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那些自己也不明白的傷與痛…原生家庭對婚姻的影響究竟有多大?

薩提爾,原生家庭,親密關係
婚姻結業式 劇照

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作者\張天安

從我的經驗出發

在我自己的親密關係中,有一個看起來很小的議題:「洗碗」,卻在夫妻間延續了多年的爭執。

從結婚之後不久,「洗碗」這件事就常常成為我們之間爭執的議題。太太每次煮完飯、兩人吃完後,她會期望我能去洗碗。家事分工是很合理的理由。我不習慣、也不喜歡洗碗,但在她的要求及理性的說服下,我勉為其難的洗了。當然,這樣的情況並不持久,很快的,我又會變成能不洗就不洗的狀態。她有時就算了,餐後自己去善後,然而幾次之後,加上工作疲憊,就容易累積不滿,她受不了了就發飆,我也不高興的回嘴或沉默,等風暴結束後,我又開始心不甘、情不願的洗碗了。來來回回的循環了很多次,多年來始終沒有解決。

後來,我們兩人去參加了Maria的親密關係工作坊,老太太給了學員回家作業:「請親密關係的雙方,都先各自寫下自己對對方的期待,然後雙方再針對自己列出的期待,輪流一一核對與協商,看看對方是否可以滿足自己的期待。」完成作業後,隔天回到課堂上分享。

為了完成這個作業,我們下課後當晚討論,又卡住不太愉快。隔天因為作業沒完成,在上課前特別跑到教室附近的公園,繼續做這個作業。

我太太列出對我的其中一個期待:「每次煮完飯後,由對方負責洗碗。」這議題已經爭執許久,對我來說,雖不喜歡,但也沒有什麼理由反對,於是我猶豫了一陣子,下定決心說:「好!我洗。」話音未落,我的眼淚就掉下來了。太太一旁愣住,沒有多問也跟著紅了眼眶說:「如果真的那麼不想洗,也可以看情況不用洗。」我當時對於自己為何落淚,其實並不清楚,只感覺到犧牲、難過和委屈。

在課堂上,Maria聽了我們的分享之後,只記得她和我太太說:「Andy(我的英文名)是個很特別的人。」總之,這件事有了初步的協議和承諾。

又經過了好多年,這個洗碗的議題雖然仍然存在,但變得越來越緩和,爭執的頻率變低,強度也減小很多。同時,我也才漸漸的明白,我在承諾洗碗之後的眼淚,代表著什麼樣的意義。

原來,在我的原生家庭裡,我是不用進廚房做事的,那是媽媽的領地,我做的家事頂多是掃掃客廳和庭院。結婚之後,我被要求洗碗很不習慣、也很不情願,在多年的掙扎和拉扯之後,我勉強承諾會洗碗的那一刻,感受到了自己「放棄了媽媽的愛」,彷彿從此再也不會擁有她的愛了。後來,我才明白,我下意識的把「不用進廚房、不用洗碗」等媽媽對我的照顧方式,視為她對我的愛,想要複製這樣的愛在成年自己的環境中,期待我的太太也能對我這麼做。因此,當我不得不承諾要洗碗時,彷彿是幼年的自己失去了媽媽的愛,接觸到很深的失落和悲傷。

當我愈加明白這一點時,我才更能跟幼年的自己說:「我的太太不是你的媽媽,我也不是幼年的你了。我成年了,可以照顧幼年自己的情感,好好的關照和陪伴那樣的失落與哀傷。」同時,對成年的我而言,洗碗也更新了它的意義,它代表著我對太太的體諒和愛,也是讓自己擁有更舒適環境的一份意願與貢獻,洗完之後也會帶來一點小小的成就感。

這個故事的另一面是,我太太為何堅持我要洗碗呢?根據她的描述,在她的原生家庭裡,爸爸媽媽同樣都在上班,下班之後媽媽操持家務、煮飯,爸爸則是負責拖地、洗碗。這樣的對話讓我更加明白,她也是在重現原生家庭的某種想像和情感,分攤家務代表著「公平和體諒」,代表著「家」溫暖的氣氛。

洗碗的議題似乎是一件小事,但卻深入到了親密關係雙方的原生家庭經驗,也涉及到了雙方內心的渴望。或許從另一種角度來看,沒有一件事情是小事情。

從我自己的經驗可以想見,許多的親密關係從相遇到逐漸穩定下來之後,類似的小事情就會對彼此的關係產生或大或小的衝擊,如果不明白彼此原生家庭的動力,沒有機會去檢視自己的經驗和深入的溝通,就有可能會逐漸累積這類的爭執,消磨彼此的情感。反之,當爭執產生時,可以回到自己的內在,照顧和陪伴自己的心情和情感,探尋自己的堅持或執著,看見它是如何形成的,就會比較能夠鬆動雙方的僵持。

