽到對方說：「我不知道妳不喜歡這樣啊，妳應該早點跟我說。」在以男性威權為主的韓國文化下，尤其年紀越輕的女性越是如此，她們經常不知道該如何適切表達自己，我看過許多因此徬徨或受挫的案例。

這些女性擔心無法讓他人理解自己在生活中感受到的不適，和熟悉軍隊文化的男性比起來，也怕讓人覺得自己「不適應團隊生活」或者「缺乏社會性」，於是選擇隱藏自己真實的感受，將那些不快反覆放在心中咀嚼。

而咀嚼後的結論總是指向自己：「這是我的問題」、「是我做了容易讓人誤會的舉動」、「他沒有那個意思，應該是我太敏感了吧？」等等。於是那個人「傷害了我」的這個事實便消失了，只剩下「過於敏感的我」。

然而，強烈表達不滿也很容易被人說成是不理性的人。雖然「你怎麼可以這麼說呢」、「我現在覺得很不高興」等說法很明確，但若不是心臟夠有力的人想必很難開口。尤其在韓國長幼有序的文化下，對年長的人或上司更難說出這種話。

在我年輕的時候不太懂得要怎麼適度表達情緒，所以經常在人際關係中感到挫敗。這種事過去從來沒有人教我該怎麼辦，等到發生問題，不是開始批判對方，就是最後實在忍受不了而生氣大哭。甚至也有忍著忍著，乾脆直接斷絕聯繫的情況。所以我一直很想知道，面對無禮的人，到底要怎麼做才能明確表達自己意思又不失風度呢？

也許答案就是金淑那句「滿傷人的哦？」這句話在我腦海中留下了深刻的印象，既簡潔明瞭地陳述事實，也不至於讓對方沒台階下，還能成功傳達自己的意思。對方雖然馬上道了歉，但已經成為傷人的人，金淑則爽快接受道歉，展現她不計較的一面。除此之外，那個道歉的人終於吃了一次鱉，過去從未被制止的舉動，第一次讓他有機會得以反思：「這種舉動會引發問題。」對他而言，這在他的人生中也是件幸運的事。

只要是人都會犯錯，但如果不知道那是錯的，只會不斷反覆做出相同的錯事而已。地位越高、年紀越大的人漸漸變得無禮，有一部分原因也可能是沒有被人制止過。在一個缺乏平等溝通的社會，只能任由甲方橫行霸道。（譯註：甲方行為是韓國近年新興的詞彙，指的是掌握權力、地位較高的一方（統稱甲方），對弱勢、地位低的一方（統稱乙方）以上下關係欺壓）

金淑常在節目中扮演「一家之母」的角色，她會說一些「男生就是要潔身自愛」、「酒就是要男人倒啊」等反諷的玩笑話。她在 tvN 電視台［SNL Korea］節目中短劇的台詞也延續同樣的脈絡，例如當上司說：「妳今天怎麼脾氣這麼差？月經來嗎？」她馬上還以顏色：「那部長您今天心情怎麼這麼好呢？早上有夢遺嗎？」

她還惡搞各種俗語、名言，例如：「男子高談闊論，家破人亡。」（譯註：在韓國有句俗語為「女子高談闊論，家破人亡」）她藉由惡搞台詞逗得觀眾發笑，也讓聽者頓悟，我們過去經常聽到，或不假思索使用的這些話語，其實充滿偏見與暴力。

我們在日常生活中會見到許多無禮的人。有的人可能會忽略每個人、每種關係中心理上的距離有所不同，而突然做出越線的事。難道沒有可以大方地對這種人說「你踩線了」的方法嗎？當然有。我想透過本書介紹的正是這個，不過實際運用前我們的確需要先做一些練習。

二十幾歲時的經歷讓我了解，如果只是一味容忍傷害我的人，最後自己將會變得有氣無力。我想活出自己，將外面妨礙我聽見內心聲音的噪音爽快按下靜音。就像每天要做一點運動鍛鍊身體肌肉一樣，鍛鍊自我表現也需要時間與努力。只要持續練習不懈，便能像我現在一樣，不再每晚反覆咀嚼誰傷害了自己，也不再自責不已。

