感情路上跌跌撞撞，該如何找到對的人？

作者＼加菲的幸福之旅

我的前一段感情，談了8年，可是我必須對我的前男友說：「對不起，我在和你交往時，是20分的另一半」（有20分，是因為至少他還算喜歡我吧！不然也不會在一起8年）

我們在感情中和另一半相處的模式和狀態，某個程度上會受自己父母的影響很大。

如果不是透過自我的覺察改變，會發現我們通常會承襲父母的觀念和互動方式，跟另一半相處，而且是不自覺的。

我從小身在一個「重視對錯」的環境下長大。我的父親有很多規矩，他有很多「應該的事情」，任何的事情，都「應該」要照規矩走，不然就是「不負責任」、就是「沒有心」、就是「要好好改過」的事。而這個規矩，是依他的標準而定。我從小看我媽媽因為不同的小事，一直被爸爸指責、揶揄、貶抑，飯煮太少、飯煮太多、菜煮太鹹、配料不對、出門忘記帶東西、不會做人、地沒掃乾淨、抹布沒放好、衣服沒整理好…

直到今天，我爸媽還是維持這樣的互動。而且以上這些事情，我爸爸都是出一張嘴，自己從來沒動手做過的。我爸爸常常會引用一些不知哪來的語句，都是用來指責我媽沒有盡責，沒有把家裡照顧好，沒有把我和姐姐照顧好..我們家中沒有和諧，我媽媽永遠唯唯諾諾，我爸爸永遠不開心，在這樣的家庭中，我不知道平等互動、健康的兩性關係是什麼樣子，導致我和姐姐長大後的感情路，也走的非常波折。

這也不能責怪我的爸媽，因為我的外公外婆、爺爺奶奶，婚姻關係也很糟糕，這是會傳承一代又一代的。現在我已經學會放手，也已經搬出家裡，把爸爸媽媽他們的功課還給他們，我把焦點放在自己身上，我知道我嚮往一個幸福滿滿的婚姻，所以我下定決心要重新學習這個課題。

我首先發現，我很害怕「犯錯」這件事。我很怕說錯話，所以我不敢表達我自己，我很怕做錯事，所以我在任何行動前都猶豫不決，不敢放膽去做。我很怕別人罵我，所以我不敢表現出真正的自己。

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原來在關係裡，我是充滿恐懼的小女孩

在某一次的心裡治療團體課中，在課堂上，老師選了一位男性學員扮演我的「前男友」，我在老師的安排下站在他的面前，要看著他的眼睛，我竟然發現我不敢直視他的目光，總是左閃右躲的。

老師看我這樣，扶助我的肩膀，叫我勇敢面對，我把眼神看向那個「前男友」，竟然馬上全身發起抖來…那個時候我害怕的不知如何是好，事實上，在交往中，我根本沒有做過什麼對不起他的事，但是我很害怕很害怕面對他，我搞不懂我為什麼會這樣？我完全被自己的反應嚇傻了。

我的老師很平靜的說：「加菲，這就是你在親密關係中的樣子」我就像被人整個看穿，眼淚忍不住掉下來。

和表面上完全不同，在外表看起來，對方非常寵愛我，而且大方供給我一切。但事實上，在親密關係中，我是個飽受驚嚇、沒有力量的小女孩。在那個當下，我知道原來我無意識承襲了我母親的樣子，而且像得徹底，那個自我價值感低落，只能逆來順受的樣子。

老師說：「妳要不要救自己？妳要不要救自己？如果你不救自己，你的女兒以後就會像你。」聽完這句話，我整個人情緒潰堤，再也忍不住哭出來，眼淚一直流一直流，在旁邊的學員，有好幾個同學也一起掉下淚來。在那個當下，我告訴自己，無論多辛苦，我要好好學習，如何找回我自己的力量。

在生下女兒後不久，我和B就斷了聯絡，接下來三年，雖然有幾個人追求我，也說願意接納我的孩子，但是我都沒有和他們交往，因為我覺得我還沒有搞清楚，到底要怎麼做，我才能夠擁有一段健康又美好的婚姻關係？我在閱讀了很多書後，逐漸有了概念，但是還是模模糊糊的…