透過衝突事件回看原生家庭

當親密關係的雙方,在某些情境下一再重複發生類似的衝突,形成了彼此需要面對的議題,比如說:我和太太之間在洗碗上的堅持。如果雙方願意嘗試協商解決,但又發生了不願承諾或是承諾之後仍再度發生的情況,可以猜想這可能涉及了彼此原生家庭的重要經驗與情感。

如果從冰山的角度來看,雙方衝突的內在癥結點可能是感受(無法瞭解或接納對方的感受)、觀點(彼此堅持不同的價值觀或爭辯對錯)或是期待(彼此在需要共同決定或執行的事情上想要的方向不同)的三個層面。

如果從感受、觀點和期待的任一層面,找到了彼此僵住的部分,這時需要讓彼此停下來,先回到雙方在情感上的連結,以及願意為關係創造美好未來的期盼上,再開始真誠的好奇與瞭解對方的堅持,看看可能是來自於原生家庭的哪些經驗,試著接納對方在這些經驗中所產生的情感。

即使暫時還無法找到幼年經驗的連結,也可以信任自己和對方,一定是有某些過去情感因素的影響,這會帶來更多彼此包容和柔軟的狀態,留存繼續探索的空間。

當然,不論是否能找到上述幼年經驗的因素,面對現在彼此的議題,找到目前彼此可以接受的暫行方案是有必要的。有時,可能會像我當時那樣,面對一個相當合理的家事分工,理智上沒有理由可以拒絕,但是一旦口頭承諾後,湧現出的情感或情緒,就會成為一個很好的探索入口。

綜合上述所言,可以形成如下幾個原則:

1.確認雙方有意願針對某個長久以來爭論的議題協商,為的是讓彼此的關係更靠近或未來更美好。

2.彼此運用冰山的架構溝通與好奇,各自在堅持什麼?找出在感受、觀點或期待上的阻礙。

3.帶著情感的連結與支持,去聆聽彼此和此議題有關的幼年情感經驗,必要時進行「和幼年的自己對話」(請見練習5)的轉化過程。

4.不論是否完成上述探索與轉化的過程,都願意協商與承諾彼此一個可接受的暫行方案,日後可以在有條件的情況下,再繼續上述的過程。

從雙方的期待出發

如果在上述第二步驟「運用冰山的架構探索雙方的爭議」遇到了困難,比如有些伴侶在溝通時,很容易被較強烈的情緒所觸動,而無法持續溝通。或是,溝通時雙方連結到其他事件,而在表達或想法上跳來跳去,感到混亂而無法聚焦時,可以運用彼此的期待做為主要溝通和協商的方向。

換句話說,先不在單一困難的議題上聚焦,而回到彼此在關係中的期待。就像當初我和太太在Maria的工作坊當中,雙方先各自列出對對方最主要的五到十個期待,再輪流針對每一個期待,進行溝通和協商。

這樣做的好處是回到一個更大、更整體的視野,而不被一個暫時難以解決的議題卡住彼此的關係。其次是,先處理雙方較容易核對與協商的期待,得到比較正向的結果後,會帶給雙方更多的信任和信心,也累積成功經驗,讓彼此更有能力處理較困難的部份。

從原生家庭的探索出發

如果在上述第三步驟裡,很難找到和議題有關的原生家庭經驗,可以先反過來,較為全面性、概略性的探索自己或雙方的原生家庭經驗,可回到〈練習3‧探索原生家庭圖〉進行探索,尤其是第125頁的第八題:

在父母的互動和關係中,你學到了哪些事情?並且哪部分至今對你的婚姻或情感方面仍有影響?例如:男人、女人應該要像什麽樣子?婚姻要像什麽或應該要如何?婚姻中兩人的親密關係應該是怎樣的?

幼年時父母之間以及父母和我之間的互動,都會成為我們對於不同性別的主要印象,以及對於親密關係、婚姻、家庭的重要想像。就像上述故事中,我和太太在婚姻中彼此對待的方式,有著我們自己沒有覺察到的家庭圖像,如果有機會透過原生家庭的探索,才會比較容易明白自己在關係中的反應或堅持,讓我們有機會進行調整與轉化,不再受到原生家庭經驗的侷限。

結語

在《關係花園》(Joining: The Relationship Garden)這本書中,提到親密關係會經歷五個發展階段:浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期、共同創造期。這五個階段中,從彼此深受對方吸引的浪漫期之後,最關鍵性的時期就是權力爭奪期,因為這時期關係穩定下來成為「家人」,引發了幼年原生家庭深刻的情感經驗,直接影響到後續關係發展的不同走向。

即使親密關係的雙方無法同時學習薩提爾模式,也可以先由其中一方學習和成長,在關係中練習和自己連結、接納自己,轉化原生家庭的影響力,讓自己變得更完整,才有能力用一致性的方式和伴侶互動與溝通,促使伴侶也有機會用他的步調開始學習和改變,逐步走向可以共同創造美好生活的階段。

薩提爾,原生家庭,親密關係

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采實文化】授權轉載 原文出處【薩提爾自我療癒之路:一場關於連結渴望、提昇生命力、轉化創傷的內在旅程

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