不需要哭，也不用發怒，就能貫徹自己的立場。這本書裡記錄了我嘗試過最有效的方法，還有在那些過程中體會到的事物，無非是想鼓勵大家，當你遇到無禮的人也不要氣餒，有很多可以優雅笑著警告他們的方法。希望本書能為那些在無禮之人中想找到自我的人，帶來實質上的幫助。

當他們低劣攻擊，我們用高尚回應

朋友們一個個開始生小孩了，聽到她們抱怨的內容，就會覺得在大韓民國當一個母親是件讓人壓力很大的事。媽媽們不只會被人以偏概全地說是「恐龍家長」，讓她們心生畏懼，育兒方法也常常被干涉，甚至還經常被不太熟的人教育一番。

一個朋友說：「可能是看媽媽一個人帶小孩好欺負吧，如果生的是兒子，就會被說家裡還是要有一個女生才好，甚至指責我為什麼不幫孩子穿襪子。奇怪，我為什麼要被完全不認識的陌生人這樣說啊？」

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不只路上遇到的人，生活周遭也會湧入各式各樣的問題，尤其是社會上的弱者，越是少數階層，就越容易接到排山倒海而來的意見。對話從「你為什麼不……？」的疑問開始，接著會說「因為我經歷過所以我懂」，最後再以「像你這樣說這種話，之後一定會後悔」作結。

人總是傾向憑自己的經驗去理解他人，那些用「關心」的名義介入他人生活，提出忠告的人，只要聽一下他們的論點，就會發現他們大部分都相信自己的話是正確答案，並對此深信不疑。

雖然有些時候跟無禮的人大吵一番是有必要的，但也不能總是這樣。因為人的精力有限，人們比起正面的事，總會在思考負面內容時花上更多力氣。而且即使把不愉快表現出來，對方因此改變行為的可能性也非常低，這種情感的消磨就像往破了的水缸裡倒水一樣，有時會讓人感到無比空虛。

如果經常用無禮發言傷害你的人是家中長輩或者職場上司，那在現實考量下實在很難對他們發脾氣，因為他們可能是為你好才這樣說話，所以也不太好意思板起臉來。

但光是一味容忍實在讓人壓力很大，為了讓彼此能夠不受傷地結束對話，必須事先準備好應付的對白。我遇到這種情況，主要會使用以下兩種說法：「原來您是這樣想的啊」跟「那我會自己看著辦的」。

如果有想要避免的情況，使用「原來您是這樣想的啊」這句話，就能輕鬆劃清界線。假如對方說出自己完全無法認同的發言，但情況不允許爭論的時候，看著對方不帶情緒地說出這句話，就可以有效中斷對話。一邊說，一邊把對話的重點放在傾聽上面，例如：「您會這麼想也是情有可原呢」、「原來您是這樣想的，我知道了」。

世代不同，經驗和所處環境也大異其趣，很自然地想法便會不一樣。甚至你的想法也可能隨著時間背景而改變，搞不好發現自己是錯的也說不定。若你能淡淡地一想：「原來那個人是那樣想的」，不僅對對方來說是種讓步，對你而言也是讓自己不要過於在意的暗示。如此一來，你就不會過度感受人生中遇到的每一句負面話語。

而在你不想回答，也沒有必要回答的時候，很有用的一句話就是「那我會自己看著辦的」。其實哪些話語是關心、是干涉，是愛或是教訓，聽的人內心都一清二楚。當你遇到鬼打牆的問題，例如：「什麼時候要結婚啊」、「有在存錢嗎」、「有弄早餐給老公吃嗎」等等，真的不想再回應的時候可以微笑著說：「這個部份我（我們）會自己看著辦的。」

即使遇到很想逃避的狀況也不要氣餒，請試著練習優雅卻果斷的拒絕方式，每天進步一點點。拒絕時嘗試使用自己獨有的語彙，就可以有效減少從人際關係而來的壓力。這裡的兩個重點是「不要因為每件事受傷」跟「不要被對方的步調牽著走」。

這讓我想起了，美國前第一夫人蜜雪兒．歐巴馬（Michelle Obama）在民主黨大會上，對川普攻擊他們夫妻倆的行為作出了間接批判，她說：「當他們低劣攻擊的時候，我們用高尚回應。」（When they go low, we go high.）

【采實文化】授權轉載　原文出處【微笑面對無禮之人】

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