愛你原來的樣子

等到我真正有機會去實踐這些學到的東西，則是在我遇見菲寶爸之後，透過日常實際的相處，兩人的互動，這些概念才整個清晰起來。所以說，理論雖然很多，但還是必須要實際去體驗才能真正的「學到」。

「我就是愛你原本的樣子」，這是菲寶爸給我最大的禮物。菲寶爸讓我知道，在感情中真正成熟的一方，會做到「尊重」和「包容」另一半真實的樣子。很多人說，同理很重要，（亦即懂得換位思考，站在對方的立場去想）但是就難在每個人因為生長環境不同，造成想法、觀念不盡相同，有時候真的不是很容易去同理，但是若是可以尊重對方的想法，包容兩人作法、想法之間的差異，不執著自己是對的，不強迫對方要遵從自己的意思，這樣子兩個人相處就會很舒服、很自在。

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他從來不告訴我怎麼做才對，不指責我，告訴我要怎麼樣才是好伴侶、好媽媽。有時我很懶（好啦！是大部分時候我很懶）、我愛生悶氣（因為不會表達）、很愛特立獨行，想法異於常人、常常不喜歡上班…，每當這種時候，我的壓力都會很大，很有罪惡感。

但是菲寶爸只會跟我說：「沒關係，這就是真正的妳」「很高興妳願意表達出來」，他引導我說出我內心真正的想法，然後試著去瞭解我。（也是他鼓勵我寫部落格）

一開始我覺得他真的太奇怪了，就算是熱戀期，他也太昏頭了吧？為什麼我和他交往，他從來不會跟我說我哪裡不好？哪裡需要改進？不管我的情緒多麼高漲，多麼低潮，他都是永遠一副很淡定的樣子，在我身邊專注的傾聽我的想法，而且年來如一日，直到今天，他仍然如此。

在一次深談後，我才知道，菲寶爸並不是被熱戀期沖昏了頭，而是這就是他經營兩性關係的幸福之道，今天如果不是遇到我，他依舊會用同樣的方法，去對待另一個人。在菲寶爸的心裡，既然選擇了彼此、選擇一起生活，「善待彼此」最為重要。所以他溫柔、細心、體貼，從來不要我改變，反而要我去喜歡「自己的樣子」。

雖然我超不習慣的，但是慢慢的，我也開始受到影響，學會用他對待我的方式來體貼他、照顧他。在這段感情中，我也慢慢敞開自己的心胸，覺得自己越來越有安全感了。我和菲寶爸兩人的大方向一樣（渴望互動良好的親密關係、一樣重視孩子的教育、一樣重視自己的空間..），但是個性其實大不相同，所以想法、處事都差很多，但是我們盡量做到「尊重」對方的想法和決定，而不加以批判。

例如，前陣子我去上了一門課，上完課後我覺得老師的作法很好，想照著做，回去跟他分享後，其實他興趣缺缺，沒有很認同，但是他仍然鼓勵我試試看老師的教法。例如，我很討厭打電動，但是他很喜歡，我也會聽他分享一些他發現的新遊戲，並且鼓勵他帶著菲寶玩。對我們來說，能夠因為我們兩人的不同帶給菲寶更大的視野，我們都覺得是很好的事情。

至今我們相處了多年，我們仍然維持著只要他回家，我們就會互相擁抱的習慣。「辛苦了」「你很棒喔！」「謝謝你的幫忙」，這是我們兩個常常對彼此說的話。每天有兩人的相處時光，也是我們兩人的共識，在照顧孩子之餘也要留點時間滋養我們自己。有意見不同的地方，也都能好好溝通，不用吵架的方法互相傷害。這樣的生活方式，讓我們兩個都很開心，我們很珍惜和對方相處的時光，即使忙碌時，一起吃一頓飯也很好，一直維持著當初相識時的感動。

菲寶爸是「愛自己」的實踐家，他懂得重視自己的需求，也懂得付出愛。我覺得這才是幸福的夫妻關係的相處之道，兩個人就是要愛自己，才能去愛對方。

執行編輯＼Moya 核稿編輯＼Zoe